青春逼人-第6部分
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的话， 我分明感觉到她那炽热的眼神看了又看我眼泪在翻腾。清爽的夏天我突然感觉是那么的热，热的我想伸舌头，
草。！！！！！！
最后她好像下了很大决心，扭头走的时候对我说，我们还是男女朋友吧，以后记得来找我。我会等你。
那天我哭了，我找钉子喝酒，喝了好多酒那天我都不知道怎么回家的。
总之一切都会有一个新的开始，我将要去歌舞团了/学校的生活离我渐渐远去。我想保持纯真可是生活不是我所想的那么简单。
第一章 青春逼人
自从我去歌舞团刚开始其实就是练基本功，上午练下午在寝室睡觉，晚上继续练，每天都是这样的生活，
看着那些比我早来的人每天排练准备演出我一点也不羡慕。我知道我在思念某个人，如果全世界我也可以放弃，至少还有你值得我去珍惜
而你在这里就是生命的奇迹，也许全世界我也可以忘记，就是不愿意失去你的消息，你掌心的痣我总记得在哪里。其实我已经跟高丹有两个月没有见面了，每次周日放假去找她可都找不到，也许是我对她的思念表现的太潦草， 那天周日我先去洗了个冷水澡加强一下心理素质，然后心绪缥缈的躺在床上努力回想着我们的从前。
也许是我对她的思念不够，所以造成了我根本无法集中精神想起以前的我们。我不知道自己这是怎么了，我想自从我来到歌舞团我就开始变了。我变的不爱说话，我说过我是个自卑的人，曾看到网上说，别说自卑无所谓。其实我真的很自卑它在我内心里，去歌舞团一周的时候我再出校门的时候都是低着头走的。我怕别人用异样的目光看我，我感觉到很孤单，我不认识一个人，虽然别人也不认识我，在熟悉的城市陌生的角落孤单一个人，我真的不想在尝试那种感觉了。
我离开了我熟悉的角落，虽然我不喜欢那， 但毕竟它陪伴走过了很长时间，而现在，我不知道在歌舞团的这三年能给我带来什么， 每天不让出校门，只是周日出去，我呆在这就这么过三年，三年以后我毕业了以后我干什么，没人告诉我，父母把我送到那就不管我了，我知道他们也不是对我失望，只是不知道该怎么管我。
而我呢， 我爸曾问过我，长大有什么理想，当时的我说不出话来，我确实不知道我的理想是什么， 我不想像有些人说我长大想当警察，我长大想当医生，我长大想当地球战士，那不现实，说想当什么就可以当了吗？不能，我最后也没说， 爸爸叹了一口气然后走掉了， 在那一刻我突然发现爸爸的背驼了，是啊， 他肩膀上的家庭重担压着他能不把他压垮吗？
可能语不搭调，请大家谅解。
我喜欢看电视，可是歌舞团那没有电视，这让我再次的郁闷了，我只能晚上睡觉的时候，躺在床上想我看过什么电视，它是什么情节，其中印象较深的是一部爱情片，叫什么我忘了（呵呵——）
它开头说的是这样的，它说爱情不是件容易的事，遭遇爱情有时只在一瞬间，天长地久却是一条太艰难的路。更多时，爱情的破碎不是因为相爱的人无法坚守到老，命运的捉弄常会让人一夜之间与爱痛失之交臂。爱了散了，爱情是如此的无奈，说的还对，至少当时我是那么想的。
每晚大约9点我就睡觉了（九点熄灯）， 天天早上还有早课，早课是六点到七点，如果谁问我歌舞团的日子苦吗？我会微笑的说不苦，可苦不苦只有我自己知道，
草那能不苦吗/只是我们都不说而已。 。 想看书来
第二章 青春逼人
说不说，这让我想起了什么，请允许我想想先。
是的我想说有些事情说与不说对方是关键，因为你想对某人说某话，你会想到结果先，如果结果不好你肯定不会说，比方说我考试0分我是绝对不会对父母说的， 如果被父母问，我就说及格了， （呵呵——）其实你我都知道P，及格了个P后面的话我没说出来。
人人都有偶像，当然我也有我不太那些喜欢唱情歌的歌手，我喜欢忧伤的歌手。我还喜欢看网络小说，好的不好的我看了又看听了又听，可是时间不允许我看，因为我天天都练基本功，我累啊，可是我又能对谁说，我只能憋在心里，没人理解， 去歌舞团的前期我基本是没有什么朋友，原谅我我，不是我不想交朋友，可当我一看见他们，我就怕。
我怕他们带坏我。——
还是会很清晰的快速的能够回忆起，6月6号下午三点三十三分我来到歌舞团，光看数字都挺吉利，可是谁有知道我的苦难日子来临的太快了。我甚至想到回去上学。可是现实不允许我这么做，我也不会这么做了， 因为父母已经交了钱，如果走钱就没了，我想的等我能挣钱的时候一定还给父母，然后去做我自己想做的事。
我总是会想起那个女孩，是她让我欢喜让我伤。
你怎么舍得我难过 /孤单的我还是没有改变/美丽的梦何时才能出现/亲爱的好想再见你一面/
风一阵阵的吹过/想起了去年的这个时候/你的心到底在想些什么/最爱你的人是我/你怎么舍得我难过/
怎么舍得我难过
怎么舍得我难过
歌舞团，刚去的时候我还以为是光演出呢，就像电视里一样，可到了那我才知道那没有我想像的那么简单，在那我真正的懂得了什么叫做，台上十分钟，台下十年基本功。
