娃娃亲拯救世界-第4部分
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其实哪里轮得到我照顾明明爸，我就是养几只鸡杀了炖好，再送到医院。这么丁点大的事儿，被无数八公八婆无限无限放大，于是我担了很长时间“孝顺儿媳妇”的名声。
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自尊保卫战
明明回到学校后，给我打了有生以来的第一个电话，用我们老家很土的家乡话感谢我什么的。我说了不客气不客气之类的客气话。明明再次感谢并嘱托我们好好照顾他爸爸。我差一点就要起咒发誓我一定不负张明明同学的嘱托！他才放心地再一次感谢，说再见挂电话。
讲完电话后，我有一种前所未有的惆怅。本来是很能让人笑出来的一通电话，我怎么会觉得这么伤感呢。
小时候的明明是玩伴，上学后的明明是小小农村娃比成绩的竞争对手。我这辈子只认识明明一个这样优秀的男孩子，他让我看到了人生的另一个层次。
跟我所生活的环境格格不入，但是却足以让人想入非非。
心里不是没有遗憾，但是更多的遗憾是难过自己的学业、未来。一想到这里，我就不可遏止地讨厌我弟弟，也讨厌明明这个比照对象！
我指天指地指村长发誓，我一直没有要嫁给明明的念头，但是我疯狂地想成为明明那样的人。
所以尽管条件恶劣，我还是不死心，因为学校住宿条件不好，都是土墙不安全，基本上没有年轻女老师住学校。但是我都是一个礼拜回家一趟，省下来的时间就看各种杂七杂八的书跟杂志。我不知道有什么用处，就是希望可以慢慢淹没心里不甘心的感觉。
看的书包括：《读者》、《知音》、《童话大王》、《故事会》、《女友》……
各种各样的××××史，文学史哲学史甚至音乐史也看过……
各种武侠言情等……
话说这些东西能对我是毫无用处的，我应该多考些这个那个证，努力提高教学水平。可是当年的我仿佛最害怕的是有一天明明回来我们没有话题，他说的东西我不知道，会被他看不起。本来是旗鼓相当的两个人，现在却差距那么大。
可能是运气好，我带的班一直成绩都不错。有一年学校有个名额可以去首都培训，暑假培训一个月。这个好运气居然落到我头上！
家里人知道这个消息都很雀跃。明明家也很雀跃。他妈妈特地到我们家来，把明明的电话、手机、地址都抄给我，跟我说，已经跟明明交代过了，一定要好好招待我。
我跟着我们县城另外的几个老师一起来到了伟大的首都北京！！！
一行人中有男有女。提供宿舍可以住，我跟两个女老师住一间屋。
当我穿着印花的连衣裙、短丝袜、凉鞋，这样无比乡土地站在首都火车站前的时候，斜挎的包里装着明明的地址和电话，可是我没有半点要去找明明的念头。
我满脸满身汗，一时间所有的事情悉数涌来，在这么嘈杂繁华的地方，我很想痛痛快快哭一场……
我那讨人厌的弟弟——当时只有这个想法最强烈。
不知道出于什么样的自卑心理，我都不愿意去逛北京，天安门啊、长城啊、故宫啊……统统不想去，总觉得自己会被别人笑话。话说谁会注意到我呢？投到人潮里，谁会在乎我的凉鞋、短袜？最难以跨越过去的，只有自己吧。
整整一个月，我在培训的学校半径一里地范围内感受着北京的气氛，逛附近的超市，吃附近的小吃。几次拿出明明的电话又叠好放回包里。
我在学校旁的超市买了点糖果糕点带给我爹妈跟那让人生恨的弟弟。（其实我真的很爱他啊……）就这样打道回府了。
我一无所获在盛夏季节回到村子，山坡上的松树，路边的小枣树、大枣树，还有长得无比大的泡桐都还是原来的样子……
我路过明明家，他们家门锁着，可能他爸妈干活去了，家里养的鸡在门口溜达。
回家后，弟弟在门前的树荫下写暑假作业，他身上脖子上都是汗渍，手指都脏脏的，作业本也脏脏的。我看着他，好像看到了明明，或者是我自己。他抬头看到我喊：“姐姐。”
我妈听到声音出门劈头盖脸就骂开了，骂的内容是：怎么不去找明明！
这一个主题被她骂得千回百转跌宕起伏……
在她不顾我面子谩骂的时候，有人扛着锄头路过，没有什么目的地说一句：莹莹回来啦！
有人挑着担子过来了，同无目的地问候：莹莹回来啦！
再过一会，明明爸妈一个搂一捆柴火，一个拿着镰刀就这样驾到了。
明明妈放下镰刀，跟我妈一个德行不顾一切地指责我，内容：怎么不去找明明，明明打了多少次电话回来要你联系方式，我们也都不知道，差一点就到你们学校找校长了。
炎热的夏天啊，比我小13岁的弟弟也是个小小男子汉了，他坐在小竹椅上看上去像个小白痴……
没有人理解当时的我有多烦躁，总之就是很烦躁、超级烦躁……
大龄女的相亲以及晚开的情窦
无论我怎么不愿意，我还是在跟明明似有似无的绯闻中成长为一位大龄女。
前几年有人给我介绍对象，我妈还这不好那不好地挑人家，现在她也开始着急了。我一回家就给我灌输：这人还不错啊，那人还可以啊这一类信息。学校也有老师给我介绍，校长还很严肃尽职尽责地给我推荐他的大侄子。
