鬼情缘,姻缘线-第33部分
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两个女孩在一起七年,很难坚持那么久的。
作者有话要说:
、第六十七章
我只当小冉是在胡闹,然而握着笔思索写什么的时候也跟着她认真起来,于是我写下了我希望我们都幸福这句话。
我们都幸福,并不代表我们仍然在一起。
我比小冉大两岁,也比她成熟,看的要更明白。
我们的爱情太无奈了,走不了那么久的,我时时刻刻做着会分手的准备,没有小冉那么有信心。
我不知道小冉写了什么,我没有看,半夜里我们两个偷偷摸摸的把盒子埋到小区外的路旁,之后我们都忘了这件事。
我现在想起来,突然觉得那时候好单纯。
什么也不要顾忌,小冉只爱我就好了,我只陪她胡闹就好了。
可我们的爱情怎么会和期望的那么顺利呢
我咬着手指哭的心脏都抽痛起来,这是我活过来后第一次这么难过,眼泪流出来的感觉很陌生,也很难受,客厅的灯突然被打开了,夏桥的妈妈站在那里惊讶的看着我,然后连忙过来抱住我,关心的问我怎么了。
我说不出话来,我怎么能和她说呢
于是我只是靠着她的肩膀哭,夏桥的妈妈也就不再问了,安静的和我看那部电影,看到后面的情节,夏桥的妈妈也知道这是部什么电影了。
电影演完,夏桥的妈妈为我擦去眼泪,问我:“这部电影很悲情么”
我咬着嘴唇哭着摇头,其实电影很好看,结局也很不错。
“那你难过什么”
我怔怔的看着她,自己也不知道怎么想的,我和她说:“我喜欢上了一个女人。”
她的脸色立刻就变了,很惊慌的看着我。
当然了,听到自己的女儿说喜欢一个女人,都应该是这个样子。
况且我不是她的女儿。
我真是疯了。
好不容易重新活过来,我应该好好珍惜才对,上次这么放肆的说出这句话,我被父母推下了楼梯破了相,这次难道想看着这一幕重新上演我立刻就后悔了,我不是夏桥,我和她完全不一样,她是个活力张扬的人,从她房间里的壁纸就能看出来,但我不一样,我相信夏桥父母一定早就在怀疑了,他们是最熟悉夏桥的人,一定看出来我的异样。
只是他们不想承认这个事实。
我真是疯了,怎么这时候提这句话我应该老老实实的当夏桥,这样虽然和夏桥的性格不同,但至少不把真相血淋漓的摆在明面上,夏桥不会说出这种话的,他们完全可以凭着这句话来拆穿我。
他们只要质问一句:“我的女儿呢”就足够让我无力招架了。
我想来我的父母,他们理所当然的反对女儿喜欢一个女人,甚至恶毒的诅咒我出门被车撞死,不知道我真的出了车祸死去他们是否会难过
“你会赶我出去么”我恐惧的揪着她的衣袖,这样即使她推开我也要用一些力气,至少不会那么快的推开我。
我好不容易有个家,不该这么任性,我可以伪装一辈子的夏桥的,我可以的。
我不想再被赶出去一次了。
我的父母是将我赶出去的,他们说,别再回来,太恶心,太丢人,刚刚毕业的我无依无靠的,为了工作每天起早忙晚,常常因为休息不好病的直打盐水。
好在还有小冉陪着我,不然我真的坚持不下去。
最难熬的时候,连自杀的念头都有了,坐着公交车会想跳下去,站在高的楼层也会想跳下去,但也都是想想,我没那么大的勇气,人都想好好活着。
所以那时候真的很恨他们,把我逼到这个地步。
夏桥妈妈看着发抖流泪的我,然后她仍旧搂住我,轻轻拍着我的肩膀安抚我说:“傻孩子,你好好的就好。”
在她眼里,经历过一次生死离别,没有什么比女儿还活着更重要了,即使已经不是他们的夏桥,但只要我还活着就好。
然后我真心实意的喊了一声她妈妈。
我就是云浅,夏桥就是我了。
腿伤好了后,我坐公交车去了郊区。
我想看看小冉生活的怎么样,我并不是去找她,但我很想她,想的要疯了。
我在公交站台坐了一上午,我总不能去她家去找她,我就那样坐了一上午,没有看到她,才起身走进了小区,在附近的电线杆上挨个看,没有看到她出租的广告,稍稍松了口气,我实在不知道该怎么做才能看到她,于是索性在她家楼下的花坛坐着,抬头看着她家的窗户,一直就那样坐到了晚上,看到她牵着阿猫从楼道里走了出来。
我猛地低下头,怕脸上的表情太过激动被她看到,可其实她认不出我的,她走过去了,我才敢抬起头看她的背影。
她牵着阿猫在小区里散步,看起来似乎很愉快。
就和我希望的那样一样。
我看到她仍然在那里就回去了,然后第二天又去了那里在花坛里坐了会,看到她的影子就离开了,我不敢多看她,我怕控制不住我自己。
