玻璃之城-第14部分
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现实生活中，我与董愈不过是一对陌生男女。他只是知道我是谁，我也只知道他是谁。我对他的了解是一片空白。晚上我们在网上聊得天花乱坠，白天可以遥望他一眼。我们似乎不约而同地刻意维持着无声的状态。在走廊，在站台，在林荫。道上，每一次邂逅，我们只是微笑地凝视着对方的脸，直到擦肩而过，消失在视线的尽头。从没有一句对白。
每天都想见到他。远远看见的时候，又连忙避开。终于见到了，却又开始胡思乱想。
当已不再是青涩少年时，我遇见了我的青涩恋爱。
第四天，我告诉他，我喜欢他。我们约定了一场爱情游戏，在网上聊天，发EMAIL，绝不开口说话。没有人知道我们相识一场。我们偷偷摸摸地经营着只属于两个人的快乐。我单纯地以为，这个游戏可以满足我对他的向往，可以维持无限延长。
突然之间，打开邮箱，他一天一封的邮件旷工了。我不停地发EMAIL、留言，用尽所有办法联络他，却依然杳无音信。后来才知道，因为我的事，他不小心冷落了女朋友。女朋友闹分手，他答应她，不再和我联系。
隐晦的游戏在被第三方得知后，戛然而止。他还是他，我亦是我。在我毫无防备的时候又收到他的EMAIL：如果没有她，我希望女朋友是你，……只是现在我无法作出承诺，所以顺其自然吧，我们彼此都不要为对方浪费时间。
一阵释然，无关好坏，他终归给了我一个说法。我删掉所有他的联系方式，决定从此不再与他有任何瓜葛。
然而每次遇见他，都难免一阵心悸。不经意间回头，却发现他正悄无声息地在一旁看我。他说。那只是在某个时间空间下，我们相遇，产生火花，可当走过去时，你还是你，我还是我。生命对我们这些凡夫俗子来说，是不可测度的。所以无论怎样的甜蜜，或是怎样的痛彻心扉，都只当作过眼云烟。
第四部分 第40节：行同陌路
他的朋友略带遗憾地告诉我，说，你差点就成功了，太可惜了。可我从未感到任何遗憾，真的。因为自始至终，我都不曾打算拆散他与她的爱情。我选择了与董愈做朋友，平淡而平凡。
一个偶然的机会，得知董愈在虚拟社区〃第九城市〃里有个家。当天我便也去九城安了家，客厅滚动的字幕是：我在这里等你，直到你出现。我知道，你一定会来找我的。原来，我还是爱你。
我在线上耗着，等他。他因我刻意制造的巧合而欣喜。他说等他赚够了钱就买下一条街，让我做他的邻居，整条街只住我俩。然后，我们讨论到同居，讨论到结婚，……他参观我的客厅，见到那滚动着的字幕，给我留言。他说，等我升级发财了，就和你结婚，到那时我再来你家。
我感到自己的身体因极度喜悦而不禁颤抖。
翌日，我对他说，我真的在等你，很认真地等你。我已完全陷入了这场虚拟生活，认真地期望他发出求婚信息的那一天早日到来。
他却说，不要等等不到的东西，而后下线。
我的脑子一下转不过弯来。不是虚拟社区吗？不是虚拟的生活吗？不都是虚拟的吗？！一瞬间，哭声蔓延开来，在房间里回荡。我感觉双臂麻木，心揪得疼。后来我才知道，我有遗传的窦性心动过速，忌大悲大喜，否则会引发心绞痛等疾病。
再去九城，处处可见九城喜屋的广告，很多人邀请别人参加自己的婚礼。我把客厅的滚动字幕换了：九城喜屋开张了，说要和我结婚的人，不要我了。他不要我了……
