萝卜白菜也恋爱:原生爱-第1部分
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第一章 1。冲动
此文献给那些在爱情一线苦苦挣扎，未修成正果的青年男女。###不分年代，萝卜白菜也恋爱。
二十八年前一个风雨交加的夜晚，随着一声惨叫，一个男孩诞生了。然而让所有家人感到意外的是男孩降生之后，不允许女人抱，甚至他的妈妈也不例外。只要女人一抱，他就嚎啕大哭，没人知道男孩此举究竟为何。医院诊断结果是除了未曾死亡，一切正常。后来有个热心人知道此事后就出谋划策，让他们去拜拜佛，可能会有破解之道。在寺庙里孩子的父母偶遇一个神叨叨的老太太，此妇人看了看孩子后双手合十，说她佛慈悲，此男孩乃是罗汗转世，一生没有女人，这是上天注定的，叫做宿命。
这个男孩叫踩铃，因为不愿早起，天天都是踩着签到铃上班，故此得名，然而踩铃妈却固执地认为这个习惯是遗传基因所致。
当然“踩铃”只是他的江湖混号，他的本名叫###伟。至于这个名字，还颇有一番来历。踩铃还住在子宫里的时候，彩铃的爸爸就把字典从头到尾翻了n＋x遍，也没配出一个令世人满意的名字，最后他实在没有办法，就很郑重其事地对踩铃妈妈说：“还是这样吧，让老天爷来办这个事儿。我们把字典合上，我在纸上写某一页第几个字，你也指定某一页的第几个字，然后组合在一起。”
彩铃妈也被起名这件事闹得无可奈何，在焦头烂额的混沌状态下，这也是没有办法的办法，就点了点头。于是两个人都在各自的纸上写了页数和标号，然后伴着激动和紧张的心情翻开字典，进行拼凑。
踩铃爸选的字是“贱”，而踩铃妈选的是“人”，两个字合在一起是“贱人”。对于上帝开的玩笑，两个人都不禁愕然失色，但是又很执拗，不肯善罢甘休，所以又进行了第二轮。可是这次更让他们不知所措，两个字居然是“阑尾”。
老踩铃夫妇顿时傻了眼，不知该如何是好，天意如此。还是踩铃爸比较机灵，对踩铃妈说：今天老天爷喝醉了，反正我们现在有四个字，我选的归我，你选的归你。让我们再仔细考虑一下怎样排列组合吧。最后只有“贱尾”听起来比较顺耳。但踩铃妈对这两个字还是不满意，冒着违犯天条，遭天谴的危险，把“贱尾”改成了“健伟”。
踩铃一直不知道在他生命中的诅咒。此时的踩铃是45度男人――高骚。二十六岁的踩铃还没有女朋友，甚至连女人的手都没碰过，不是一种遗憾，而是一种悲哀。直到现在他才发现他一直过着阳萎的生活――这是众多十岁以上的大妈们在背后对他的赞誉。难道我真是这样吗？他禁不住扪心自问。对于这种没有经过实践检验的污蔑，踩铃可以把手放在盗版《金萍梅》上发誓，他不是！真的不是！可是踩铃又纳闷她们怎么会那么说呢？而且说得那么维妙维妙，就连他自己都快信了。难道她们试过？可是又不太可能，如果她们试过，按理他不会不知道的呀！而且还是那么多人。
对于强加在踩铃意识里的流言蜚语，他不能无动于衷，可又无可奈何。还是那句老话：萎自已的生活让别人说去吧！
第一章 2。 冲动到底
就在踩铃二十五岁的时候他萌生了背叛的情愫。他觉得自己应该有一个女朋友。这种觉醒让他顿生要革命的冲动。这也或许标志着他第二性征的彻底完成。可是一年都已过去，至今他仍然是孤家寡人。从理论上讲单身汉应该是快乐的。但不要忘记物及必反。试想无论你过着一种什么样的生活，也无论这种生活起初对你有多么大的###和向往，如果你一直将其持续了二十六年，你还会有高兴起来的豪情吗？如果你不知道，那么你只有两种选择：要么死亡，要么改变。踩铃不想死，所以他只能选择后者。