她重新找了工作,工作日的时候,我就坐最早的去郊区的一班车,然后坐在站台等着她出来,和她上同一班车,我很心虚,我怕她认出来我,所以都躲在车厢最后面,遥遥看着她,她有时候找得到座位,会闭着眼睛假寐,我就大胆了一些,趁着人群挤动的时候挤到她附近去,为她挡着旁边的人免得吵到她,在她闭着眼睛的时候贪婪的看她几眼,她有时候找不到座位我就站在车厢的最末端,隔着人群看她,又不敢太明目张胆,所以总是只看得见一个后脑勺,我的腿刚好,站久了会刺刺的痛,不过没关系,看到她我就心满意足了。
我这样堪称痴汉的行为持续了半个月,看她的病完全好了才放下心,就不再去了。
我本来就不该再去打扰她的生活。
我开始感受这个世界,其实以前我很喜欢摄影,连老师都说我的构图想法很好,但是那时候家里觉得兴趣是没有必要的,况且摄影这个兴趣有点太昂贵,我就搁置下去了,现在我可以自由的做我想做的,夏桥的父母都支持我,我就常常拿着相机走往各地拍摄相片然后发给旅游杂志,竟然还被选中了,夏桥的父母又得意又高兴,把相片扩大到半张墙那么大挂在墙上,和每个来家里的人都说:“这是我们夏夏拍的,上过杂志呢。”
让我哭笑不得。
哦,他们现在是我的父母了。
因为我就是夏桥啊。
我这样在各个地方辗转了半年多,感觉很自由,眼界也开阔许多,觉得很多事都能放下的时候,我回了家。
以前的那个家。
坐火车到那里的时候已经是晚上了,我不确定的向记忆力那个家的方向找去,毕竟我已经好久没回来了,也不知道他们是不是还住在这里。
我并没有和他们相认的打算,毕竟这太匪夷所思了,我只是来看看,如果能看到他们就更好了。
我只是想看看他们过的好不好。
家里没有亮灯,看来屋里没有人,然后我听见了音乐声,是小区里的大爷大妈在小区里跳舞,最近很流行的舞,叫,僵尸舞我也不大确定,因为看着很热闹,我就走过去看了。
然后我看到我的父母跟在人群里一起跳。
即使再久不见,谁也不会忘了自己的父母模样的。
我在旁边坐了会,后来也加入了进去跟在队伍里一起跳,看着前面他们的背影。
他们看起来跳的很开心,的确,已经过去这么久了,总要从过去走出来的。
看起来老了很多,头发白的很厉害,是呀,他们也已经老了。
他们没有跳到最后,看到他们走开我也就跟了上去,走到转角的时候,看到他们在前面逗一个人家坐在婴儿车里的小孩子,很喜欢人家小孩子的样子,拿着婴儿车上的玩具和小孩子做鬼脸,逗得小孩子咯咯直笑。
可他们很少这么对我,对我的时候,他们都是严厉的,严厉到偏执狭隘,把一切希望固执的加诸在我身上,只要我做不到,面对的就是斥责,在听到我说我喜欢一个女孩的时候,他们恨不得要杀了我,因为我成了污点,成了他们被人家嘲笑的对象。
如果那个时候他们对我,对我和小冉能够稍微有些认同,我就不会对我们的感情这么不确信,那场车祸或许就不会发生。
可人生哪有那么多的如果,所谓的如果,都是改变不了的遗憾。
我走上前去,和他们一起看着那个小孩子说:“真可爱。”
“是啊,多可爱的小孩儿,”他们奇怪的看我一眼,附和一句然后继续拿玩具逗他玩。
对他们来说,我只是个陌生人而已。
我本来想问一问,你们不是也有女儿么
你们的女儿怎么样了
我很想看看他们脸上的表情,会不会有些懊悔
可现在这么近的看着他们两鬓的白发,眼角的皱纹,我恶意的问话说不出来了。
我的确是个不孝顺的女儿,没有尽到照顾他们的义务。
我又有什么资格来伤害他们呢
那些没必要的恨,也应该随着我的死去往事随风。
我当晚就坐了回去的火车。
我想见见我的小冉,我逃避的太久了。
我以为我足够淡然到放下过去的一切,可我到底只是个懦弱的人而已。
作者有话要说:
、第六十八章
我半夜偷偷拎着小铲摸进小区,大白天我可不敢这么明目张胆的在这里挖东西,只是过去那么久,我都忘记具体埋在什么位置了,这挖一锹那挖一锹的,终于把盒子挖出来的时候也把保安引过来了,连忙揣着盒子就往前跑,自己也没辨别方向,跑远了之后累的直喘,听不见身后有人追来才松了口气,又觉得自己太可笑了。
简直和做贼一样。
我直接伸手拨去上面的泥土,然后打开了盒子,因为时间太久,盒子生了锈,打开它花了我一番力气,在路灯下面掰着两边直跳脚,盒子里有两张纸条,还有个戒指,这个戒指我有点印象,是小冉逛街的时候我给她买的一个小玩意,十几块钱而已,一看就是假的了,小冉那阵子每天都高高兴兴的戴在手上等着别人问,她好得意的说是我买给她的,我每次都不得不捂住脸,毕竟一个假戒指有什么炫耀的
后来这戒指小冉没再戴我还以为她弄丢了很庆幸,原来是一起放在这个小盒里了。
盒子里一张叠的整整齐齐的纸条,那是我的,还有一张卷起来的,是小冉的,我拍拍手上的土,把纸条拿出来在路灯下面看,时间太久,上面的字迹有些花,但还看得出来。
七年以后,我要云浅给我买一个真正的戒指。
我想起来小冉说,七年之痒嘛。