我刚去的时候主要工作就是压腿，说白了就是把腿放在一个横杆上，腿放在上面，身体向腿靠近，这么做很痛苦，不信你们试试吧。那段日子我简直成了一个地地道道的瘸子，走路都是一瘸一拐的， 那些前辈对我说过段日子就好了，我当时就知道他们那是P话，
冬天也许是最难过了吧，因为我们还是一如既往的穿着单薄的衣服在练基功。无论是冬天雪地，还是冰冻三尺我们总是会在老师的教唆下准时的起床。
教我们的老师很年轻，可长相实在不敢让人恭维。我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种（当然不是他这样的），另一种就是我们的男老师了，我一直想对他说，你的长相很提神的。（只是没敢）
我其实并没有贬低任何人的习惯，我也并不是因为他对我有多严格。我是个诚实的孩子，难道你要我对他说你很帅吗？真的，就算我这么说了，你也会在看到本人之后鄙视我，骂我，说我不诚实。
我没有多少文化，我也不想怎么样，我只是想表达一种我对我们老师感激的心情。
你长的飞沙走石 鬼斧神功，头顶虽没有农村包围城市，但依我看来有这种可能和趋势。也许会很严重。我是郑重的在劝说你啊，老师，如果有一天你看了这段文字的话，我想你也会欣慰的。 是吗？
我真的很想说，老师你受苦了。
“手术能整回来吗？“ 我拿钱都行。老师。只求你以后不要在我还睡梦当中的时候把我叫醒。
6点啊。那是个什么概念，（北方冬天白天短，黑夜长）我总是以为是在黑夜，我很不理解。
脸也不洗，眼眵让我的视力有些模糊，以至于我差点在上四楼的时候，英勇牺牲在楼梯口。你可曾想到，有许多人骂你，但我发誓我从没骂过，我总是说你没人性，这也没错吧。
我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 爱国，很敬业，很有骨气！这是我对老师的评价。虽然在我看来，那根本不值得一提。但为了尊重你老师，我还是说了。 请原谅我。我其实是一个固执的人。这你也知道。
爱国，敬业，骨气。你怎么理解都可以，真的。我不骗人。
练功苦，练功累，练功还得交学费。
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第三章 青春逼人
在这呆的时间越长，心理的变化就越大，我早已经不是初出茅庐的小子了。现在的我早已经学会了伪装，再也不是那个傻小子了。什么话都往外说，其实连我自己都觉得自己虚伪。可没办法，现实叫你不敢相信任何人，
有些人得到某些东西的时候，同样也失去了很多东西。人总是有点欲望好。
要不用什么来激励自己呢。
我好象总是在想一些不切实际的东西，比如为什么人活着，爱是什么东西，钱为什么他比我多。她爱我吗？我爱她吗？我们能有幸福的未来吗？（是不是很幼稚）
后来才得出一个结论，那简直就是空想，第一个问题是因为别人都活着，第二个问题是爱情根本就不是个东西，或者说它连东西都不如，钱没他多是因为我还小，还需要继续奋斗。（先这么说）
记得歌舞团的人对我说过，爱的世界很虚伪，不要乞求或奢望一个女孩永远对你死心塌地。也不要总是标榜自己有多专一，有时候连你自己都不知道你有多虚伪。你很有可能是对所有人都专一。
物质需要是最现实的，感情的世界是不能吃饭的。
不要总是用一种眼光看待这个人，也不要用有色的眼光去看这个世界，命运只有自己能够把握，任何人对你说的话，做的事不过是一场过往云烟。那是一个跟我很好的朋友阿开对我说的。
我不知道，这样一个比我大五岁大男孩，是在经历了什么之后才会说出这样感人肺腑的话。我只知道我被他的话折服了。
我喜欢跟这样的人交朋友，因为不用过分的虚伪的活着，不用担心他对你的看法，甚至有时候鄙视你，因为我们曾经都是好孩子。只是生活磨砺了我们，把我们变成了另一个人，人人都有两副面孔，可我跟他在一起，展现的只是最真实的自我。
在歌舞团这个鱼龙混杂的地方，对什么人要说什么话。你不能说见到团长了你就说，老比头去哪了，见到比你大很多的女人，也只能叫她姐姐，如果叫阿姨保管你以后见到她的时候会遭到很多白眼。
在这里我学会了什么，吃过多少苦，谁都没有我自己清楚，（废话）
时间像是不要钱似的一晃已经过去了很久，我从没统计过，因为知道自己没有那种天分，其实时间对我来说本就是最不值钱的（那时候）。我没有任何心情去算计我还要呆多久。
还记得我离开学校去了本市的歌舞团，老爸我问我喜欢什么，或者说是理想是什么，我说不知道，我好象真看到了我爸鼻子气歪的样子了。我爸高高的举起起他那双有力的手，想了想又放了回去，叹息的说你去歌舞团吧。我连想都没想就说好的。
第二天我拎着碗瓢盆父亲帮我拿着被褥来到了这。没怎么废工夫手续就办好了，我开始发现钱真是个好东西，虽然生不带来死不带去但却还是有那么多那么直着的为之甘心付出。
父亲走了，而我就寄宿这里�
