清风已走你未来-第3部分
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即刻中止。爱情若葬入坟墓，旅人就是倒在坟上的墓碑。就像船的特点是被驾驭着航行，爱情不允许被幽禁，只允许被推向前。爱情纽带的力量，足以粉碎一切羁绊啊！五岁算什么？
我想我今晚就应该派宋习朝去把那本诗集偷回来，我从前读的时候怎么就没发现这么多有的没的？我真是要气死了。于是我很认真地告诉他：小陆，我们这五岁不是羁绊，两个人想在一起却不能才称之为羁绊，我们之间的五岁，顶多算差距。
他又怔了怔，随后理直气壮道：泰戈尔也说，要是爱情不允许彼此之间有所差异，那么为什么世界上到处都有差异呢？
我忧伤地发现我无法反驳。。。。于是偷书的想法愈加坚定了。
作者有话要说：
☆、Chapter。6 这种美好的少年，我想我配不上的。
可这不能改变我真的被他说的没办法接不下去的事实，我只能尴尬地答道，小陆，我觉得你说的话有点不对，但我又找不到合适的语言来反驳。。。。
那我们就在一起啊！
不行。
为什么？
因为我不喜欢你。
为什么？我哪里不好么？
我抬头看着他：不是，但你还是个孩子，我们之间当然不可以。我是你姐姐，我会照顾你，也可以保护你，我也会喜欢你，但不会是你想的那种喜欢。
为什么？
他还是没有明白，我觉得这个小子真的是蠢得可以，大概是和大夏约克猪在一起混久了基因产生突变。于是我下最后通牒：总之，不许你再提喜欢我什么的鬼话，不然我会生气。
可我就是喜欢你啊！
他理直气壮地接了这句话，我气得直瞪眼，小陆马上闭嘴作无辜状。
那时候我想，在这种激素分泌旺盛并且极度不稳定的年纪，他的喜欢应该是来得快去得也快的，那种随便说说的喜欢才是让我觉得生气的原因。
可是在那天晚上他突然打电话让我看窗户，然后他用一根细绳放下来一张照片，上面是他可怜卖萌的自拍旁边还P了个可怜的哭脸和“不要生气”的时候，我又突然气不起来了。
我已经过了和小少年玩恋爱游戏的年纪，别的22岁的姑娘在撒娇、到处疯玩，我却呆在一间小小的民企当一个不起眼的小会计，心甘情愿地过我所谓不上不下的人生，还美其名曰我只是安于现状。
可他还是个孩子。他拥有去情窦初开拥有去选择一个喜欢的人的权利，我想我不应该用我的标准去苛责他。他很优秀，如果我和他一样大甚至只比他大一两岁，我都会喜欢上他的，而且会是毫不犹豫的那种。
但现在不行了，这种美好少年，我想我配不上的。
可我低估了陆虔诚。
我犯了个可笑的错误，我从他对我做的一些事情里抽取出我的自身感觉给他贴上了标签，自认为他只是个有点精分的腹黑蠢小子，他可以单纯地去喜欢一个人也可以单纯地忘掉一个人。我不停地提醒自己去撕掉那些我给他贴的标签重新去审视他，却又胡乱地再给他下新的定义。
而那些标签里面最刺眼的就是，弟弟。
作者有话要说： 内心独白觉得怎么样，驾驭得住22岁的妹子不~≧▽≦
☆、Chapter。7 姐姐，我饿。
也许是因为宋习朝的原因，我向来认为年纪小的男生不可靠。我觉得他们狂妄、自大、肤浅、善变、没定性并且不懂得照顾别人，我甚至从来没和同校同级的男生谈过恋爱，因为我觉得他们幼稚得像猴子。因为长期扮演姐姐的角色，我习惯也喜欢去照顾一些比我小还得我欢心的孩子，那些孩子里，自然而言地包括了陆虔诚。
可笑的是我常常忘记，我也还是个孩子。
初五过后，各种聚会就汹涌而至。我开始疲于应对那些从前的“朋友”，白天见亲戚晚上叙旧情，有时难得见到陆虔诚也只能分给他一个问好的眼神。
那个晚上我要去赴一个约，因为家里突然来了亲戚的原因我已经快迟到了，结果一打开门，就被像柱子一样杵在门前的陆虔诚堵住了。
他穿着一件深蓝色的羽绒服，右臂的袖子上印着大大的Adidas，不算紧的黑色裤子让他的腿看起来有三米长。
我尴尬地把凌乱的头发往后一拨：来找宋习朝吗？他在房。。。。。
我来找你。
哦，呵呵。有事？
有啊。
什么事？
他不说话，我看了看表，然后伸手去推他：你先等等吧，姐姐有事要忙，姐姐快迟到了。。。。。
他怡然不动，抬起手来抓住我的手腕：我跟你去。
你跟我去那种地方干什么？你都还没成年呢。。。。
你不让我跟我就不让你去。
我气结，停下来思考了五秒，然后假笑道：呵呵，你听话好不好？宋习朝他现在好无聊，你去找他LOL啊或者搞搞基也可以嗯其实姐姐觉得你们也挺配的啊没关系姐姐在这方面看得比较开你们好好在一起哈我不反对。。。。。。。宋习朝，宋习朝！
很快，我听到了宋习朝来到我身后的声音。而这个时候我正和陆虔诚圈住我肚腩的手做些斗争，拼尽了全部力气都挣扎不开。
我大叫，宋习朝，亲他，亲他！
我几乎可以想象得到宋习朝便秘一样的表情，因为他很快就开始骂我了：我唾亲你妹啊宋清葵你脑子里都是利什曼原虫么我了个去你。。。。。
但我已经感觉到宋习朝的手伸了过来，很快，我在他的帮助下挣开了陆虔诚，笃笃笃地踩着高跟鞋飞快地跑走了。
可当我在酒吧里待了将近两个多小时最后和朋友们一起准备去续摊子时，走到门口，我一眼就看到了站在风口里几乎要冻成冰棍的陆虔诚。
我内心几乎是崩溃的，我连忙打发朋友们离开，然后跑过去拉起他的手往停车场冲。他就任由我拉着，我摸到他节骨分明的手冻得跟冰凤爪一样。半晌，他又用那种很可怜很无辜的声音跟我说，姐姐，我饿了。
我要气晕了，拉他走进路边的便利店买了一颗棒棒糖粗鲁地撕开包装然后粗鲁地塞进他嘴里。他乖乖地含着，我们互相盯了有一分多钟之后他的右腮突然鼓起，我听到他含糊不清地说道：姐姐，还饿。
我真是气得想把他塞到货架上卖了，但一想到一个一米八多的男生可怜兮兮地在寒风里等了我那么久肚子都饿了也不会去买点吃的就觉得又蠢又心疼，然后我哭笑不得地问他：那你想吃什么？
他大概没想到我会回答他，这下连糖都没来得及弄到右边就又含糊道，唔，姐姐给的都可以。
我真的拿这个臭小子没办法了。
作者有话要说： 哈哈哈我真的要被陆虔诚萌死了
☆、Chapter。8 如果我有梦想，我会去捍卫它。
吃饱喝足之后，他还拉着我到附近的公园里散步。
公园里只有稀疏的人影，簌簌的冷风吹得周遭的树不停摇曳。我想如果不是周围的大厦充当了遮风物挡风工具，我应该会当场就冷死在那里。
我们一路逛到最里面的小篮球场里面，小陆很兴奋地跑了进去，装作自己手上有球，运着球晃了几下然后跃起来来了个漂亮的投篮。
然后他又跑回我身边，亮着他的小白牙对我笑。我问他，小陆，你有想过以后，要做职业篮球手什么的吗？
他愣着想了想，然后笑：没有吔。
那你有梦想吗？
唔。。。。。好像也没有。
那你天天学习、打球、LOL干什么？
