丁香之恋-第17部分
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“花儿，向里边靠靠，给这哥们儿儿腾个地儿！”他笑着对刚被惊醒的邻座说。
我没注意到他身边还有一大活人，敢情刚才那位一人占俩位置睡觉呢！这不是严重地浪费社会资源吗？我心里嘀咕着，不过还是下意识地看了他邻座一眼。我干嘛看这一眼啊！这一眼可算把我害了，把我害惨了，我的眼睛可再也离不开他邻座的脸了。
原因很简单，他邻座太漂亮了，漂亮得简直有点不可思议：那些什么闭月羞花、沉鱼落雁之类的形容词对她都是亵渎。就是，搞俩大鲸鱼也得被她的绝对风华给羞沉了。一件简单的白Ｔ恤加蓝牛仔裤，穿在人家身上就那么的有魅力。她那半睁半闭的朦胧双眸好像俩大旋涡一样，嗖地就把我吸进去了，牛老爷子的万有引力定律此刻体现得淋漓尽致。
《丁香之恋 搞笑版》第一章
列车“幸会”初识丁香（2）
我就这么痴呆呆、傻乎乎、直勾勾地把眼光系在她那没系头的脸上。她好像早就习惯了被人这么色迷迷地看了，只是对我调皮地吐了吐舌头，还用她那小葱白似的铂金手指刮了刮脸蛋，顽皮地一甩小马尾，然后就往里靠靠了。那哥们儿似笑非笑，又似乎有点得意地也往里靠了靠，给我腾出个座位来，说：“哥儿们，别傻站着了，快坐下啊！”
我如梦初醒，才意识到刚才自己的失态。不过话又说回来了，咱又什么时候在乎过自己的“态”呢！我装着毫不在乎地一屁股坐下来。那哥们儿冲我呲开俩大门牙一乐，回头和那沉俩大鲸鱼的主儿低声说了句什么，逗得那个叫什么花儿的小丫头一阵娇笑。
我不甘心刚才的失态，确切地说是不甘心在一个绝色大美女面前丢人，万一被人家当成个大色狼可怎么办？虽然事实上我就是个大色狼。于是，我打算找个机会扳回我那张原本不想要的脸，反正咱肚子里的“好水”很多，开N个纯净水公司都绰绰有余。
不多时我就有了主意。我扭头故作严肃地对那北京哥们儿说：“哥儿们，我发现你犯了个严重的政治错误。”
“丫的，你别给我打哑谜，就直接说什么错误，还能和政治扯上关系，呵呵？”他笑着问道，一副满不在乎的样子。
“你破坏了月球的生态平衡和物种繁衍，你说这个错误大不大？”我一本正经的样子。
“呵呵……”他好像很喜欢笑，“说了不叫你打哑谜，你还给我卖关子，有什么鬼主意就说，哥们儿儿我奉陪到底！”
说实话，他笑起来很阳光，细眉高挑、长眼紧眯，魅力十足，可叫咱自愧不如啊！那大美女也睁大了顽皮美丽的双眼好奇地看着我，这下咱可长脸了。
“咳！”我装腔作势地咳嗽了一下，然后慢条斯理地说：“哥们儿，你把广寒宫的镇宫之宝偷偷带到了地球上。”我指了指那个叫花儿的大美女接着说，“你不知道现在流行美女经济吗？你这样做会造成月球上多大的经济危机啊！这不是个严重的政治问题吗，同志？”
那哥们儿又是一阵大笑，旁边的花儿更是笑得花枝乱颤。奇怪，一般女孩子被人夸漂亮，应该会脸红，可她怎么笑得这么开心呢？难道，难道她脸皮比我还厚，或者喜欢我这样的“豺子”夸她？我又胡思乱想了。
北京那哥们儿还没来得及说什么，花儿却嘟着小嘴说上了：“哼！刚认识就说这些话，真是狗嘴里吐不出象牙来！”
这花儿大美女也太有个性了吧！她竟然敢和个不认识的人这么说，更何况是对我这么个大色狼说呢！我当然不甘示弱，反唇相讥道：“狗嘴里本来就没有象牙，那人嘴里能吐出象牙吗？你嘴里能吐出象牙吗？能的话你啥也别干了，就吐象牙卖也够用几辈子啦！”
