杂记我的上海生活-第16部分
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兢兢的，不知道在怎么敲鼓呢。
后来，有个作者开导我，说等我接触时间长了点就会觉得这一切都很简单了。哦，原来如此。后来，看了几天他们说话，感觉都是很友好的人吗，也就不必卑微了。
哦，还有，刚进去没多久，居然看到**编辑居然也在，啊，这个名字我可是在网上看到N多遍了，偶像级别啊，居然能在这里看到真人啊，嘿嘿，让我惊喜了很长时间。他发给我一本书看，说是让我看完后提提意见，天哪，我怎么可能会提出意见呢，我还什么都不会呢。所以，就算看完了一遍，也不敢说有意见，还得想想自己到底看懂了多少，到底需要看几遍才能完全消化掉。
哦，不管怎么样，看他们说话也是学习了，嘿嘿，整天看着这样一群人说话，说不定自己哪天也能沾上点书气，写出本书来呢！嘿嘿，可能吗？谁知道呢。
2010…4…22
64、为什么要读博
01、 为什么要读博
小王，我同事，还在大西北的一个城市里读研，现在正面临着毕业论文答辩。她去年十月一的时候，从大西北的那个城市来到这里——她老公读博的这个城市，就没回去，后来辗转了几个月，找到了我呆的这家公司，成了我的同事。
这段时间，她要准备论文的事，就没来上班。那天，她在网上说她这段时间只忙着修改论文，没别的事，让我有时间去找她。还说了几句话： 这两天感觉很不好，前途渺茫，路在何方？
她这是怎么了？这不属于她的风格的。她留着一头利落的像男孩子一样的短头发，说起话像是机关枪，嘟嘟嘟，一股劲地往外发射，绝没有别人还口的余地，那架势明摆着就是在宣告：我才是正确的，你们辩解也是白辩解。不过，不久之后她就会发现事实的真相：错的就是她自己。用她自己的话说就是：她一高兴起来就没心没肺的。
坐车对我是件苦差事，尤其是去一个不常去的地方，感觉路途特别遥远，在地铁里呆了二十多分钟，感觉像是过了一个多小时。
她想带着我在那个校园周围转转，就让他老公借辆自行车给我骑，于是她带我去了那个研究所。坐电梯上了七楼，走廊阴森森的，很长，很窄，很矮，很暗，在走廊的尽头有扇窗户，透进不多的光来。难以想象：研究所会在这样一个鬼地方。快走到走廊尽头了，一扇小门打开了，露出一个人来，瘦瘦的，矮矮的，跟小王说了两句话，就满脸笑容地跟我打招呼，我一脸茫然，还没反应过来这个人是谁，小王马上给我介绍这是她老公。哦，我是被这个阴森森的环境给吓呆了吧，一向都反应灵敏的脑袋在这里不再灵光，一下子短路了好几秒钟。。
我很疑惑：“你们的研究所怎么在这样一个地方呢？阴森森的，怪压抑的。”她老公见怪不怪地说：“我还没让你见识更吓人的，我没让你进我们那个办公室看看，一个巴掌大的地方硬是塞进了八个人，今天人太多了，进去连站脚的地方都没有，要不还会让你进去喝杯水的。”
后来知道一些更残酷的事实：她老公的师哥师姐们有的都读了四年多了还没毕业。她老公现在每天除了睡觉之外，几乎都是呆在研究所里的。哦，看来，这读书比工作要辛苦多了。从来都以为读书是很轻松的事，没想到读书现在居然会是这么残酷的事了。
读博这么辛苦，干嘛要读呢？而且读完博后，又会怎样呢？实在是搞不懂他们为什么要读博。
从小王的话里，我明白了一些东西——环境。读博，可以换一个环境，原来的环境不适合。比方，某个专业，本科出来后基本就是到工地那样的环境工作；研究生出来后，可以进设计院之类的；博士后，可以进研究所之类的。
有些人，走上工作岗位后，由于性格等各方面的原因，融入不进那个工作环境，知道自己不适合那个环境，也明白了自己适合的是什么，就又回到了学校。
其实，从种种的报道里了解的，所谓的考研之类的，很多都是在逃避，这样就不用找工作之类的，这样看来，其实，里面也有很多头脑清醒的人，他们明白自己该做什么，该走什么样的路的。
其实，我们都做出过不少的选择，放弃一份不适合，选择一份合适。我们从一个地方出走，到了另一个地方，不是也是想找个让自己觉得适应的环境吗？
2010…4…30
作者题外话：想重新开个帖子，得等到写五篇后，重新开贴的题目：《巴掌大的心情》。现在发的是第一篇。 。。
65、春，网一篮愁绪
没有燕子，这里是上海，人还在梦中，听见了鸟叫，叽叽喳喳的，该是麻雀吧，只是不见鸟影。
又见菠萝，北方的城市里，常见切成条条的菠萝，插在一根筷子一样的小木棒上，一边走着，一边嚼着，满满的一心全是悠闲。这里的菠萝都是大个头，水果店里的架子上堆成堆，捡一个，称好了，付完钱，服务员玩着一把水果刀，几下子就整理出个干干净净黄灿灿的菠萝来。
念起树荫来了。走路的时候，总希望会遇着片树荫，该撑把伞了吧，可总闲它累赘。偶遇一位曾经的同事，刚寒暄两句，她就问：“咦？你怎么变黑了？”啊？！这个……能说明什么呢？只能说明天气暖和了吧。
这个星期注定是忙碌的，很多事要做，很多事都还没做，总想把事情做好，可最后只能勉强应付掉。时间，总是那么吝啬，不肯多停留一会儿，等不到我做好的时候，它就溜走了。这又该怪谁呢？时间说，它给大家的时间都是一样的，你为什么不早做准备呢？是啊，这又能怪谁呢，当我手里握着一大把的时间的时候，我在做什么呢？为什么那时候我不去做好充足的准备呢？