感情原来只是一个人的事，是自己跟自己的战争。在他许诺时，我想到一首歌，小女人争宠似的把歌词发给他。〃我等你，半年为期，逾期就狠狠把你忘记，不只伤心的，还包括一切甜蜜。〃其实，歌手的真正用意还在后头。〃要等你，要证明自己，我可以纵容你在心底，也可以当你只是路过的人而已。爱到痛之极，才需要一段等你的限期，来遗忘自己。〃
刘若英在《我等你》专辑中，有一段文案：〃现实中的我，会不会也只是在演一场戏？真话，台词；真实，虚拟。起码我必须承认，有些话放在戏里说，会比较容易，甚至比较真。譬如说，我爱你。〃
有些话放在虚拟世界里说，会比较容易，甚至比较真。譬如我说，我爱他。
之后的日子里，每天我说极少的话，只交代一些必要的事务。我给自己安排许多的工作，每天三四点钟睡觉，七点多钟起床。除了在路上，除了吃饭，我都在做事。可我总在疲惫不堪几近累垮的睡梦中，见到董愈。相视，擦身而过，没有表情，没有言语。一次又一次，如同起初我与他相识的画面。
见面时，我们行同陌路。我以为我已能释怀，可是没有。他偶尔兴致不错，跟我打个招呼，发条消息，或是打个电话，我不敢去理会。不期而遇时，我可以表现得似什么都没有发生过。平静地不去看他凝视我的眼神，而后，悄悄找个机会，逃离他的视线范围。我以为，这样的镇定可以证明往事的流逝，可见到他以后，我总是很不开心。关于他的记忆，变成一张张相片，突如其来地出现在脑海。那个时候，我可能在走路，可能在说话，可能在发呆，……然后心绞痛，一下子动弹不得。和很多人聚餐的时候，因为听到一首歌，突然间就泣不成声。生命真的没有不可承受之重吗？
第五部分 第41节：一只可爱乖顺的小狗
很想要一只可爱乖顺的小狗，取名叫董愈。我以为，这样是将自己无法给予的，都转嫁给另一个生命。宠它，爱它。借来算命婆婆的玻璃球，食指轻轻一点，灵魂交换。从此，他就只能待在我的身边。我可以爱护它，给它买最美味的粮食，最流行的狗玩具，用有很多泡沫的香波给它洗澡。我也可以让它和我一起绝食，一起失眠，一起被酒精麻醉，跟它生气，把它独自关在房间里……
为着抵抗疼痛，生活被注射了麻醉剂。我不再知道痒痛，不再感动。似乎那次九城事件，已是很久以前的事情。回头想想，已经快三个月了。都三个月了。才三个月。
我记恨他。故意不理睬他，是因为无法面对，却成了他心头挥之不去的一片云。窃喜。而事实上，他早早就在我心里打了结，不然，我又怎会记恨？
他生日的时候，我禁不住给他发了电子贺卡。他回复说他很郁闷，不解我为何不理睬他。他说在网上给我发了很多消息，毫无反应。
我感觉心里有一些液体在涌动，却流不出泪来。因为那颗心已经坠得很深很深，再多的泪水也涌不上来。
董愈给我的，除了伤害别无其他，我一律照单全收，随遇而安。可只要和他在一起，什么不说什么不做，我就已经莫名地开心了。真的就像舒琪在《千禧曼波》里说的一样，反反覆覆，像咒语，像催眠，我跑不掉，又回来了。
我把我们界定在朋友的位置，而后逼迫自己努力地朝着那个方向发展，至此不渝。
转眼已是炎夏。我们在深夜无人的街道散步。靠得很近的时候，可以闻见他的味道，男人的味道。他坐在我身边，指间青烟袅袅，如同虚幻。那些事情似乎就真的过去很久了。也许是在另一个世界，也许是在石器时代。我定定地看着他，大胆而放肆地。在网络里邂逅以后，心一直被一种奇异的东西牵引着。现在回到现实，看着他的脸，又为他并不出众的样貌着迷。
