桂林山水传奇-第153部分
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鹦鹉：“走！”
主持：“普及科学，责无旁贷，老纳跟你们一齐去吧。”
狩猎神：“如此最好，高僧请。”
主持：“看好山门，我去去就回。”
小沙弥：“师傅，让我去开开眼界，长长见识，受受教育吧。”
鹦鹉：“高僧，让小师傅一起去嘛。”
主持：“有此长进，好啊，锁好山门。”
小沙弥：“是。”
四
夏&；#8226；日&；#8226；外&；#8226；灵剑溪
道士和妇女在扭打，俩人各自扯着对方的长发，互不相让，破口大骂。
道士：“想拿假币骗人，走，跟我到打假办公室去！”
妇女：“你敢欺负妇女，走，上法院去！”
狩猎神来了，“干什么、干什么，一男一女，在大路上拉拉扯扯的，像什么话！”
道士：“好，做公的来了，快来主持公道，这泼妇用假币骗我！”
妇女：“亏你说得出口，王八蛋，尽拿假话来骗老娘！”
道士：“我怎么骗你了、我怎么骗你了？”
妇女：“你说我第一年生双胞胎，第二年一胎生五虎！”
道士：“你就这命，怪谁！”
妇女：“你他妈我都结扎三年了，还有生吗？”
道士：“那你为什么不早说，来骗我！”
妇女：“我骗你，我打死你这个老骗子！”举起大扫帚就打。
道士抱头逃了。
主持：“阿弥陀佛，这就叫骗局不攻自破啊。”
小沙弥：“不出来看看，怎知道大千世界，无奇不有呀。”
四个来到算命摊。
老太还在打坐，只是东张西望不耐烦了。
小沙弥：“阿弥陀佛，老人家你在干嘛呢？”
老太：“大仙帮我请神医去了，叫我在这等他，小兄弟，你见着他了吗？”
小沙弥合什摇头，“你有啥毛病？”
老太：“不是我有病，是我孙子得了急病，大仙怎么一去老半天不回来，急死人了。”
主持：“大仙到哪求神医呢？”
老太：“他说他到灵剑庵烧香请神去了。”
主持：“灵剑庵是个反对封建迷信的场所，他怎么会到那里去呢？”
老太：“我也在怀疑，他能到哪去呢？”
狩猎神：“都快十二点了，你到逍遥楼什么的、喝酒的地方，找找他吧。”
老太：“啊，那我孙子怎么办？”
狩猎神：“快送医院，去打吊针，晚了就危险了。”
老太忙爬起来，“上当了、上当了，去完医院，回来再找他算帐！”匆匆而去，一路骂着，“短命鬼、砍头鬼，打靶鬼……”
主持：“迷途知返，善哉、善哉。”
飞天蜈蚣躺在地上，昏迷不醒。
和尚搧着他耳光，“嘿嘿嘿，你走不走，你不走我走了，老子又不是吃屎喝尿长大的，让你这样来吓唬我！”
鹦鹉：“住手，人都给你吓死了，你还这样来折磨他！”
和尚：“死了吗，是他自己来求我的，不关我的事！”
主持：“阿弥陀佛。”他去拿飞天蜈蚣的脉，然后掐他的人中穴。
飞天蜈蚣醒了过来。
和尚：“我说他是装死的，没错吧。狐狸再狡滑也斗不过好猎手。跟我玩这一套来诈钱，没门！”
狩猎神：“你是真和尚、假和尚？”
和尚：“真的、真的，我有证明。”
狩猎神：“谁开的证明，拿来我看看。”
和尚：“巴黎公社开的证明，没错。”满身摸去。
主持：“既是佛门弟子，老纳向你请教几条偈语，苦海无边，下一句怎么说？”
和尚：“回头是岸呀，这还用问吗？”
主持：“放下屠刀。”
和尚：“立地成佛呀，告诉你，不是真和尚，绝对答不上来。”
主持：“大道无门，千差有路。”
和尚：“什么？”
主持：“请答。”
和尚：“没听讲过。”
主持：“没听讲过我告诉你，大道无门，千差有路，透过此关，乾坤独步。”
和尚：“我又没读过书，你不能说点别的，比如苦海无边，回头是岸之类。”
主持：“那好，天雨虽宽，不润无根之草，请答。”
和尚：“我就懂放下屠刀，立地成佛这几句，其它一概不懂，你别来烦我。”
鹦鹉：“那说明你是个假和尚。”
和尚：“我是假和尚？我杀狐狸精，你刚才不是亲眼看到了的。”
鹦鹉：“那狐狸精呢？”
和尚：“我已经把它化成水了。”
主持：“我看它已经附到你身上去了。”
和尚：“胡扯，我就是专门杀狐狸精的，有少林武功，谁敢附到我身上来？”
主持把和尚的袈裟一掀，他身上挂着一张狐狸皮，“这是什么？”
小沙弥拍手叫好。
和尚：“大家都干这一行，你干嘛来拆我的台！”
主持：“天下事什么不好做，偏偏来骗人。”
飞天蜈蚣：“好哇，假和尚你骗我，退钱来！”
和尚：“给你，我惹不起还不能躲起吗。”要收摊走人。
鹦鹉：“你还想走，跟我到派出所去！”
有人在叫：“做公的抓人啦。”
算命的一哄而散，四处逃去。
鹦鹉：“站住，都给我站住！”
和尚也乘乱跑了。
主持：“佛门净地，怎容得这些人渣来玷污。”
飞天蜈蚣：“高僧，那假和尚杀狐狸精杀出血来，是怎么回事？”
主持：“你在学校，学过化学，那泡过姜黄的酒，跟碱水一汇合，会变成什么颜色？”
飞天蜈蚣：“红色。”
主持：“认真讲来，应该是血色，那桶里是姜黄酒，他剑上沾过碱水，假和尚把剑插进桶里，剑上不是变红了，这就是所谓的鬼血。”
飞天蜈蚣：“原来是这把戏，我也会玩，但我绝不去骗人，没出息，我要当电脑工程师，拜拜。”去了。
主持：“阿弥陀佛，儒子可教。”
主持：“你们看，这留春岩里的碑刻乳床赋，连古人都知道用科学来解释自然现象的形成，而今人还迷信成风，可悲啊。”
狩猎神：“鹦鹉，看来咱们别光顾了降妖除怪，还得学点科学知识，破除迷信才行。”
鹦鹉：“请高僧为咱们上课吧。”
主持：“阿弥陀佛，甘愿效力。”
狩猎神：“多谢高僧。”
小沙弥：“社会是个大课堂，真长见识呀。”
主持：“善哉、善哉！”
五
夏&；#8226；日&；#8226；外&；#8226；路边排挡
大仙要了个火锅，在自鸣得意地喝酒。
道士要了一碗米粉，闷闷不乐地坐在一角吃起来。
大仙瞧见了，“哟，道士，今天这么抠门，连菜也不炒两个。”
道士：“别提了，今天遇上一个丧门星，钱没弄着，还跟她打了一架。”
大仙：“难怪你的头发乱乱的。”
道士：“哪儿呀，我左手一巴掌打下她四颗门牙，右手一巴掌打她趴在地上爬不起来。”
大仙：“别吹了，再吹你的牙都掉光了。”
道士下意识地握嘴，“去去！”
这时，和尚垂头丧气地走过。
大仙：“和尚，今天不在这吃饭了？”
和尚：“我差点没进局子里吃竹筒饭，还吃饭呢？”
大仙：“怎么着，坐下，多一个人，不就多一双筷条吗？”
和尚愤愤地“哼”了一声，坐下了。
大仙给他倒了一杯酒，“喝！”
道士过来，抓起酒杯就喝了。
大仙：“你你你，怎么回事！”
道士：“烟酒不分家、烟酒不分家。”
大仙：“得，一并过来吧，今天我买单了。”
和尚又叹了口气。
大仙：“别这样，天塌下来，有哥帮你撑着，喝酒！”
三人干杯。
大仙：“和尚，怎么回事，说！”
和尚：“今天狩猎神他们来收场子了。”
道士：“我怎么不知道？”
和尚：“你让那女人打得鸡飞狗走，你怎么会知道。”
大仙：“狐狸尾巴露出来了不是。”
道士猛往嘴里塞菜，尴尬地笑着。
大仙：“他凭什么来收场子，井水不犯河水。喝完酒我叫俩弟兄去凑他一顿，准要他尿裤子。”
和尚：“都是灵剑庵那老东西使坏。”
大仙：“那老东西吃豹子胆了，他在庵里举办了十次破除迷信展览还不够，还要来砸咱们的饭碗。”
和尚：“官府支持他，咱们鸡蛋碰不过石头呀。”
道士：“他要跟咱们作对，我砸扁他的脑袋。”
和尚：“我恨不得宰了他！”
大仙：“杀，兄弟支持你！”
和尚：“怎么杀！”
道士：“这还要问，你有少林功夫，一剑就把他结果了。”
和尚：“我什么时候有少林功夫？”
道士：“你哪天不把少林功夫挂在嘴边。”
和尚：“你敢取笑我，我宰了你长毛贼！”
道士：“来呀、来呀，秃驴，你以为我武当功夫吃素的。”
大仙：“行了、行了，你们除了豆腐硬出血，还有啥功夫。”
和尚、道士：“咱们没功夫？”
大仙：“有功夫还来我这打秋风。”
和尚、道士：“那是、那是，喝酒、喝酒。”
大仙：“白养你们了，喝完酒，咱们去把老东西灭了。”
和尚、道士：“好的、好的，一切听从大哥安排。”
六
夏&；#8226；夜&；#8226；内&；#8226；灵剑庵
主持与小沙弥在交谈。
少沙弥：“师傅，您整天忙于破除迷信的事儿，图什么呢？”
主持：“徒儿，你身为佛门弟子，相信佛法无边吗？”
少沙弥：“我想我还没有修炼到家吧。”
主持：“什么叫修炼到家？我举个例子，寺院遭火灾，佛若有灵，为什么不把火灭了，要让寺院化为废虚？”
小沙弥不解地摇着头。
主持：“佛没有求必应的灵验，当你有困难或者有危险的时候，只有你自己的勇气和智慧才能摆脱困境。那你，就是佛。如果别人帮助了你，那她，就是活菩萨。”
小沙弥点着头。
主持：“我佛的教义，被世俗扭曲，咱们有责任去纠正她。”
小沙弥：“和尚道士大仙，到处去散布咱们灵剑庵的坏话，老百姓都不来咱们这烧香了。”
主持：“咱们每一次举办破除迷信展览，不都门庭若市，车水马龙吗，这说明了什么？”
小沙弥望着师傅。
主持：“说明了什么？”
小沙弥：“说明大家渴望科学，需要科学。”
主持点着头，“没有人来烧香是好事，既减少了环境污染，又避免了资源浪费。”
小沙弥：“那咱们吃什么？”
主持：“佛教，是一门博大精深的学问，咱们可以开办学习班，讲授佛学教义，让人们真正了解佛的本义。咱们还可以把寺院开办成旅游景点，俗话说�
