诗风吹心-第6部分
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到底委靡的生活不适合我，我不期望自己未来能有多么卓越的成绩，只是不愿就这样庸庸碌碌地活着。人一生最重要的是要活的快乐，其次要有所忙碌。
祝福自己能够早日康复，一直快乐地生活下去。txt电子书分享平台
人为什么而活
我的一位莫逆之交曾问了我一句，“人这一生活着到底是为了什么？”
这确实是一个值得我们深思的问题。
从呱呱坠地到束发之年，我们已经忙忙碌碌地活了十五六年了，可又有多少人真真正正地思考过我们来到这个世界到底是为了什么？活着到底为了什么？
每天我们都在重复昨日的节奏，一样地吃饭、学习、休息、睡觉，仿佛这便是我们生活的全部，我们就是为了这些而活着的。
我不否认，世上是这种活法的人多的多，说白了谁活着不是为了这些，因为这些都是和呼吸一样我们必须要做的。出了呼吸我们还能做些什么吗？
换句话说，我们为这些东西只是为了让我们活的更好，这样或许会更合适吧。
为还有很多很多的人是为了自己的追求、理想而活的，只不过这个追求各有不同吧。
拿街上的清洁工、建筑工来说吧，也许会有数不清的人认为他们的生活是卑不足道的，连学校的老师都会拿他们来做例子以教育我们要去做一个会挣很多钱的人。可以说钱和权势对如今的社会下的人是很重要，可只为他们而活又有什么意思呢？这些你们自认为卑不足道的工人活的没有意思，倘使世界没有了他们又会是个什么样子，不过是个装高贵的垃圾堆罢了。
在他们心中扫干净一条街，建好一栋房子或许便是他们的最大追求，难道这样的“为爱而活”的生活很卑微吗？
其实人活着跟自己所处的地位是没有什么关系的，假使你是一个家财万贯的大家少爷，却只会吃喝玩乐，庸庸碌碌地生活，这样的活法也只不过是具行尸走肉为活着而活着。
人活着到底为什么？真的是没有一个确切的答案可以回答它。
自我认为，为钱、名、利、势而活的人是没有意思的。也许他们在物质上得到了满足，精神上却一直都是空白无物的。
有人说，“人活着是为了亲情？爱情？事业？到底是为了什么？其实都是，重要的是要活的心安理得、开心快乐，宁可自己的一生是忙忙碌碌也不要过的庸庸碌碌。”
我不能说这样的回答便是这个哲理性问题的答案，不过这样的回答却可谓是一个很好很好的回答，至少这样的生活会让自己有所寄托。
人来到这个世界全当是一次旅行，在乎的只是沿途的风景，待到我们死去后能有人在节日的时候为我们真诚地送上一束鲜花，这样我们就该是活的很好了。
倘使有人能把看风景的我们当风景看，可以说我们的生活已经找到了真谛。
活着最该是为了这些吧。
记一次心中感慨
曾几何时，我从书中读到“虚与委蛇”这个词。
这是个偶然却也是个定数。原以为我的字典中是不会出现这类肮脏的形容词的，可结果却是大不相同。是我错了，还是他们？
我很少同别人交往，因为我的世界里不允许存在酒肉朋友，只允许存在刎颈之交，莫逆之交，忘年之交。
有人说我对人用了真感情，我是一个重感情的血性男儿。也许是这样，我只是用良心交朋友，我也不希望两个人的美好友谊是毁在我手上的。
谈论这些话题的时候那些白头如新的朋友会说，“你是个天真的男孩，这世界还有这些美好高尚的东西吗？在金钱和权势的面前谁都会俯首称臣的。”
“安能催梅折腰事权贵，使我不得开心颜。”李白该是一个值得交往的真朋友，至少和他的友谊不会在如今的社会中被打倒。
出卖朋友，手足相残这等为了金钱和权势而赶下的龌龊之事，我是无法想象的，也是无法忍受的。
为什么我们活着就不可以活的高尚一些呢，“拜金主义”的人活着到底有什么意思，我真的不懂，我也不想懂。
也许我能有如此的感慨只因为我对“情”用的深刻。人若无情与畜生无异，何况畜生也是有感情的。
但愿庸人们都可以有所觉悟，活的不庸俗些。真诚相待每一个人一件事，逃出虚伪与欺骗的世界，也许你会觉得自己活的更快乐了。
不要做“虚与委蛇”的形容对象。
真………善………美。
活的痛快，活的有所乐吧！txt电子书分享平台
忧伤旋律“风林然”
时维腊月；南下的寒流再一次袭击了弱小的我；再一次伤心的记忆让我痛的无法呼吸。剩下的一丁点微笑也成了施舍；是我的让步才换来的施舍；我该用这一丁点施舍的微笑为他们微笑。
我应该记得那段记忆；而且是永远记得。做为朋友；我们用相同的悲伤成就了那段记忆；做为对手；我用让步结束了那段记忆。
高三的委靡生活压的我忘记了呼吸；剩下的就只有同桌的林跟着我学着颓废。我忘了蝶转身离开的那一天是阳光还是大雨；也忘了然加入的那天是高兴还是忧伤。对于然的加入我全不在意；对我而言她只是林颓废的缓解剂；我将扮演的角色只是“红娘”。
然后；我和林开始有了一段稍精神的日子；他恋爱我帮他恋爱；我和林的生活也一度忙碌过。虽然过程很累；但看着林微笑我也不愿再颓废；至少要等到结果的出现。
然后；林的信件将我变为它的终端第二读者；我也做起了然的信件的策划人。那是一段完美的记忆；没有忧伤的记忆；我的伤痛也从林收到的信件中慢慢风化干净；我开始一度觉得阅览林的信件是种不可多得的奢华享受。
在林和然的世界里我始终精神不了多久；我是忧郁王子；血液中流着忧郁皇族的灵魂！颓废与忧伤开始重新将我包裹；掺插着心血来潮时的那么一丁点精神。我开始学会远远望着林给然送饮料时脸上泛起的绛红；我开始期待林给然送完礼物后坐在我旁边向我倾诉心情；我开始从心底生出嫉妒、生出羡慕。
在林和然的世界里我有走出忧伤；可终究还是重回忧伤。那段日子里我有正眼看过然；也有为然分神；更有对林心生嫉妒。我曾思考过；把林换成我会怎样；或是我取代林会怎样？我终究没有为心中的答案付出任何行动；从始至终一直都只在尽心演好“红娘”的角色；从始至终都屈服在自己的一个言论下；“在爱情与友情面临决择的时候我只会选择友情；兄弟是一辈子的事！”。
高三终结后的某天我看见林的空间仍写着“等你；然”；我知道他的付出比我想付出的多的多；他会得到幸福的！些许天前我看了然的一篇日志；《迷茫》；里面有写到的某人应该是林吧；可日志思想却只有对林的无所谓与冷漠打击。
。。。。。。
在这个虚伪浮华的城市；我们还是颓废的不够；阳光的前生总是乌云密布；再强的光也穿透不了密布的乌云！
我不想哭；我不想闹；我要忘记所有、忘记痛苦、忘记烦恼；我告诉自己什么都已经不再重要；最后还是让自己一个人默默地活下去。我想我该跟着“安苛”的音乐一直活下去。。。。。。书包 网 。 想看书来
对祖母无悔
雪后的一个晴天我回到了阔别已久的故乡；祖母还健在是我回到故乡的一大支柱。半年未归的家给了我一些陌生的感觉；该是那多出的一层尘埃和祖母孤苦的眼神。我用了一天的时间来整理这个有些陌生的家；然后选择了在次日下午的阳光下陪陪依旧慈祥的祖母。
祖母寞了；比之前老了、比之前瘦了、比之前更爱沉默了。从祖母越发抖动的左手和孤苦的眼神中我又一次深深体会到自己加重的罪！
有时候我就在想是否真有宿命这一说；或者是定数？在祖母孤苦的眼神下我总会忍不下心来；于是有了我挑水、劈柴、做饭、洗衣、打理家务的身影。时间是公平的；我在“赡养”祖母的时候成绩就去照顾了别人；压力是双向的；我在负担家庭的时候病痛也在负担我。完全可以说是因为祖母我才失去对体育的热忱；那是我拿到“脊椎神经受损”这个诊断结果时最大的感触；但即使会严重到我坐轮椅的地部我也不会责怪祖母；只因为她是我祖母！
三年来我所做的一切都是为了祖母幸福的生活；我无怨无悔；即使现在的我因为这三年而沦为病孩子亦无悔。
父母所做的一切都是为了我未来的美好；所以他们对祖母少去的那份责任与义务我理因承受。倘使祖母只有我父一个子女；祖母这些年的孤苦我深深忏悔；可祖母有四个子女；长兄与四妹都在故乡安逸的生活着；他们的子女都已学业圆满。
我总会想；子女以自己子女为由而少去对自己父母的责任与义务已经要深深忏悔了；而以父母给自己的利益好处不够为由少去对自己父母的义务与责任该怎样？其实祖母当年该只要我父一个子女的；然后可以选择养三头猪；至少这样自己会活的开心些。
我如此排版文字不是想抱怨什么；只是想让自己起伏的心有所平息。我父少去的三年义务与责任我无怨承担；可另外三个少去的几十年义务与责任又由谁来承担？或许他们早就谋划好了；一切都加在我那宽宏的父亲身上。
我不想多说什么；三年来我所做的一切都是无悔的；做人我已经做到无愧天地了。在另外三个人的眼中始终只会把矛头指向我的父母；把我垮台的成绩与严重的疾病都算在他们身上。。。。。。
我真的不想再说什么；也不能再说什么；他们的眼中只有金钱与利益；他们子女的高学位背后也只是个空文凭。我只有不高的学位；可我懂得做人、懂得做子女、懂得做人孙！对于他们这样的人我只能说：“我的世界没有亲戚；只有朋友！”
我只能抱着阳光下孤苦的祖母一同感伤；一同期待父亲的那句誓言；“妈；您的幸福晚年只能靠我；儿子一定会做到让您晚年幸福！”您小儿子的儿子也会做到一如既往；因为您是我父一个人的母亲、我一个人的祖母！
作者题外话：孝心应该是无价的吧？ 可我总能感觉的到孝心的价值。 也许是如今的孝心变现实了，一切都倒置了。
风神惊寂
我有说过这样的话；“我的世界没有亲戚；只有朋友！”我一直在不被人注意的空间力里坚强地活着；伟大而又光荣地孤独着。我有幻想能够得到他们的爱与感动；这样我会是多么的幸福；然而一切都只是我的幻想；我的世界一直都不存在亲戚！