革命！是的，革命！
他放弃了要皈依佛门的正统思想，在革命的伟大思想光辉的指引下，踏着前辈阿Q先生的足迹，他对女性的青睐和崇拜与日俱增，已到了无以复加的地步。世上的女孩子在他的眼里都是尽善尽美的，就连诸如沈殿霞者在他的眼里都可爱至死。对于网络上李宇春能否归于女人类的争论，踩铃义无反顾地站到了正方。
然而，他又有些迷惑。曾经很多的师兄，师弟，同事（不是同志，我觉得有必要解释一下，尽管别人不这么认为）对他现在的生活状况羡慕得直流口水，好像他们和他们的老婆在娘胎里就入了洞房似的。她们的观点很简朴而又原始，原始到你可以轻而易举地想到母系氏族的悲惨世界。他们说女性的阴险就在于她们整天在外边叫嚷着女人没地位，到了家里就吹胡子瞪眼，独断专行。幸好人类进化得不够完美，否则非得让你生娃不可。每说到动情之处，他们总是鼻涕化雨； 雨满天。
“兄弟，稍安勿躁，男人的一半是女人，女人的一半还是女人，切记！切记！”这通常是他们在菜市里的遗言。男人如若事业成功，尚可扬眉吐气；如若不然，女人们就会在背后诵读经文，悔其当初还不如嫁给一个王八，起码还可得点鳖精以养千年。
李玉，踩铃的好友，很不幸地娶了一个“更年妻”。与其它人不同的是，他不会海阔天宽般的高谈阔论，他只会从小事上归纳总结。他对踩铃说：一次，他妻子做饭时不小心把手切了，只是破了一点儿皮，但是他的老婆却让他给她授予特等功，理由是她为她们的家做出了流血牺牲，理应有所补偿。按理来说他的妻子向他邀功也是在情理之中，可是补偿的方式却是让李玉买一个钻戒。这个要求让李玉实难接受，他说他妻子把他当大款傍了。他就纳闷猪肉的价格再怎么疯涨，也没到这个价位。不管李玉怎么反对，他的妻子就是不依不挠，还扬言要寻死上吊。无耐之下李玉只好傍了富婆。他望着纯静的天空说：“她既然为了家‘流血牺牲’，我也只好‘为国捐躯’了。”
爱情和金钱的私生子就是离婚。
最后不知是谁把谁再次逼到了民政局。李玉归了富婆，李玉媳妇归了大款，但都是无证上岗。
踩铃觉得李玉还算幸运。第一；没有被逼成同性恋；第二；为第三次去民政局埋下了伏笔。至今他还从来没和一个女人去过民政局。这事必须抓紧落实。
第一章 3。 吻理论
听到朋友这般厚颜无耻的屁话，踩铃就气不打一处来。踩铃觉得他们不是虚伪，而是虚萎。也许他们所说的是金玉良言，纯度达到了几千克拉，然而与踩铃来说只不过是通过生理遂道非人性化的排挤而得到的硬性产物罢了。他们在一个已满二十六岁的男人面前公然数落女人的不是，无论怎么讲都是不合时宜的，这不是落井下石是什么？
现实的爱情往往是这样的：如果一个女人到动物园里看到一只玉树临风的大猩猩，她当然不会嫁给它，因为它是动物；如果笼子里的是一个男人，她依然不会嫁给他，因为他没有钱，有钱人是不会被囚在笼中的。但若转换一下角度，如果你是一个有钱的大猩猩，你可能会得到她的芳心，关键在于当有了钱以后没人再以为你是猩猩。
在择偶方面，踩铃觉得划分人类与动物的区别已无法再用能否直立行走和使用工具进行笼统地概括了。女人的青春期，似乎才是真正意义上人与动物的分水龄。