忽然想到鱼，如果我是一条鱼，就可以无忧无虑，在那些江里湖里可以自由自在……忽然很感叹一条鱼的幸福与快乐！
那一天，走出办公室，看到走廊尽头的椅子上坐着两个学生，女生把头放到男生的肩膀上，那边人来人往，他们熟视无睹，就那么惬意地紧挨着。我的出现，让他们做出了老鼠见到猫一样的基本反应，迅速的分开了。其实，我不认识他们，只知道他们是在这里学习的学生，对那个男生多少还知道点，听别的老师说，他学习不错，中考前出国了，在国外呆了一年，又回来了，现在又加入了中考的大军。一出一回，两年的时间过去了。这个年龄的人，大概总要做些自以为是的事吧，不做错点事、不自以为是几次，大概也枉少年了吧。自己也从那个年龄走来，想到那些曾经自以为是犯的错，总希望他们可以在以后少后悔些。
春，暖了，在这样的日子翻点旧账，跟时间忏悔；不经意看到几个懵懂的人，勇敢的追求，感叹那些曾经年少的时光……
2010…5…12
66、一个人的“战斗”
至今，给我震撼最大的一次自杀式去年浙大的一位老师。里面有一些我熟悉的东西。一是，他背景里的“浙大”“清华”，这两所学校我多少算是熟悉些的；二是，抑郁症，我很熟悉。
当时，看到这个消息非常震惊，怎么也不至于自杀吧，而且抑郁不过三个月吧。
后来，又想了想，好像多少理解些的。抑郁确实很痛苦，严重的时候，整个人好像都被魔鬼控制着，“悲”“怒”无常。心情低落的就像陷到泥潭里，拔不出来，不管怎么挣扎，都拔不出来，甚至越陷越深。
我经历了一个完整的过程，用了大概十三年的时间。想想很悲哀，十三年能做多少事呢，可我却只能用来跟抑郁斗争。十三年，围着阎王殿转了好几圈。只是没人知道我有抑郁症，他们只是难以理解我为什么那么捣蛋，只有我自己知道心底的痛苦。
我开口说一句话就能吧人气得火冒三丈，我很内疚，晚上一个人蒙在被子里落泪，我没想惹人生气的啊，可是下一次开口还是会把人气得火冒三丈。这不能怪我的，我被魔鬼控制了，抑郁就是蚕食人心的魔鬼。
抑郁是因为心里的阴影，那个阴影就是魔鬼。只要把那些阴影化解掉，就能战胜魔鬼了，这需要个过程。
抑郁的时候，总是感到无助。怎么去除阴影？让我失忆吧，我这样祈祷。后来，我真的失忆了，我发现更大的痛苦来了，我总想找回那些失忆的东西。其实，阴影还在那里，只是暂时被记忆封闭掉了，但它还在哪里继续蚕食人心，所以痛苦得更深。
那种痛苦让人很容易地想到“死”。只是平白无故的死胎没有价值。那是2003年年后，SARS的恐怖笼罩着人们，医生、护士成了英雄一样的任务，嗯，成为他们一样的人吧，那样死得还有一些价值。只是我人生的路上没有通向那里的路。
于是，我继续着在这条泥潭路上挣扎。我的心情阴晴不定。阳光明媚，我的心情比较安静地保持在泥潭上面；阴雨天，整个人都像一下子跌到了万丈深渊。
那时候，我犯了很多错，做了很多让人难以理喻的事。就这样折腾吧，只要活着，总有一天会折腾出来的。
嗯，这个折腾的过程很漫长。这条漫长的路上看不到希望……有一天，清醒了，嗯，发现太阳又升起来了。
人生大概就是这样吧，总要有些失败的时候，总会遇到些难以预料的事……不要败在抑郁上，那是一个人的“战斗”，坚持住，看看谁赢！
2010…5…25
作者题外话：《巴掌大的心情》第三篇
67、说说新东方的两次面试
合同月底到期，开始找下一家单位，准备跳槽。于是，就这样稀里糊涂地跟新东方来了次亲密接触。
其实，之前，2007年的时候，我曾经到北京新东方学过英语，所以多少还算是熟悉的。这次，如果真能进新东方也算是个不错的选择了，总觉得新东方人的素质会好些、管理会好些，也许在这个单位呆久了，发现这里的有些问题实在是难以忍受。
第一次面试，应聘者共四个人，三个女的，一个男的。那三个人分别是华师大研究生、某高中老师、湖南大学的。面试官是个女老师。我是最后一个试讲的，讲完后，面试官问了我几个问题，我觉得那几个问题很平常，只是坐在下面那几个应聘的人呼叫起来，那个某高中的老师说这才是关键的问题。于是，第二天，我顺利地接到了复试的通知。
复试的时候，又见到了那个湖南大学的男老师。面试官除了初试时的那位女老师外，还有一位年龄较长的男老师，他明显的是复试的主考官。湖南大学那个男老师讲的是作文，讲得主要是思维方面的东西，面试官咄咄逼人地问了几个问题，说他讲得没有主题，太杂，讲了很多不必要的东西，而且不适合给高中生讲，给初中生讲讲倒是可以的。轮到我的时候，我讲得是阅读，这些东西是我很熟的东西，也应该是面试官很熟的东西，他说他也给学生讲这些东西，他说他也是师范学校毕业的，他说我有些口音。其实，他讲得问题，我知道问题在哪里，毕竟都是师范毕业的，对师范大学里的那些东西都是很熟悉的。最后，他说两天能收到通知的话，主管会讲工资待遇的问题；要是两天没收到�
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