“你……你……你！”花儿被我一连串的反问气得张口结舌，“哼！反正我知道你不是什么好人，就会欺负女孩子，羞羞羞！”说着又用手指刮了刮她那吹弹可破、嫩如桃花的小脸。
看着她那一副娇嗔的样子，我忍不住嘿嘿地笑了起来。听见我得意的淫笑，她狠狠地剜了我一眼，说：“哼！小人得志！”还接着娇声甩了一句：“子系中山狼，得志便猖狂！”靠，看不出这个小丫头还有点才气啊！我一直认为女人的相貌和才气是成反比的，没想到她倒给了我个反面教材。
当然我也不是吃素的，继续嘿嘿地笑着说：“对对对，我就是只狼，是个色狼，是个超级大色狼。嘿嘿！可我不只是欺负女孩子，男孩子也是一样地欺负，咱没有重男轻女的封建思想。”说完还用不怀好意的色眼看着她，心想：我就跟你赖上了，爱咋咋地！
北京那哥们儿见势不好，赶紧打圆场：“你俩别闹了，快看，到石家庄了！”
“到石家庄有什么奇怪的，要是现在到了北京才奇怪呢？”我嘀咕着，不过我也知道对女孩子不能发扬“剩勇追穷寇”的革命精神，因为那样的话，容易狗急跳墙哦！可这丫头真不知天高地厚，不知道锅是铁打的，愣还一个劲地叫板，借诋毁石家庄空气污染之际，大肆污蔑我们河北人，当然是指桑骂槐了！可谁叫咱冒犯红颜了，也只好打掉牙齿往肚子里吞了，我就只能装聋作哑、插科打诨呗！
过了石家庄，我和那哥们儿又开始了闲聊，花儿在其间还时不时地损我几句，当然是报刚才的几箭之仇了。不过我为了社会的安定团结，只好嘿嘿地吃哑巴亏了，谁叫咱先得罪了人家呢？怪不得孔老爷子说过“惟小人与女人难养也”，看来他老人家也一定没少吃女人的苦头。（PS：是苦头，不是裤头，俺不是那种写黄色小说的哦！）
花儿占了我几个小便宜，见我不反击，更得意了，脸上是满面的春风。还以为我真的败在她的樱桃小嘴下了呢！
闲聊中，我们惊喜地发现我们竟然是同一个学校的，更惊喜的是我们竟然还是一个专业的，更更惊喜的是我们还是一个班的！这可是芝麻掉到针眼里——巧了。当然，这里的惊喜是说的我了，本以为和美女也就是个“火车上的美丽邂逅”了，没想到还有希望再续前缘呢，妙！
《丁香之恋 搞笑版》第一章
列车“幸会”初识丁香（3）
我也正是在闲聊中得知花儿全名叫丁香，她就出生在一个开满丁香花的春天。她说她最喜欢丁香花，喜欢丁香花素雅清纯的美丽和沁人心脾的幽香，喜欢丁香花顽强不屈的生命力，更喜欢丁香花随风飘落的娇嫩和摇曳风雨的忧郁。说这些的时候，花儿一改刚才的顽皮凶悍样，脸上满溢着一种说不出的静谧和憧憬，眼睛深情地望着窗外，似乎在静静地回想着什么。
和我斗嘴的哥们儿叫王云逸，一个名如其人的名字，不过有些娘娘腔。“嘿嘿！”他笑着给我一拳，“丫总比你的名字好吧，长生果，怎一个俗字了得！”
“非花亦非果，典籍……”花儿小丫头听见我的名字后微微一愣，低声吟诵着谁也不懂的怪言怪语，一定又是在卖弄肚里那点墨水了。
