90后坏女生:一路狂歌一路伤-第52部分
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叁拾捌、「结束这漫长永远」（4）
叁拾捌、「结束这漫长永远」（3）
我该如何来面对你的决定呢？是坦然接受还是继续坚持？继续坚持下去似乎没有什么用吧，只是我要怎样才能接受这个残酷的结果呢？
你还是想要放弃了，你总是比我先放弃，你总是等不到我，哪怕是片刻也好。你要放弃了，我甚至都还没来得及当面告诉你“我爱你”，这将会成为一个永远的遗憾了吧！
如果星期天的那天，你肯和我在一起的话，我就会当面告诉你“我爱你”了，我便不会再有遗憾了。而我们的结局，又会不会不一样呢？至少不会这么快的就走到这个地步吧！也许，还会有奇迹发生。
我们一直都是那么的纠结，一直到最后也是这样。所以，我还是无法放开。
＇你在说什么呢？干嘛突然说这样呀！你很奇怪诶！别跟我说这些莫名其妙的话了，我们说点儿别的吧！＇
我承认，我是在装傻。
我多么希望这不是真的，我多么希望他只是为了惩罚我星期天的那天对他发了小脾气而和我开玩笑的。亦或者是，他是真的想要和我分手，但是看见我装傻之后他突然清醒过来，也干醋装傻，当作什么都没有发生过一样。
只要，如果，我们还能够在一起下去。
他的短信又来了，我却没有勇气再打开了。我害怕看见我不想看到的结果，我又希望看见我想看到的结果，我已无力去面对了。但是无论是怎样的结果，我都只能够接受，没有选择的余地，不是吗？
我打开了他回过来的短信，然后我的心就那样彻底的碎了。
＇我没有在跟你开玩笑，我是很认真的告诉你，我们结束了。你要坚强，以后要好好的过下去，我会一直祝福你的！＇
我多想要问你，没有了你的我，以后怎么能好好的过下去呢？
既然已经做到这个份上，又何必假惺惺的祝福我呢？我不会感激你的，我也不会讨厌你或者恨你，我只会觉得你的好残忍。
昨天还说爱我，今天怎么说变就变？他曾经说过的他爱我，说过的非我不娶，说过的等我们老了要一起坐在山顶上老死，他怎么可以这么轻易的就忘记了呢？是我自己当真了，还甘愿受骗吧！
叁拾捌、「结束这漫长永远」（5）
叁拾捌、「结束这漫长永远」（5）
我想起我们曾经的种种，看到我们之间已经结束的事实，眼泪就不争气的掉了下来。我慌乱的掩饰着，害怕别人看见我的脆弱，我知道，没有人会看见的。
那些曾经的山盟海誓，如今我亲眼看着它们破碎了。那曾经的美好或者伤痛画面，都将真正的成为回忆了。我知道我们这一次的分离将会是永远，我们再也不会有任何关系了。
我还是想要把那些没来得及说的三个字告诉他，即使也许对他来说已经毫无意义，即使说了也还是遗憾，但是我还是想要告诉他。
我还要祝福他，即使我觉得那样很假。我希望最后的最后，他看到的是一个坚强的我，我的脆弱不需要任何人知道，包括他。
＇这一次，你不可以哭哦！因为我哭了。我还是想要告诉你，其实星期天的那天我是想要当面告诉你“我爱你”，可是已经没有机会了。我知道，我们是真的结束了，那么我也祝福你，你以后一定要好好生活下去，记得快乐，要找一个你真正爱的人哦！你能够幸福快乐，一直都是我的一个心愿，你一定要做到呀！呵呵，再见了。＇
再见，再也不见，不需要再见。
你将那些誓言都打破，那我还能够用什么来坚持我们的誓言呢？我只能默默的接受你的残忍，然后要学会不爱你，慢慢的忘记你，直到有一天我可以很坦然的说起你的名字，很坦然的面对关于你的一切。
＇都走吧！也许只有我所有寄托过希望的人都离开了我，我才能够学会坚强。苏黎安，我永远不会再喜欢你。＇
我知道，他也一定是哭了的，我能够想象到他哭泣的样子，我想着更是觉得心疼，在这个时候我竟然还是在心疼他，甚至忘记了自己的痛。
我不怪他，真的不怪他，也许这真的就是我们最好的结局了吧！
可是顾炫，无论多么痛，我都从未想过要真的离开你呀！我想要一直陪在你身边，给你我能够给的，可是我已经不再有机会了，我们已经不可能了。
苏黎安，我永远不会再喜欢你。
我不知道最后你为什么还要对我说这句狠话，这真的让我的心猛的抽痛了一下。这句话是真的如你内心所想，还是你为坚定自己的心而提醒自己也顺便提醒我呢？
叁拾捌、「结束这漫长永远」（6）
叁拾捌、「结束这漫长永远」（6）
这天晚自习我们不再一起回家，我和朋友一起打的回家，一路上我和她们嬉笑打闹着，强颜欢笑，就像是什么事情也没有发生过一样。没有人知道我们分手了，我不想提起这伤心事，但是很快大家就都会知道的。
回到家里之后，我把自己关进了房间里面，然后狠狠的哭了起来。我看着镜子里面哭成泪人的自己，觉得很可笑，我为什么要变成这个样子？事已至此，我又何必为他如此狼狈不堪呢？
我不想哭，但是不哭又会觉得压抑。
就为他最后哭这一次吧！把所有伤痛都哭光。就让自己放肆这一次吧！以后再也不要为他哭了。嗯，今晚就好好哭一场吧！