踩铃不敢再说他最想要做的事，代价实在是太大了。在上幼儿园的时候他想成为征服世界的强者，所有人见了他都要卑躬屈膝，唯唯喏喏，结果从小学一年级一直被别人揍到中学毕业。
踩铃觉得自己真应该找个女朋友了，或许只想理直气壮地，不负任何法律责任地握握她的手。他从书上看到摸着女孩的手就像触电一样，他一直想知道那种感觉到底是什么样子。也是天公作美，一天他想修理一下自己家里的漏电的插座，可是一不小心，碰到了漏电部分，说句实话那种感觉真的不爽，踩铃才觉察到被某些不负责任的小说涮了，而且涮得浑身发抖。
至于接吻，由于条件有限，很难体验到，于是他就向他的好友林风求教。他在这方面颇有建树，谈起追求女孩子，他总是说得头头是道。踩铃心想要是让他总结的话，应该会很到位。
一听到踩铃的疑问，林风并没有立即回答而是诡秘地笑了一下，然后不怀好意地对踩铃说：“怎么发情了？”
“说什么呢？”踩铃顿时满脸通红，羞臊得呈玫瑰状。
“拉倒吧，看你那样子吧，似乎在恋爱的原始丛林里开始发育了。要不怎么会问这个让全中国老爷们都脸红的问题！”林风笑着奚落道。
“怎么你老态龙钟了？！有什么可装的呢！”踩铃有些愠怒地说。他觉得林风这小子是故意让他难堪，在他面前卖官子，欺负处男下手也未免太狠了点儿吧！
果然不出踩铃所料，林风一开口就让踩铃大吃一惊：“这个问题的答案不是唯一的，说起来很复杂但也很简单。酸，甜，苦，辣，咸。”
踩铃诧异地望着林风，他太佩服林风了，在踩铃的印象里只有甜蜜这一种，而林风出口就是五味俱全。踩铃顿时来了兴致，于是好奇地问林风怎么会得出如此结论？书包 网 。 想看书来
第一章 4。 情荒
林风意气风发，夸夸其谈道：“吻的种类划分主要是以刷牙为依据的，一般概括起来分为两类：一类是由女孩子刷牙前所吃的东西决定的，即酸，甜，苦，辣，咸等。”
踩铃顿时茅塞顿开，他深知实践出真知。他心想林风能总结出这些真理，一定也吃了不少苦头。于是又迫不急待地追问林风的第二种分类。
林风淡淡地说：“蓝天六必治，佳洁士，中华，田七等等。”
“这是什么意思？”踩铃带着满腹疑惑地问。
“你怎么那么笨呢！”林风有些不耐烦地说，“牙膏味。刚刷完牙，还能有什么味！”
林风的吻理论让踩铃极其叹服。踩铃常常情不自禁地猜测如果一个刚吃完臭豆腐的女孩和一个刚吃完榴莲的男孩接吻的话，那会是什么味道呢？
真是学无止境啊！
踩铃甚至将爱情茫然的情绪带到了工作当中。
一天，踩铃随便翻看了一下报纸，一个大幅报导吸引了踩铃的眼球，还没来得及细看就望文生义地大加赞扬道：“现在政府在治理###的问题上真是越来越到位了，居然都把高官的性腐
败的问题都提到日程上来了，官员找小姐，包二奶的问题的确实该整治一下了，他们占了多少人力资源呀！”
“什么？还有这事吗？报纸上登的吗？我怎么没看到呢？”踩铃对桌的老方诧异地问，他边说着边把他的老花镜戴上，“在哪儿呢？先给我看看。”老方是教政治的，对于这样的大事他要比踩铃过敏得多。
踩铃把一个很大的标题指给他看，“在这儿，论党的先进性教育”
他仔细端详了一下，竟然情不自禁地笑出声来，笑罢说：“踩铃，你这小子一天也不整个儿正事儿，那是先进性——教育，不是先进——性教育，你是咋断句的？”
此次事故让踩铃十分难堪，幸好当时现场只有他和老方两个人，而且老方又不是狗仔队的成员，事态没有进一�
