桂林山水传奇-第92部分
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蛤蟆精：“导师真不愧是大师，伟人啊。”
这时，洞外有人在问：“有人吗？”
变师：“谁呀？”
道长、羊娃进洞来。
道长：“请问蛤蟆精在这吗？”
变师：“你找他干嘛？”
蛤蟆精：“师母、师母，这是我的启蒙老师碧霞道长。”
道长：“得，你说我是你的幼儿园阿姨还好些。”
蛤蟆精：“师傅，你怎么找到这来了？”
道长：“我听羊娃说，你在干大事业，特地过来瞧瞧。”
魔师：“欢迎道长，光临寒舍。”
道长：“哦，原来是你呀，老乌龟精，什么时候变成大师啦。”
魔师：“自学成才、自学成才。”
道长：“佩服、佩服，自学成才也是才嘛。”
魔师：“道长有什么指教吗？”
道长：“听说你们在搞水变油的把戏。”
魔师：“道长也感兴趣？”
道长：“我一直想不通，水怎么能变成油？”
魔师：“这很简单，你掏一百万美金，加入咱们公司的股份，水就可以变成油啦。”
道长：“哦，原来如此，可惜我除了一身正气，就只有两袖清风啦。”
魔师：“你不是在办学校吗，这可是挣大钱的买卖呀。”
道长：“从前是为人师表，现在老百姓在骂一些办学校的人，也是为人师婊，那是婊子的婊啊。”
魔师：“这话就有辱斯文啦，道长，你可以开班，我去教授水变油的技术，收入咱们四六分成，你拿大头，怎么样？”
羊娃：“师傅，你和大师谈吧，我要去管我的羊了，别让它们拉屎拉尿在街上，不卫生。”
道长：“行，我也到漓江边洗洗耳朵吧。”
俩人走了。
魔师：“可悲啊，沧海桑田，都变换几十回了，他俩的脑子还没有混沌初开，真是朽木不可雕也！”
变师：“这就应了一句老话，一样米养百样人。”
蛤蟆精：“导师、师母的分析精辟呀，别管他们，走咱们的路，生意兴隆通四海，财源茂盛达三江。”
十四
夏&；#8226；日&；#8226；外&；#8226；木龙古渡
碧霞道长和羊娃在江边洗手、洗脸。
道长：“子在川上曰，逝者如斯夫，不舍昼夜，人生短暂啊。”
羊娃：“师傅是想说，志在高山，志在流水吧。”
道长：“可现在，咱们只是一客荷樵，一客听琴啊。”
羊娃：“师傅，我之所以没有请你喝酒，是把仅有的一点工资买了五只羊，我准备办一个畜牧场，牛奶场，这是我的老本行，因为本小，只好慢慢来。”
道长：“哦，你今天终于跟我讲了实话，好，有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚啊。”
羊娃：“我也是这么想，苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴嘛。”
道长：“好好好，这我就放心啦，到底没有白教你一场，蛤蟆精那小子在瞎搞什么，有机会再劝劝他。”
羊娃：“是。”
道长：“你别小看老百姓，有时讲话也一针见血，女怕嫁错郎，男怕投错行啊。”
师生俩大笑。
十五
夏&；#8226；夜&；#8226；内&；#8226；月宫
嫦娥在听取狩猎神的汇报。
嫦娥：“最近桂林有什么新闻吗？”
狩猎神：“嚯，桂林冒出一家水变油无限开发公司，正在向老百姓集资呢，利息高出银行好几个百分点，可热闹了。”
嫦娥：“有这事？”
狩猎神：“那广告呀，吹得乌鸦也能变凤凰。”
玉兔：“让他吹，牛皮一吹就破。”
嫦娥：“水变油，水能变油，不会是骗局吧？”
狩猎神：“谁知道啊。”
嫦娥：“你要说海水变淡水，石油变汽油那还讲得过去，它们毕竟是同类物质嘛。可水怎么能变油呢，简直是胡闹。”
狩猎神：“人家获了发明大奖，有专利证书，咱们也不好去干预，搞活经济，管而不死嘛。”
嫦娥：“那些颁奖、发证的人，都是聋子、瞎子，也不调查一下。”
狩猎神：“现在，反正你交了参赛费、劳务费、工本费，你要星星他都摘给你。”
嫦娥：“怎么回事这是，办公司的都是些什么人？”
狩猎神：“有两个大师级人物。”
嫦娥：“大师，现在的大师也太多了吧。”
吴刚：“弄不好，都是些犬狮。”
嫦娥：“还有谁？”
狩猎神：“还有一个是碧霞道长的弟子蛤蟆精。”
嫦娥：“蛤蟆精？哦，我想起来了，有一次碧霞道长开毕业典礼，邀我去讲过一次话，我见过蛤蟆精，有出息了啊。”
狩猎神：“碧霞道长倒是个老实巴交做学问的人，口碑不错的。”
嫦娥：“道长好像还有一个得意弟子叫羊娃的对不对？”
狩猎神：“是啊，也是一个内秀人物。”
嫦娥：“他现在干什么，还在土地庙工作吗？”
狩猎神：“早不在了，他在筹备一个畜牧场，还准备办一个牛奶场呢。”
嫦娥：“他对这些感兴趣，倒是个脚踏实地的人啊。不过你们听着，蛤蟆精那你们注意些，我总觉得有点玄乎。”
狩猎神：“是。”
