丁香之恋-第19部分
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龃蠛谙棺硬畈欢唷还馓逄瘢嫔透窭玻∪思液诘梅⒘痢⒑诘梅⒐狻⒑诘媚墙幸桓鲇懈鲂裕吭诿憾焉隙济蝗四苋铣隼矗腋战奚崾被挂晕肆粞ⅲ透龇侵蘖粞∫黄鹉兀≌庑值茏钅檬值木褪谴蚝羿啵琈y god…！人家那呼噜打得真没治了，还是美声呼法，高低声结合，高的如同霹雳炸雷，低的好似美人娇吟，都能分出宫商角徵羽，多来米发索拉西来，通过ISO9002国际呼噜质量体系认证都没问题！为了不影响大家的睡眠，我特意准备了个铁哨子，无法入睡的时候就猛吹一下子——凄厉的哨鸣划破宁静的夜空，歌唱声也就戛然而止，此法百试不爽！呵呵！
老五易海洋，黑龙江佳木斯人。世代经商，家里颇有积蓄，名副其实的钻石易老五，是我们宿舍最有经济头脑而同时又最小气的一个。真是越有钱的越抠门，典型的葛朗台守财奴。别人是一分钱掰成两半花，可这小子是一分钱捻成末末花。军训的时候，人家就卖上矿泉水和电话卡了，买卖还真不错，钞票硬币滚滚而来，宿舍电话铃声此起彼伏，简直成了他的商业专用热线了。生意兴隆罩四海，财源茂盛达三江啊！他有次问我有什么好的销售项目，我没好气的叫他去女生宿舍推销安全套和卫生巾去；捆绑销售得了！没想到这小子两眼放光，连声叫好。第二天，他还真批发了几大袋卫生巾和安全套，带着震山兄弟兴冲冲地直奔女生宿舍楼了，结果被精忠职守的宿管老太太扭送到保卫科去了，赃物完全没收，全校通报批评。“那通报也不知道是哪个缺德鬼写的，也太损了”（海洋曰）。全文如下：
通 报
02级经贸系金融专业易海洋和张震山，于2002年9月18日晚8点3分零6秒这个勿忘国耻的日子里，随身携带3大袋子劣质卫生巾和安全套，企图秘密潜入女生3楼进行非法的恶性传销活动，被我们可敬的阶级斗争性非常高的宿管王大妈及时发现。易海洋和张震山开始一再负隅顽抗，坚持不在正义的群众面前低下罪恶的头颅，但邪恶实在战胜不了正义，被英勇的保卫科王科长一举抓获，赃物业以落入法网。
易海洋、张震山这种人神共怒的卑劣无耻行径，给我校纯洁的女生造成了难以弥补的心灵伤害，自残断发者（未果，头发太粗，剪子崩坏）有之，跳楼轻生者（未果，楼太高，爬不上去）有之，割腕自杀者（未果，手腕太胖，动脉失踪）有之。购买其劣质产品的更有得了严重的妇科疾病的恶劣悲剧！
在此，我们向易海洋同学提出严厉的批评。希望易海洋之类、张震山之流的所谓的校园商业才子们引以为戒，切记不要再犯类似的错误，不要再酿造类似的悲剧，还我们纯洁的校园一片宁静的天空！同时，我们也善意地提醒广大的女生同胞，私人用品一定要到指定的正规场所购买，名牌产品，质量保证。免费咨询热线136XXXX7050。
某某大学纪检部
2002/9/22
这俩小子不对自己的严重阶级错误进行思考改造，反而对写这篇通报的才子恨之入骨。幸亏他们那时不知道我的手机号，不然的话吾命休矣！要不说智者千虑、必有一失，我真是聪明一世，糊涂一时啊！只想着为阶级姐妹们排忧解难，却疏忽了隐蔽自己。
老四凌云志，四川乐山人。名字真够宏伟气派的，凌云之志，再加上乐山大佛的高大丰满，真是给人一种浪漫的憧憬啊！可惜人不如其名，人不如其地，所以人家经常用“浓缩的都是精品”这句名言来自我安慰（不过我倒是喜欢用“过度地浓缩就是膨胀”，物极必反的道理来刺激他）。小家伙欢实得很，成天蹦蹦跳跳的，从他身上我算是真正领悟了达尔文的进化论——人当然是由猴子变的了。欢实是相对的，是在一帮异性面前欢实，在宿舍里却很少发言，就算说几句，也都是些不疼不痒的废话，圆滑得很。当然了，上帝是公平的，没有给他高大魁梧的身材，但给了他一张有棱有角的魅力无限的帅气脸蛋，连云逸那样的帅小伙都自愧不如呢！
《丁香之恋 搞笑版》第一章
“511”群英 “联谊”“联姻”（2）
这小子是人小鬼大，泵小流足。是我们宿舍这帮大光棍里惟一有女朋友的，听说人家在幼儿园就知道拖着大黄鼻涕给PLMM送纸条，抛媚眼了。他经常在宿舍给这些哥哥弟弟们炫耀他那些风流韵事，听得这帮单身汉一个个两眼放绿光，哈喇子猛流。
老四进了大学，更是如鱼得水了，身边一直美女如云，高矮胖瘦应有尽有，人家说是在体验环肥燕瘦的感觉，结果女朋友换得比衣服还勤。他还振振有辞，说什么女人如衣服，兄弟如手足。我当然得刺激他了，“是不是谁动我手足，我穿他衣服；谁穿我衣服，我剁他手足呢？”
“嘿嘿……”这小子淫笑着，“老大您这是什么话。兄弟我可一向是以哥儿们义气为重的撒，老大您要是瞧上了我的哪个马子，我免费送您撒，怎么样撒？”
“放你那个灯花月白炮打台湾的屁！”我张嘴就骂上了，“你小子把你大哥当什么人了，俺是一般人吗？谁稀罕你送的东西？你小子是个雁过拔毛的主儿，从你手里逃出来的还有少女吗？”
“老大，您当然不是一般人撒，一般人我还不送他撒！”老四是不敢和我斗嘴，一个劲地拍我马屁。
老三白如风，浙江金华人。典型的文弱书生，文文静静，瘦瘦弱弱，再加上一副金丝眼睛，一看就是个文化人。我就一直纳闷了，怎么金华的火腿就没把这兄弟喂成老六那样的呢！后来才知道，原来老三爹娘都是这体格的，看来先天的影响，后天是没法比拟的，先天是内因，后天是外因，内因才起决定作用。当时我的这番话说得老三频频点头，一个劲地说我像哲学家。“我靠！这是什么话，什么叫像哲学家，老大我本来就是哲学家。”我一句话又搞得几个兄弟狂吐血了。
老三为人还不错，特别爱学习，而且肚子里的墨水也够多的，染黑了四大洋一定没啥问题。他说话总是文绉绉的，啥事都爱旁征博引、引经据典，典不离口，口生莲花。可金无足赤，人无完人哪！老三的最要命的缺点就是脚太臭，他一脱鞋，顺风臭十里，顶风臭五里。别的宿舍都是蚊子泛滥，点蚊香喷克害威都不管用。可我们宿舍愣就一个蚊子没有，原因很简单，有老三的臭脚坐镇511，哪个短命的蚊子敢来？来一个熏死一个，来两个熏死一双。得！这双臭脚威力比蚊香可大多了。我说过，老三就应该去南极，到那把鞋一脱，南极的臭氧层空洞马上就被填补得严严实实，那咱们也就不用担心什么全球气温变暖，什么温室效应了。联合国安南也得被老三感动得老泪纵横，还颁发个国际环保奖什么的意思意思！要是把他的臭鞋扔到广岛和长崎，那些小日本一定会认为美国又给他们扔原子弹了，再来个偷袭珍珠港，让小日本和美国佬再干一架，那美日共同协防台湾的阴谋就破产了。狗咬狗，一嘴毛！咱中国人就等着看好戏，坐收渔翁之利吧！
有次辅导员来我们宿舍检查卫生，一进门就给熏了个大跟头，直犯糊涂：“我这是进了男生宿舍还是进了化肥厂了？”可倒好，从那以后，辅导员再也不敢来我们宿舍了，我们也乐得自在，最起码被子不用叠了吧！偶尔有人叠了被子，我也得给他撒把开，“干啥啊？兄弟们都不叠，就你自己叠，什么意思？标新立异，鹤立群鸡啊？不走群众路线的同志是一定要遭到严厉批判的。”兄弟们慎于我的淫威之下，渐渐地都养成了不叠被子的好习惯了。
老二就是王云逸，北京人，家住卢沟桥附近。据说他爷爷在卢沟桥事变中还当过慰问群众。云逸是我最好的哥们儿，我们的关系是建立在互相诋毁和自我吹捧的基础上，而这样建立起来的关系又是最铁的（应该说是很铁的，没有最铁，只有更铁嘛）。云逸只比我小五天，是一人之下，四人之上啊！可他开始死活不同意当老二，说什么老二太难听，当时就被我冲了一句：“嫌老二不好听，那你把老二阉了吧！”最后经过多轮多边谈判，以我们答应只喊他二弟或二哥，绝对不喊老二而结束了名分之争。
云逸也是我们宿舍的第二大帅哥，不光人长得帅，还画得一手好画，人家画的那大饼绝对的顶饿（前提是你吃饱了），是我们金融班机关报（就是黑板报）的主笔（就是画个花花草草什么的）。小伙子还弹得一手好吉他，我经常夸他弹吉他都能弹出弹棉花的味儿来。不过小伙子一袭白衣怀抱吉他坐在校园的草坪上，低弹轻唱，也是一道靓丽的风景线，迷煞万千少女。我就一直纳闷，这么个大才子老山参怎么就没打动花儿的芳心呢！看来感情这玩意还真说不好。
这小子有个毛病也真要命，晚上睡觉爱磨牙，和个老鼠似的，磨得吱啦吱啦的，半夜三更的听起来可吓人了。我那次给他出了个主意，晚上睡觉时嘴里含个大玻璃球。当时，他满口答应，连声叫好，可第二天这小子就哭丧个脸骂我出的是馊主意，原来他把玻璃球吞肚子里去了，哈哈！
老鼠拖木锨——大头在后面，下面就该着我这个老大做自我介绍了，咱是大将压后阵。长生果，河北衡水人，喝过“衡水老白干”的一定知道衡水这地方。河北四大名胜古迹（沧州狮子景州塔，正定府的大菩萨，赵州石桥天下跨）俺们县就占了一个景州塔，所以说俺还算是来自文化古镇呢！文化古镇熏陶出来的当然是有文化底蕴的才子，俺可是才高十六石；学富十母舰啊！哎呀哎呀，俺不老王卖瓜了，群众的眼睛是雪亮的，俺现在说什么都没用，大家耐心看完这个小说就对俺有个清晰的认识了。我先给大家透露个小秘密吧，其实呢，俺这人除了嘴贫、心色、人坏、长得丑外，就没啥缺点了，还算是一纯洁善良的有志青年哩！
我的拿手好戏就是说梦话了，兄弟们告诉我，我的梦话有时抒情，有时怒骂；有时普通话，有时景县话；有时中国味，有时英国腔。那次，云逸半夜上厕所，刚提着裤子从外面回来，正赶上我说梦话骂人。结果，吓得这小子猛的一哆嗦，手一松，裤子都掉地上了。
《丁香之恋 搞笑版》第一章
“511”群英 “联谊”“联姻”（3）
我们来自五湖四海，为了一个共同的目标——虚度大学时光而走到一起。我们六个组成了511这个大家庭，每天晚上都要开卧谈会，笑骂声老远都能听到。兄弟六个在一起有快乐也有烦恼，有笑声也有眼泪，有矛盾更有友谊。我们就在一个屋檐下共同挥霍着四年青春，一起奔向着未知的未来。
至于说联谊宿舍的目标对象，当然是花儿的宿舍了！开学第一天我和云逸就看到了花儿宿舍的六个大美女了，和我们兄弟六个简直是天成的六对，地设的六双。再加上我们和花儿的特殊关系，联谊宿舍的事估计就八九不离十了。一次宿舍的卧谈会上，我把自己的想法和五个兄弟一说，十只眼睛又习惯性地放出了绿光，好像五只来自北方的野狼发现了可口的猎物一样。
老六最心急，流着哈喇子说：“