这时已经没人觉得我跟明明是门当户对的一对，天造地设的一对，是命中注定的一对。大家和我一样了解，我们没可能走到一起。多年前一个看似正确合乎逻辑的决定让我们隔在两岸。
没拧过全方位的轰炸，我开始了漫长的相亲生涯。相亲对象有军人、医生、教师、小商贩……
我们的对话涵盖了大部分相亲的对话内容：家里几口人，人均几口地，养了几头猪，工作几年，工资多少，什么文凭……
再不然就是兴趣爱好，血型星座，喜欢看什么书，QQ号码，邮箱地址……
可怜我那时候上个破网还要走几里路到城里网吧。
但是有网没网总是要找人结婚的吧？其中有个人许诺：“陈莹莹，只要你跟我在一起，我就可以把你调到县城的学校。条件会好多哦。”我相信这个人是真诚的吧。介绍人说他们家在县城有房，他爸妈都是干部。而我无财无色，他犯不着敷衍我哦……
可是，为什么面对这些，即便卑微渺小如我这样的人类，也还是不能动心！！！
我甚至有一个想法，终身就在那个土墙宿舍里，当我的乡村女教师，看杂七杂八的书跟杂志。然后把我弟弟培养成重点大学高才生。
仿佛是跟自己赌气，没能做成最好的人，也不做第二第三好的人，这大概就是自暴自弃吧……
我们宿舍没有电话，接电话都是到小卖部去接，我一直没买手机，一是省钱，二还是省钱。
这个时候“明明”这个名字已经在我们学校消失了，可能大家意识到提他是对我的嘲讽。
然后有一天小卖部的大姐喊我接电话，居然是明明，这是有生以来他给我打的第二个电话！
我听到的第一句是“哈哈哈”三声不明所以的大笑，惊悚。
之后明明说：“恭喜你啊恭喜你啊，听我妈说你快嫁人了啊！”
当然用的依然是我们老家方言。
我也哈哈哈回过去，说：“是啊是啊。”
接下来大家都尴尬得不得了，我都能感觉到电话那头明明跟我一样通红的脸……小卖部大姐一边嗑瓜子，一边瞄我。
“啊，那恭喜你啊！结婚了一定要跟我讲，我回去喝喜酒啊！”
“那是一定的啊！”
“听我妈说你对象不错嘛！”
“哪里哪里，就是普通人啊。凑合过日子呗。”
“哈哈哈，那你现在结婚算不算重婚啊！”
我拿着话筒呆掉。
都不知道说什么好了，明明同学可能也意识到这句话有多不靠谱，赶紧又说：“哈哈哈，我开玩笑的啊！”
我们就这样啊来啊去，啊了有几分钟，总算挂了这狗屁不通的电话。
我红着脸，扑通着心跳回我的小土窝，心里一激灵，错觉错觉，这全都是错觉……
脑子里的电影画面时而快进时而后退，有时慢动作有时快动作——
从我们光辉的福娃岁月到苍耳事件，从我扔明明的石子到他爹揍他的棒子，从我工整的考试卷到中专录取通知书……回忆汹涌而来，久久不散。
我第一次认真地，没有束缚自己的诚实地想：如果当年我和明明一样念的是高中，是不是两个人会在一起？
为什么一直没敢这么想？因为我实在不愿意被看作是自作多情的那一个……想巴结明明的那一个……
真是混乱。
我不得不承认这么多年，参禅打坐般地拒绝明明进入我的思想，事实上，明明上重点高中对我是伤害，他一不小心考个那么好的大学对我是伤害，他带女朋友回家过年对我是伤害，他意味深长的一眼对我是伤害，他惊悚的电话对我是伤害……
是明明让我成为一个自卑得无与伦比的人。如果没有他，我一定是很满足现状的，从郊区调到县城，嫁一个普通善良富足的人家，安稳过一辈子。
我开始理不清头绪，我爱明明？我不爱他？爱他？不爱他？明明爱我？明明不爱我？他爱我？不爱？……
不管爱不爱，苍天啊，你一定要谋杀我深埋内心的小小希望！！！！你一定要千万次告诉我：我跟明明之间不可能不可能不可能……跟你这么多年来告诉我的一样。
不适合谈恋爱的家乡话
明明风生水起地毕业了，在上海找好了工作。入职前明明回村，他爸妈低调地把我们一家请去吃饭，饭桌上低调地说：跟村子人就说明明工资是两千多，千万别说九千多啊！
九千多！！我差点没噎死，我爸更是愣住。要知道，那可是庄稼汉一年累死累活都累不到的数字，我们能不噎么！
我爸妈的表情很丰富，有羡慕、有不甘、有忌妒……然后他们看我弟的眼神都不一样了。那眼神的潜台词是：要不是你，你姐也能这样；还有另一层含义是，你要不好好学习，像明明那样有出息，小心我们揍死你！
我心里一直重复这个数字，一直重复。
我刚工作时，工资是350，然后是600、800、1200这样涨起来。
拿眼角余光略往上瞟，看到那个长大的明明。很多年了，没有仔细看过他。比我大两个月的明明，那么有出息。
明明一次又一次地，从精神层面到物质层面打击我！
我很不善良地想：如果明明是个小痞子，小混混，考不上高中更考不上大学，混到这么大找不到工作找不到媳妇，那我该多幸福啊！
吸气，吐气……
我沉浸在对未来富翁明明的忌妒羡慕之中。我爸插了一句：“明明这下能带个上海媳妇回来了吧。”只见明明爸骄傲又得意地大笑，明明妈也没有异议地笑开了。反倒是明明很内敛地说：“还不知道什么时候能买得起房子呢。”
一时都有些恍惚了——这个是明明的爸爸吗？是那个拿着擀面杖一样粗的棍子，拉着我到明明面前冲他吼“这才是你老婆”的明明爸吗？
但是，这些都能理解的，是不是？他们对研究生对名牌大学�
