沉浮离合-第28部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
玩,想着不用在家里欣然同意。我没有想过,她居然会向我表白,那么说长久以来,她对我的感情从来没变过,一直都是爱,不曾转变过友情,我有些心疼她,佯装的那样好,心里要吃多少苦。当她开口诉说对我的依赖时,我一度以为她又要向我感谢,却不想她说我是她心中的那抹悸动,是想说却不能说的暗恋。我还可以拥有爱情吗?我还有爱的能力吗?陈辰我不想让你难过,陈辰放手吧,可偏偏听到她念着那首诗,落着泪说着“愿上帝保佑,另一个他会像我一样爱你。”陈辰,你知道吗,已经没有那个他爱我了,没有人像你一样温柔而真挚地爱我了。陈辰,是你总让我活得自私一点,那你一定会原谅我的自私的对不对?我抹去陈辰的泪,和她说拿她没办法,说我和杨煦之间不可能结束,她却说没有关系,我便是她的全世界。她倾身上来吻住我的唇,只是轻碰着我的唇,面对这样小心翼翼的爱慕,我笑了,我获得的是多么单纯多么赤诚的爱啊,这样我就还是被爱着的,我还是拥有爱的。陈辰,原谅我,原谅我利用你抚慰我心里的痛,原谅我用你的爱,来填补我的缺失,原谅我不能像你一样,单纯而真挚地爱你。
接下来的几周,陈辰不再经常出现在我家,而是我经常在她的家里,她的家就只有她一个人,她说一个人的时候这只是一个住的地方,有了我,这就是一个家。我有些后悔回应了她的告白,她每一个开怀的笑,每一点浪漫,每一次关怀,都像一根针,不停地扎着我的心窝,对她愧疚,对她心疼,又对她无奈,只能对她好。也就是这些愧疚和不忍,让我开始弥补她,我会买一些同款的东西,放在她家,一人一个,我会给她很多特权,包括拥抱,包括亲吻。这一切有时进行的顺其自然,连我自己都惊吓于和陈辰之间进展的顺利,可每每事后想起却又觉得愧对于我的家庭,我在走一条不归路,一条让我的家覆灭的不归路。可和陈辰相处越久,越容易被她的用心打动,我甚至就这么情不自禁地陷入了这场爱恋,就像是一场角色扮演的游戏,我扮演的是她的爱人,就这么顺其自然地发展着,沉沦着,得心应手。那个晚上,给她戴上挂坠,把她压在楼道深吻,那个晚上,和她躺在床上,她那么紧张,那么激动,差一点擦枪走火,就那个晚上,我意识到我玩火自焚了,我把自己困在自己设的囚笼里,没办法无情地玩弄陈辰的感情,又被背叛婚姻的自责和道德压迫深深纠缠,乱了,我的生活,我的人生,我的一切,乱了,彻底失控了。我就这样在矛盾里和陈辰恋爱着,和杨煦纠缠着,辗转在两个人中间,又都要装作那么地爱着他们,无望天堂,何惧地狱。
很快学校就开学了,因为留在高三,不可避免的,要比其他老师早一些投入奋斗。我带的还是一个文科实验班,开学的准备工作很多,陈辰帮了我不少忙,她就那么很安静地坐在我身边,适时给我递些材料,帮我倒水,也毫无怨言地帮办公室的老师们跑腿,大家都很喜欢陈辰,都说现在难得有这么懂事又耐得住无趣的孩子了,她得瑟地对我笑,每每看到她的笑,我总还是能感到歉疚,也总是会问自己,既然到了这么地步,是不是真的应该在心里给陈辰一个位置,真的把她当做情人来看。在陈辰家里,我不需要做任何事情,唯一需要我的就是认真地去完成我自己的工作,陈辰会烧菜洗衣做家务,甚至简单的电器修理还有衣服缝补她都没有问题,感叹于她自理能力很强的同时,也在才想着陈辰没有和我说完的一半童年,她是经历了多少寂寞和苦痛,才有了这般坚强。陈辰把她所有的生活重心都放在了我的身上,眼看她就要开学但她却完全没有去见见父母的打算,用她的话就是,该收拾的行李她都会收拾,只要等着当天她爸妈过来送她去学校就好。我能感觉得到陈辰是真的把我当成了她的全世界,什么都以我为重,包容着我,甚至纵容着我,这让我这个比她大了十四岁的人有了一种又一次经历青春的感觉。我很明白陈辰对于感情的认真,所以我在想,如果我真的不能接受她成为我的情人,那么我是不是至少应该明确的告诉她,拒绝她。
我犹豫了很久,久到第二天陈辰就要开学了,这一晚,真的不得不说了吧。帮她收拾着去大学的衣服,看着她的白色体恤,就想到了那时第一次见到她,干净惬意,而现在我更比任何人都知道她的温柔体贴,还有存在于她身上不能忽视的吸引力。而现在的我,正拥有她,拥有她的真心,她的爱情,可以说是她的全部,可是我就要没有了,这两周多的时间就像是一场梦,不真实又真真切切地存在,陷在里面又比谁都清楚这份爱情有多么荒谬可笑。可我不想放手啊,再没有了陈辰,我真的就什么都没有了,她就像是一根救命稻草,在我要绝望的时候出现,不管她合不合适我都应该要抓住的啊。念及这些,我的情绪不自觉地低落了起来,陈辰给了我一张便签,用小篆写着“执子之手,与子偕老。”泪落了下来,自从陈辰出现在了我的生命里,我就愈加敏感了,只因为她细心到用我酷爱的小篆给我写着情话,我又一次感动了。陈辰的好真的已经超出我的预期太多太多了,和她在一起,我可以没有压力,可以不负责任,可以任性自私,这是在杨煦身边没有的。陈辰,我决定了,做我的情人吧,我不能把我所有的爱给你,但我会试着去爱你。我主动去吻她,唇齿相交,空气越来越炽热,喘息声也越来越失控,但陈辰却没有要了我,我缩在我的肩上,热烈的气息吞吐着打在我敏感的耳垂,我被她撩拨起了□□,却不能得到释放,有些难耐,又没办法再主动继续。就在这煎熬里失眠了,我思考了很多关于陈辰的一切,陈辰还是个孩子,还不成熟,大学里的诱惑太多,不知道她能不能忍住;陈辰也确实还是个孩子,对于□□知之甚少,那么以后和陈辰之间是不是就一直是这般柏拉图式的谈情说爱了呢;还有杨煦,不能忽略他的存在,和陈辰的关系要小心翼翼地保守着,不能让他知道;还有陈辰的父母,也是一样,如果和陈辰的关系被发现,和陈辰相比,我更没有好下场不是吗。我希望,我和陈辰的关系是我们两人之间的秘密,心事勿让人知,彼此明了就好。辗转反侧还是睡不着,就起来去了书房,翻看陈辰的书,却意外发现的陈辰的相册,陈辰几乎可以说是在长相上没有变过,很容易就能把她小时候和长大后联系起来,小陈辰实在太可爱了,还穿着粉嫩粉嫩的小裙子,明天一定要笑话笑话她。
第二天,我睡眠不足地去学校备课,叮嘱陈辰说一定要去找一下爸妈,最后一个上午就和爸妈一起过,午饭也一起吃,他们真的很爱她,不要总想着我,千万别忘了家人。陈辰很听话的照做了。下午,估摸着她应该已经在出发去学校的路上了,以后身边就不会无时无刻都有一个小跟班,在意着我的情绪,给我温暖了,心里有些失落也有些隐隐的想念,这时那丫头竟然文邹邹地来了一条短信“深知身在情常在,怅望江头岸水声。”她的积累总是让我吃惊,这句诗连我都不曾听过,没有过多的思考就回了她“天涯地角有穷时,只有相思无尽处。”我都能想象到陈辰看到这条短信时会笑的多甜,她总是不断地向我付出着,一直在表达她的爱意,却从来不问我是否爱她,是她害怕听到我的回答,还是她能肯定我也爱她,可连我自己都不那么确定对她的爱。