于是我很放肆的哭着，哭的扑倒在床上，床单被我的泪水湿了好大一片。
我打开我那个带锁的柜子，看我的私密日记本中曾经写给他的日记，看他写给我的两张纸条，还有他送给我的一只戒指，这是一对情侣戒指，还有一只在他那里，不知道他会不会扔掉呢？
我想着我们曾经走过的欢笑与泪水，然后更是觉得伤心了，眼泪就像是断了线的珠子一直流个不停。
我们分手了，我有一些轻松，我们彼此都很累吧！我们终于是结束了那些纠结的爱与伤害。可是我还是放不开，即便是分开是正确的，分开有再多的好处，也隐瞒不了我爱他的这个事实。
从前是，现在是，以后也还是不会轻易改变的。
都已经分开了，再怎样又有什么意义呢？能不能不爱了，以后就好好的过属于自己的生活？能不能不爱了，回到最初那个没有爱情却也能够简单快乐的自己呢？能不能不爱了，爱太痛了。
我不想爱了，以后也都不想要为他伤心了，我要好好的过下去，没有他难道我就活不下去了吗？可是我却无法选择，我控制不了我的心，我就像是一个泥娃娃融化在爱情的苦海里面。
我坐在桌子前，流着泪写日记，我把很多很多东西都写进了日记里面，那些东西永远都不会被除我之外的第二个人看到了吧？我为他写下长长的文字，泪滴在纸面上肆意的渲染开一朵一朵的花。
舍不得又如何？痛又如何？还爱又如何？从你对我说分手的那一刻起，就注定了我们永远永远都不会在有以后。
（我和他已经走到乐结局、但是故事还在继续、小说还没有结束、嗯……还会有一部分内容。这部小说完结后、放假会写新一部小说、亲们要继续支持嫣哦、）
叁拾玖、「那画面痛的深刻」（1）
叁拾玖、「那画面痛的深刻」（1）
转眼间和他分手已经一个多星期了，和他分手的那天晚上，我哭的很伤心，哭了很久很久。我说过，那会是我最后一次为他哭，于是这些天来，我真的都没有哭过。
也许是因为逞强，也是因为会觉得不值得，觉得自己很傻，也许真的是觉悟自己应该好好生活下去。想哭的时候总是忍住，就算没忍住变得热泪盈眶，也绝对不让眼泪掉下来。
我以为，只要眼泪没有掉下来就是没有哭；我以为，我真的可以一直就这么不再为他哭了；我以为，我可以骗自己。
明天就圣诞节了，这个我喜欢的节日，这个让我感觉到温暖浪漫的节日，这个我不能和想过的人一起过的节日。
记忆中我和顾炫从来没有一起过过一个节日，似乎每次都是错过。
第一次分手是在情人节的前不久，于是那一次的情人节我是一个人过的，感觉真的很悲哀。也不是找不到人一起过情人节，只是没有想要一起过情人节的人，倒是宁愿一个人过了。
这一次分手又是在圣诞节的前不久，这个我喜欢的节日，我注定又不能和他一起过了。命运真的从来都不肯给我们机会，它让我们之间有那么多纠结和错过，一切似乎从一开始就上天跟我们开了一场玩笑。
每天每天都过得煎熬，在所有人面前强颜欢笑，装作丝毫没有事情一样。我讨厌他们看我的眼光，那些讽刺的、不解的、幸灾乐祸的，或者是担心的、同情的、安慰的。
我的骄傲不允许别人看笑话，我的骄傲不允许我流露出脆弱，我的骄傲不需要别人的关心，至少在这种方面。
我没有可以完全放开心倾诉的人，我的悲伤都是我一个人的。家人自然不可能懂我，朋友也没有想要诉说的人，即使是我认为很好的朋友。
只是因为，我是骄傲的。
不管我经历过怎样的故事，受到过怎样的伤害，不管在一个人的时候多么脆弱，在自己面前如何狼狈，在别人面前，我始终是坚强、淡然、骄傲的公主。
伪装也罢，累也罢，我的骄傲永远不能被卸下。
我的骄傲，那不是表面上任何的骄傲，那是心的骄傲，灵魂的倔强。
叁拾玖、「那画面痛的深刻」（2）
叁拾玖、「那画面痛的深刻」（2）
圣诞节，似乎以前小学的时候对这种节日根本没有什么送礼物的意识，同学朋友之间也都不怎么送礼物。但是上中学之后，好像圣诞节的时候，大家都会互相送礼物呢！
这天趁着晚自习之前在校外吃晚饭的时间，我和几个朋友便去学校旁边的小商店买礼物，所谓的礼物也不过就是一些贺卡、糖果之类的啦！选购圣诞贺卡的人很多，小商店里简直是爆满。
看着拥挤的人群，我有些望而却步了，但是贺卡又不得不买，人家给你送你总不能什么也不给别人送吧！于是，我也只能硬着头皮挤进了人群里面，十分困难的选购着贺卡。
大约买了二十来张贺卡，我又买了一些糖果，然后和朋友们随便买了点儿东西吃，就赶回教室了。我们得抓紧时间写贺卡呢！
我很用心而又不失速度的写着贺卡，把改写的贺卡都给写完了，最后还剩下一张贺卡。我开始看着这最后一张贺卡发呆，这一张贺卡，我是想要送给顾炫的，可是我又不知道自己该不该送贺卡给他。
圣诞节，大家都在互相送贺卡，我也想送一张贺卡给他。可是，我又怕他不会接受我的贺卡和礼物，到时候我不是会很糗吗？而且，他即使是收了这份礼物又会有怎样的心情呢？他会不会笑话我？他会不会觉得我很傻？
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