嫦娥：“要说到大师呀，我讲个故事给你们听吧。从前有几个文人相聚，主人互相介绍，这是作家某某，这是画家某某，这是诗人某某。那被介绍为诗人的人顿时愀然作色，把桌一拍说，你才是诗人，拔腿就走了。”
玉兔：“怎么啦，诗人不是很好吗。”
嫦娥：“有段时间，遍地都是假诗人，写的那些狗屁诗，别说读者不懂，就连写诗的人自己也不懂，所以老百姓编顺口溜说，诗人多如狗，满街乱窜走，只听它在叫，不懂干嘛吼。”
众笑。
吴刚：“滥竽充数。”
狩猎神：“贻笑大方。”
嫦娥：“闹不好，明天大师队伍里也会出这种笑话啊。”
玉兔把桌一拍，“你才是大师！”
众笑。
这时，鹦鹉匆匆赶来。
鹦鹉：“主公，仙姑，不好啦，蛤蟆精把老百姓的集资款卷走潜逃了！”
众仙：“啊！”
狩猎神：“怎么回事！”
鹦鹉：“蛤蟆精携款潜逃，老百姓知道后，一齐围住乌龟精，要求退还集资款，闹得木龙洞翻了天，还骂咱们为什么不管呢。”
嫦娥：“我刚还说着呢，乌龟精咎由自取，蛤蟆精胆大妄为，猎神、鹦鹉，快去把他们抓起来，都法办了！”
鹦鹉：“仙姑，老百姓已经把乌龟精抓起来了，那蛤蟆精怎么办？”
嫦娥：“出入桂林，就一条漓江水道，蛤蟆精肯定顺流而下，南下广州，再潜逃国外。鹦鹉、玉兔，你们俩和揭谛赶快赶到阳朔、平乐，把好关口，严加盘查，绝不能让他逃走了。”
鹦鹉、玉兔：“是！”
嫦娥：“快去吧。”
俩个走了。
嫦娥：“猎神，咱们赶快到桂林去，稳定人心，查办乌龟精。”
狩猎神：“好，走！”
十六
夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；仙鹤洞
嫦娥、狩猎神在审讯魔师、变师。
嫦娥：“乌龟精、乌大师，你可知罪吗？”
魔师：“仙姑，我的发明，是对人类的重大贡献，如果不是蛤蟆精携款潜逃，我马上就可以造福于民啦，请你明察。”
嫦娥：“乌龟精，收起你骗人的把戏吧，你凭什么水能变油。”
魔师：“这是科学、科学，你懂不懂！”
嫦娥：“怕是烂秀才写歪诗，别说读者看不懂，连他自己也不懂啊。”
乌龟精：“你这是对神圣科学的亵渎，我抗议！”
狩猎神：“你是什么科学，伪科学！”
乌龟精：“我有专利证书，获过发明大奖！”
揭谛提起一个布包来了，“得啦，你那些所谓的天王奖、地霸奖，都是伪造的，这一包都是你用来伪造证件的工具和图章。”
碧霞道长：“原来如此。”
羊娃：“真叫人开眼界啊。”
魔师踢了变师一脚，“王八蛋，叫你把它赶紧烧掉，你偏把它当宝贝。”
变师：“我不是想卖给收破烂的换两个钱打酒喝吗。”
魔师：“等死吧你。”
这时，鹦鹉、玉兔押着蛤蟆精来了。
魔师、变师见了，冲过去打他，“王八蛋、王八蛋！”
狩猎神、揭谛忙把双方拉开。
鹦鹉：“仙姑，人抓到了，集资款一分不少，全部追缴了回来。”
嫦娥：“好好好，这我就放心了。”
魔师：“这就叫正宗的偷鸡不到蚀把米啊。”
变师：“自作聪明，你活该！”
嫦娥：“蛤蟆精，你还有什么话说？”
蛤蟆精：“仙姑，原谅我年幼无知，我一定痛改前非，重新做人。”
嫦娥：“来不及啦，你携款潜逃后，三个老人被急死，一个妇女被急疯，这都是因为你们这帮骗子造成的。”
蛤蟆精：“师傅救我。”
道长：“我救不了你，我也不认你这个有辱师门的弟子！”
蛤蟆精：“师弟，帮帮我！”
羊娃：“我已经帮过了，可你不听，老话说，天要下雨，娘要嫁人，随她去吧。”
嫦娥：“说得好，现在听我宣判，乌龟精假造证件，制造混乱，押到下龙岩关押十年，革面自新。”
魔师：“谢谢，谢谢，总算保住了脑袋。”
蛤蟆精：“那我呢？”
嫦娥：“你呀，你不是做梦想水变油吗？”她从头上拔下一枚玉簪，“就用这玉簪把你钉在下龙岩口，让你永远望着江水，看能不能够水变成油。猎神、揭谛、鹦鹉、玉兔，执行吧！”
四个把蛤蟆精、魔师、变师押走了。
道长：“多谢仙姑，又为桂林除了一害。”
嫦娥：“份内之事，何足挂齿。羊娃，赶快把牛奶场建起来，造福于民吧。”
羊娃：“我会的，我正在全为以赴呢。”书 包 网 txt小说上传分享
第27集 芙蓉石传奇（搞笑版）
一
夏&；#8226；夜&；#8226；内&；#8226；寝室
一盏夜明珠灯熠熠生辉。
织女在灯下织锦。
织女的大姐来了。
大姐：“七妹，你整天忙乎什么，无忧无虑的。”
织女：“喏，大姐，天这么晚了还来串门。”
大姐：“烦着呢，想找个人说说话。”
织女停下织锦，给姐姐倒茶，“大姐您坐。”
大姐叹了口气，“还是你好，没有烦恼。”
织女：“我怎么没有烦恼，肚里的苦水自己知罢了。”
大姐：“我倒愿像你跟董永一样，一年见一次面，小别胜新婚啊。”
织女：“大姐怎么啦，说这话。”
大姐：“唉，大姐也是肚里苦水自己知啊。”
织女：“怎么，姐夫又欺负你啦。”
大姐：“七妹、七