陈辰走后的第一天,无事;陈辰走后的第二天,无事;陈辰走后的第三天,想她。曾经只要我想,我总能找到陈辰的身影,她就那么近地在我的生命里,无论距离还是心意,可如今,这已经没有了新意的校园也没有了陈辰的心意,我的心里空落落的,缺了些什么。就像高三暑假陈辰和张梓梓私下刚刚相识,关系突飞猛进,好的不像话,当她没有来找我时一样,失落,想念,还有一点点嫉妒。在绵绵不断的想念里,在比去年更多的卷子里,迎来了中秋,看着学生们兴高采烈回家的模样,我好想陈辰,没有导火线没有缘由地想,陈辰中秋节不回家,因为才开学不到一个月,她也确实很忙,忙着社团,忙着组织,忙着一个又一个活动。她还是那么活力充沛,还是那么招人喜欢,那么她有没有招惹上什么烂桃花呢?她会不会见异思迁呢?会不会看淡了我们的感情呢?晚上和杨煦一起吃了晚饭,却相对无言,和杨煦之间已经越来越没有话题可说,也越来越不能交心了,他和我渐行渐远,而我和陈辰却越来越近,所以说其实是我偏航了吗?
看着皎洁的月亮,长久积压的思念,长久积累的情绪就这么迸发了,心里堵的慌无从宣泄。陈辰终于来了消息,还配上了一张自拍,“凄凉别后两应同,最是不胜清怨月明中。”照片里陈辰坐在台阶上,一副无可奈何的样子,头发长了不少,怎么也没去剪,真的那么忙吗?那么每天一通电话是不是已经占用她很多时间了呢?回她“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。”从什么时候开始,对陈辰的想念已经深入骨髓,从什么时候开始对她的爱意已经由心而出,从什么时候开始我已经这么爱她。也许,我和陈辰之间就已经注定,从第一眼见到她开始,上帝早已经安排好,我们的生命轨迹就此重叠。
作者有话要说: 楼楼最近有点忙,忙着赶作业,忙着做发表,所以更得慢了哦
☆、离合篇·六
接手的新班级需要时间来磨合,起初的这些日子,不知是我的心没办法平静下来,一直在和陈辰的关系里沦陷,还是真的我没有自己想象的那么出色,新学生带起来很是不顺,上课没办法顺利地完成授课计划。再加之杨煦的不断骚扰,每每都涉及孩子的问题,也许真的因为有了陈辰这个情人,我对孩子更加抗拒,如果真的有了孩子的话,会伤了那丫头的心吧,也许也会把她推远。陈辰是个优秀的孩子,将来的前途可能真的会不可限量,不知道我和她之间的关系会不会让她的人生轨迹有所改变。最近因为钓鱼岛的问题,整个社会反日情绪很强烈,陈辰在电话里也和我说过,她所在的城市还举行的反日游行。陈辰的专业是日语,会不会受此牵连?不过那丫头聪明的很,肯定是知道怎么保护自己的。想念陈辰似乎成了我每天必会做的事情,在这个没有陈辰身影的校园,在这个有太多关乎陈辰记忆的地方,思念总会在暗中怂恿着我认知到我对陈辰的爱意。有时备课的时候就会突然地想到她,一个人吃饭的时候也会想想她,下了夜自修走在黑暗的路上也会想她,放松听歌的时候还会想她,想她似乎成了我日常最普通不过的事情,每每念及她就会想,她是不是也在想我,有没有像我一样地爱她,这样是不是太少女心了,可我又是深切明白的,她对我的爱远远比我对她的要多得多,多得让我有一种被纵容的感觉,多到就算心里杨煦的位置还是那么不可撼动,也从不会想陈辰会离开我,我始终都是明白且坚信着,陈辰的爱让她离不开我。
十一放假,陈辰背着背包就突兀地出现在校门口,那