走累了就坐在路边。前方的路灯下，间歇有车或人经过。烟头的红光，在他指间忽明忽暗。夜太静，我听见烟草燃烧的声音，吱吱的，像是什么藏得很隐秘的东西，悄悄破碎的声音。譬如心。
我们拥抱彼此，仿佛使尽了全部的气力。我从来不知道，整个世界可以顷刻间缩略成一个怀抱的大小，高不过他的肩，宽不过他的臂。这种感觉，从不曾有过。
清晨，东边天空泛起鱼肚白的时候，他送我回家。空气呈淡蓝色。我一直要他牵着我的手。心里明白，每一次分手，也许都是最后一次。
睡醒以后，我再次见到董愈，喜悦如再次见到上帝手中的金苹果。他说他想我了，所以就来了。他说他是吸血鬼，试图咬断我的喉管。我任由着他。疼，我却没有挣扎，也没有出声，忍着，差点就挤出泪来。痛，却非常舒畅。原来我一直经受着痛苦的煎熬，已经习惯，无从察觉，现在一下子全都通过皮肉之苦释放了出来，自己竟喜欢这种畅快。
我们说好了，要做距离很近很近的朋友，也许只有一转身的距离。〃很近很近〃其实是很难把握的。就好像跳〃三级跳〃，我们都怕踏上踏板的一瞬踩线，于是最后一步格外小心，常常都是脚尖离线还有一段距离。我和董愈就好像怕吃亏的学生，一定要脚尖非常接近起跳线，才肯罢休。而我早已失去了平衡。
董愈和女朋友已交往两年多，在速食面爱情当道的年代，他们被朋友们奉为〃模范〃。那是一个异常标致的女子，我见过几次。她的鞋，她的衣，她的包，乃至发夹，都是大一化的淑女装扮。配在她身上，很是端庄。就好像日本偶像剧里楚楚动人的女主角。她一定是个精心的女子，在她身上，我从来没有看见过一丝凌乱。
第五部分 第42节：决绝的话
而我，每天穿肥阔的棉布裤子，裤管足以盖住整只脚。宽大的棉布衬衫，或者全棉T恤。颜色是一个调子的灰。我可能剪了被董愈称作〃小男孩〃的短发，可能是蓄了长发，头发柔细而凌乱得耷拉着。
我和她截然不同，一个淑女，一个落拓。我有种预感，他不会放弃她。
每天起床，想的第一个问题就是，我得董愈尽快有个了结。南京一年中最热的时候到了。晌午那会儿，我满城奔走。手上发短信和心爱的人说着决绝的话，一边还得笑脸迎人地工作。当小雨以顾全大局的口吻，同意从此不见时，我感觉，那颗心脏又不争气地隐隐作痛了。
怎么？你不愿意和我做好朋友？他察言观色地问我。
第一次我用了半个月的时间来淡忘；第二次用了三个月的时候来扶平伤口。第三次我又要用多久，才可以理直气壮地做朋友？我告诉董愈，我恐怕是做不到了。
我终于遏制不住，在他面前潸然落泪。董愈说，其实，我舍不得你。
从未遇见令自己如此心折的人。我爱他，这是我的劫难。也许，真正舍不得的人，是我。
董愈逐渐熟悉了我的生活习惯。上午十点半的时候，他会打电话叫我起床，约了一起吃午饭。两人互相喂食，甜蜜不已。他帮我将悬在额前的头发顺到耳后，用手托着我的脸，凝视着。任谁都无法拒绝这种被重视的感动。仿佛在他的眼前，他的心里，就全都是自己。
我们手牵着手走路，十指紧扣。我深信，那一刻我们是真的快乐，所有复杂而烦扰的事情统统抛之脑后。我习惯走在左边。我说，在教堂结婚时，新娘应当走在新郎的左边。起源于一个小部落。当地人有抢亲的习俗。如若男子在别人的婚礼上抢到了新娘，新娘就归自己。所以，他们结婚时，男子左
