桂林山水传奇-第91部分
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蛤蟆精：“先有鸡，这还要问吗。”
老罗：“如果是先有鸡的话，鸡是蛋孵出来的，没有蛋，鸡从哪来？”
蛤蟆精：“那就先有蛋。”
少罗：“不对呀，蛋是鸡生的，没有鸡，蛋从哪来。”
蛤蟆精：“那就先有鸡。”
老罗、少罗：“这不是废话吗。”
蛤蟆精：“我说你们吃饱了撑得难受怎么的。”
老罗：“这是什么话，咱们不是正在搞科研课题嘛。”
蛤蟆精：“我是来工作的，没功夫跟你们废话。”
少罗：“这就是你我的工作。”
蛤蟆精：“啊！！”
八
夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；土地庙
大罗背靠椅子，双脚搭在供桌上，用手当枪，点射苍蝇。
小罗趴在拱桌上睡觉。
羊娃来了，“二位师长，我叫羊娃，前来报到。”
大罗用脚踢小罗。
小罗：“干嘛、干嘛，昨晚打了一夜麻将，刚睡着又让你吵醒了。”
大罗向他歪歪嘴。
小罗瞪眼望着羊娃，“干嘛呢你，烧香还是捐款。”
羊娃：“我是来报到的，这是介绍信。”
小罗接过介绍信，正反倒顺看了看，揉成一团收进口袋里，“太学生跑来土地庙当差，真没出息。”他看看茶杯，“那你去给我倒杯茶来！”
羊娃接过茶杯去了。
大罗：“我说，咱们没念过书，他来了，肯定要踩在咱们头上。”
小罗：“对，得把他挤走，不然没了咱们的饭碗。”
羊娃端茶来了。
小罗：“我说，这土地庙怎么是你太学生呆的地方呢。你看看、你看看，到处黑不溜秋的。咱们每天就是管管香火，不要发生火烛就行了，你应该到城隍庙去。”
羊娃：“到哪去都是做工吃饭，管它呢。”
小罗望着大罗求计。
大罗：“你娘养你这样乖，上山去把灵芝采。”
羊娃：“我是孤儿。”
大罗望着小罗求计。
小罗：“土地庙里没活干，你到厨房去洗炭。”
羊娃：“我放羊出身。”
大罗、小罗对着把手一摊，没辙了。
九
夏&；#8226；日&；#8226；外&；#8226；木龙洞
蛤蟆精一路转着钥匙，下坡。
魔师、变师夫妇迎上前，有意挡他的路。
魔师：“嚯，士别三日，当刮目相看啊。”
蛤蟆精：“你是谁？”
魔师：“如今太学毕业啦，到城隍庙上班啦，眼角子高起来啦。”
蛤蟆精：“我不认识你。”
魔师：“你的邻居，上龙岩的魔术大师。”
蛤蟆精：“啊，原来是大师，久仰、久仰。”
魔师：“这是内人变脸大师。”
蛤蟆精：“幸会、幸会，既然俩位都是大师，我有个问题请教。”
魔师：“说。”
蛤蟆精：“你们说，这世界上到底是先有鸡还是先有蛋。”
魔师：“争论这个问题毫无意义。”
蛤蟆精：“为什么？”
魔师：“既便找到答案，它能解决钱袋子问题吗？”
蛤蟆精：“说说，我感兴趣。”
魔师：“蛤蟆精，你看眼前这漓江里流的是什么？”
蛤蟆精：“水呀。”
魔师：“水和油谁值钱？”
蛤蟆精：“当然是油啦。”
魔师：“如果咱们把水变成油怎么样？”
蛤蟆精：“那当然好，但可能吗。”
魔师：“完全可能，我现在就穷毕生智慧在研究这一课题，欢迎你参加。”
蛤蟆精：“真的，那我就拜你为博士导师。”
魔师：“岂敢、岂敢，欢迎你到寒舍叙谈。”
蛤蟆精：“我一定去，晚上就去！”蹦跳着走了。
变师：“你我不就是这木龙洞的乌龟精吗，什么大师、导师的。”
魔师：“这年头，你说你是教授都唬不住人啊，老婆。”
十
夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；土地庙
羊娃在跟大、小罗商量事情。
羊娃：“全城的房子都是雪白的，就土地庙是黑的，好比米粉里有一只苍蝇，跟整个环境极不协调，咱们也把土地庙刷白来吧。”
大罗：“不行。”
羊娃：“为什么？”
小罗：“说了不行就是不行，甭问为什么？”
羊娃：“那咱们修一个焚香炉吧，来烧香的人到处乱烧香，很不安全。”
大罗：“不行。”
羊娃：“为什么？”
小罗：“甭问为什么，说了不行就是不行。”
羊娃：“那咱们修一座厕所吧，烧香人没地方方便，到处乱撒尿，太不卫生了。”
大罗：“不行。”
羊娃：“为什么？”
小罗：“说了不行就是不行，甭问为什么。”
羊娃：“那咱们在庙周围种点树吧，美化环境。”
大罗：“不行。”
羊娃：“为什么？”
小罗：“甭问为什么，说了不行就不行。”
羊娃：“怎么这也不行，那也不行，那要怎样才行！”
大罗：“咱们没有冤枉钱给你摆阔气。”
羊娃：“哎，上头每年不是拨有专款的吗？”
小罗：“你这书呆子，真是个书呆子，过年给领导打封包要不要钱，清明节帮领导扫墓要不要钱，八月十五给领导送礼要不要钱，这钱你来出。”
羊娃：“怎么能这样。”
大罗：“你小子一来，害得咱俩的奖金都少分了三分之一，你还想怎么样，吃里扒外的家伙。”
羊娃：“那、我、我不干了！”
小罗：“求之不得、求之不得，你最好现在就走，咱这庙小，容不下你大菩萨。”
羊娃气得一跺脚，走了。
十一
夏&；#8226；日&；#8226；外&；#8226；马鞍山下
羊娃又放起羊来了，他背靠大树在看书。
这时，狩猎神、鹦鹉仙子巡逻路过。
鹦鹉：“哎，羊娃，你怎么又放起羊来了，不上班啦？”
羊娃：“咳，我这人心直口快，胸无城府，不适合在衙门里呆。”
狩猎神拍拍他的肩，“我能理解，衙门里的事，有时还真难说清楚，好自为之吧。”走了。
鹦鹉：“慢慢访，有文化不愁找不到好工作。”也走了。
这时，蛤蟆精来了。
蛤蟆精：“我说，你是搭错了哪一根筋，菩萨不做，跑来放羊。”
羊娃：“今天你这么清闲。”
蛤蟆精：“师傅不是交待过，得了第一个月的工资，别忘了请他喝杯酒吗。”
羊娃：“我一贫如洗，唯有每天帮他挑一担水上山去。”
蛤蟆精：“你这不是自找吗。”
羊娃：“陶渊明大学问，不也是不为五斗米折腰吗。”
蛤蟆精：“那是因为他是地主，不当官了，回乡下照样吃穿不愁，所以才有闲情採菊东篱下，悠然见南山。”
羊娃：“我追求的是一种精神境界。”
蛤蟆精：“得了，别在卖狗皮膏药了。我告诉你，最近我认识了两个大师，他们正在研究用水变油的课题，一但成功，便成巨富，前锦太美丽了，我已经加入了他的工作室，你这么有才华，也去参加吧。”
羊娃：“水变油，简直是天方夜谭。”
蛤蟆精：“看你、看你，人说不读书比牛样蠢，读了书蠢过牛，你就是一个。”
羊娃：“水变油，你信吗？”
蛤蟆精：“我信。”
羊娃：“它们的物质基础是什么？”
蛤蟆精：“哎呀呀我的老兄，你怎么这样不开窍，你懂不懂用反思维考虑问题。”
羊娃：“不懂。”
蛤蟆精：“不懂我告诉你，大师跟我举了一个例子，比如天花，人类投入了大量的人力、物力、财力去研究它，结果一无所获。为什么，因为天花是冥冥之中，大自然用来进行生态平衡的一种手段，无药可治。对于天花患者，咱们就当他是为人类做出自我牺牲的烈士就行了，没必要浪费时间，浪费精力去研究它，顺其自然嘛。”
羊娃：“人是有思想、有感情的生物，人与人之间，缺少了人文关怀，还是人吗。”
蛤蟆精：“行了、行了，别跟我说这些废话，我现在是水变油无限开发公司开发部的项目经理，需要大量的财力投入，你来做我的助手吧。”
羊娃：“我情愿去研究艾滋病医治，为患者解除痛苦，也不愿去搞什么水变油，伪科学。”
蛤蟆精：“蠢、傻、笨、呆、痴、疯、癫，都可以安在你身上。古人为什么不多发明几个这样的字眼赠送给你，蠢，实在是蠢。”他摇头晃脑地走了。
十二
夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；仙鹤洞
羊娃挑水进洞。
碧霞道长：“羊娃，放着清福不享，你这是何苦呢，啊。”
羊娃：“师傅，人各有志，不可勉强。”
道长：“你呀、你呀，难怪毕业那天，嫦娥仙姑就不满意你那种胸无大志的表现。”
羊娃：“我是个随遇而安的人，谈不上什么大志。”
道长：“古人云，老骥伏枥，志在千里；烈士暮年，壮心不已，你年纪轻轻，就大谈什么随遇而安，真让人失望。”
羊娃把水倒进水缸，“师傅，我大事做不来，就做一个自食其力，遵纪守法的老百姓得了。”
“咳！”道长摇着头，“哎，你见着蛤蟆精没有，自从毕业以后，就再也不见江东父老了，我还等着你们请我喝酒呢。”
羊娃：“他正在干一件大事。”
道长：“什么大事，这小子脑袋还好使。”
羊娃：“他要把水变成油。”
道长：“水变油，开什么国际玩笑。”
羊娃：“人家水变油无限开发公司的大牌子都挂起来了，怎么是开玩笑呢。”
道长：“水怎么能变油，水没有变油的物质基础呀，这么简单的道理都不懂，那他的书不是白读了。”
羊娃：“我劝过他，他执意要干，我也没办法。”
道人：“执迷不悟、执迷不悟，照说他不会是这种人呀。”
羊娃：“这歪点子也不是他想出来的，有两个大师在做他的后台老板。”
道长：“完了，这小子遇上妖怪了，他在哪，让师傅去劝劝他。”
羊娃：“不远，就在木龙洞上边的上龙岩里。”
道长：“走走走，带师傅去。”
俩人出洞去了。
十三
夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；上龙岩
蛤蟆精和魔师、变师坐在圆石桌前，挖空心思起草文件。
魔师：“咱们这一篇广告，一定要有曹雪芹的广度，司马迁的厚度，鲁迅的深度，骆宾王的力度。词藻要比滕王阁序还要优美，警句要比讨武曌檄文还要响亮。让人一听，一看，犹如原子弹爆炸，惊心动魄，惊天动地，惊喜若狂，今古奇观。总而言之，读过之后，就要他乖乖地把钱掏出来，全部存入咱们的银行账户里。只要有了钱，你就可以干别人干不了、或者不敢