我摸不透那丫头话里什么意思，露丑不如藏拙，还是别妄加评论的好，就反驳那云逸哥们儿儿得了。“这你就不懂了，老弟。”我跟云逸都是属猪的，而我生日比他早了5天，当然是叫他老弟了（花儿是属鼠的，我刚叫她耗子妹妹还挨了她一记粉拳呢）。“大哥今天教你长点见识，长生者，人人之向往也！果者，实也！食长生之果必长生不老矣。”我摇头晃脑一本正经地吟道：“我佛慈悲，怜我众生，特派我下凡，寻有缘之人食我之实。今见你二人与我佛有缘，待贫僧出恭之后，尔等即食之，当可长生不老也！阿弥陀佛，善哉善哉！”说完俺还双掌和十，煞有介事地高诵佛号，一副得道高僧的模样。
他俩听我如是一说，大笑而怒，一左一右揪住我将我暴殴了一通。殴得我嗷嗷怪叫，差点没要了老衲的小命。
……
经过10多个小时的长途跋涉、车餐厢宿，我们兄妹三人终于硬朗着竖着身子来到了郑州。（当然是我叫他们弟弟妹妹，不过他们没承认我这个法定哥哥而已，嘿嘿！）
“唉！我可听说河南骗子多，咱们得小心点哦！”在郑州火车站出口，花儿不无担忧地小声说道。
“是啊！”云逸紧了紧背包，左右张望了下，然后压低嗓音咬着我的耳朵说：“花儿说得对，在北京有个顺口溜：全国人民十亿骗，河南人民是教练，总部设在驻马店，到处都有连锁店。”
我笑着挖苦云逸，“你们俩现在站在河南的地盘上，还愣说人家河南人不好，胆子可不小嘛，这就好像你们俩跑到少林寺大骂秃驴一样严重啊！”
“云逸，咱不和这头倔驴费唾沫！”花儿转过身气呼呼地说道，“把人家的一片好心当成你自己的肝肺，哼！”
“嘿嘿，这您可错怪俺了。”我嬉笑着贫道，“俺连心带肺，再加上一肚子上水下水，那可都是正宗纯净货，哪像你们的思想那么肮脏呀，嘿嘿！”
“好好……就你自己是君子，我们都是小人，满意了吧？”云逸无奈地摇头说道。
“俺宁愿做真小人，也不做伪君子！”我说完这句，看俩人都面带不满，仔细一琢磨，还是安慰安慰人家吧！“嘿嘿，当然了，你们未雨绸缪，那也是好的，也是值得肯定的。放心好了，有我在，一切都没问题。天塌下来，还有我这个高个顶住呢！”
“嘻嘻……你这个家伙啊！”花儿被我逗乐了，“你一会俺，一会我的，就不能说点标准的普通话吗？”
“好，这个意见我虚心接受，咱不耻上问，以后有不懂的发音就请教您，您可一定要不吝赐教哦！”赶紧拍这丫头的马屁，要不老给我甩马尾可受不了。
“嘻嘻……孺子可教也！”花儿开心地笑着说。这丫头也真好哄，被我两句话就逗得这么高兴了。“看在你帮我拿行李的份儿上，我就破例收你这个徒弟吧！嘻嘻……”
“好了，你们俩别耍嘴皮子了，快点去学校吧！”云逸脸色一沉，不高兴地低头急走。
“丫一个大男人心眼也忒小了吧！”我心里嘀咕着，感觉莫名其妙，“就被我损了几句就生气，至于吗？”
我们的学校在新郑，是郑州的一个县级市，还得倒车去。唉！我们仨的命可真苦，比黄连还苦。刚下了火车，气还没喘匀实呢，这就又得爬汽车！好不容易到了学校，都累得叫苦不堪，可我和老弟还得先帮花儿把行李搬到宿舍。这丫头说了，这叫“Lady frist（女士优先）”我又郁闷了，早知道这样，干嘛当初投胎时，自己不做个丫头呢！
真搞不懂这个丫头带的行李怎么都这么重，比我和老弟的加起来都重。而她的宿舍竟然在五楼，我又没吃高钙片，再说又有这么重的行李，怎么能“一口气上五楼不费劲儿”呢！不过看着花儿那楚楚动人的目光，我和老弟还能说什么呢，为博红颜一笑，只能傻卖力气了。
费了俩大男人十八牛四虎之力，我们终于把行李连拖带拽地搞到了五楼花儿的宿舍。开门的竟然是早就跑上去的花儿丫头，她看着累得和死狗似的我们，愣是一句感激的