学习是爸爸妈妈喜欢，打球和LOL是我喜欢啊！可我不觉得这是我的梦想，比方说姐姐如果喜欢一道菜，就可能回去学会怎么做这道菜，但姐姐不会一辈子都吃这一道菜的。
我想了想，觉得他说的好像又不是没有道理。然后我又问：那你没想过以后想做什么吗？
唔。。。。他认真想了想，然后撅了撅嘴，笑了：谁知道，先考个喜欢的大学吧。不过如果有一天我有了很想做的事，就是姐姐你说的梦想，那我一定会去捍卫它的。
陆虔诚大概不会知道他这句话改变了我，或者从宏观意义上改变了我整个人生。我曾经也有过以为只是喜欢也不是梦想的东西，我以为我不能够与它相伴一生，所以在生存和梦想之间我选择了生存。
陆虔诚大概也不知道，他在球场上打球的样子到底有多帅，那种自信并且拼尽全力的姿态突然化作一股力量，从我的眼睛进到我的心脏，催生了我心里某样埋藏已久的东西。
那样东西带着不安稳，带着强烈的渴望，带着不安现状的躁动，它叫，梦想。
我不想再回到那间破烂的小民企面对那一堆又一堆的财务报表，面对满口黄牙的大肚腩老板，面对那些成天抱怨工资少又不敢自己去改变现状只会挤兑我的人，不想再按照不上不下的人生套路生活，不想再用现在的鬼样子，去等待，段怿然。
于是在陆虔诚开学的那一天，我辞掉了那份工作，也拒绝了舅舅要介绍我去做的国企会计的工作。
我用大半积蓄去报了一个国内知名UI培训机构的长期班，剩下的全部钱都给了我妈。我跟我妈说算是我的伙食费，我妈收得很干脆，然后在我去上课的第一天给我塞了1000。
我觉得这简直是世界奇迹，然后我妈说：你拿着吧，我都养你这么多年了也没理由说你工作了回来住就要伙食费什么的。
我说：我以为你不喜欢我学这个的。
我妈：我也拦不住你啊，既然拦不住就干脆让你学得开心些吧。
那一刻我就知道，我没有失败的理由了。我要为我的选择负责，像陆虔诚说的那样，我会捍卫它。必须捍卫它。
那一年我过得跟高三一样，甚至比高三拼命多了。我几乎没有别的业余活动，就是不停地往培训机房跑，别人交一份的作业我交两份，别人还在学原型设计我就提前预习到了高保证原型制作。
那一年里我只记得一次和陆虔诚的交集，就是他升高三的时候，我把我以前的语数英笔记本给他送了过去。
那个时候是陆太太给我开的门，陆虔诚从厕所里出来的时候我已经准备要走了。他追到门口，露出小白牙对我笑。
姐姐，我说了你不要生气。我现在每天都要念你的名字呢。
我回头：怎么？
山中习静观朝槿，松下清斋折露葵啊！
我笑，对啊，我和宋习朝的名字都是取这首诗里的。这你都能发现啊。
他说，嗯，因为。。。。。。唔唔我还是不说了说了姐姐要生气。
我也知道他想说什么，毕竟我当晚就看到了他的朋友圈。他说，我当然能发现的，因为我超喜欢你的。
小陆，谢谢你喜欢我。
作者有话要说： 写女主角的改变是要和后来小陆的呼应，因为我想爱情是可以改变人的，特别是宋清葵这种老顽固也不是说一天两天就能让她心动，陆虔诚要于她人生而言有重要意义她才会放下自己一直执着的拒绝弟弟的情节，而她也要对陆虔诚而言非常不可替代才会让两个人一直好好走下去的哦～爱情里的责任感就是因为觉得对方不可替代才存在的呀。
☆、Chapter。9 姐姐晚安，我还有一句说了姐姐会生气的
一年的长期培训结束之后，我开始在网上不断地向各种A
