麻雀变凤凰-第11部分

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来不会太吸引人，从来不会有需要，也从来不“软弱”。
　　有些受过*待的女人选择另一条路，或者，也许更老实点说，她们发现自己被迫走另一个方向。她们从未接受过爱，可是从*待里倒也体验了某种亲密关系，于是她们换了一个又一个男人，希望总能遇到附带爱情的性关系，来医治过去不正当的性经验。
　　梅莉莎的母亲是邪恶的女人，她拿木棍殴打小孩。“我被母亲吓得魂不附体，”她坦承，“她好像有精神病，会玩带有邪念的游戏。大多时候，我们实在不知道为什么挨打。父亲则袖手旁观。有一件事我倒是很清楚，每打一下，我对她的憎恨就愈加深。她把我姐姐变成脆弱而多愁善感的人，我发誓她绝不能把我变成那样。我发誓我会强悍、刚硬，像岩石一样。”她的确变成这样，一直持续到成年。

我们的伤痕所带来的信息──它们如何塑造了我们（2）
我们小时候所发的誓言是非常可以理解的──而且非常具有破坏力，把我们的心关闭了。基本上，它们和我们所受伤痕的信息立下根深蒂固的协议。它们充当协议，向我们作出裁决。“哼，真是那样的话，就随它去吧，我要用以下的方式来过我的生活……”
　　我花了许多年，才整理出那些塑造我生命的伤痕和信息。在这段旅程中，事情愈来愈清楚明了，也带来了医治。就在昨晚，约翰与我谈到这章，我才更清楚地看见我所受的伤害带来了什么信息。我妈因为再有一个小孩要出生（就是我）而不知所措。那降落在我心中的信息是：我令人不知所措，只因我出现，就带来忧愁痛苦。从一位似乎不想认识我，或与我相处的父亲，我得到的信息是：“你没有令我着迷的美，你令我失望。”
　　我小时候会躲在衣橱里。没有人在和我玩捉迷藏，只是我觉得在那里比较安全。我十岁开始这样躲，正好是我家崩溃的那一年。我们原本一直住在堪萨斯州，我们的小区再好不过了。大姐、二姐、哥哥和我，跟小区的孩子们玩在一起，当年每个家庭都没有围篱，全是空旷一片。而学校是我们享有盛名的地方，我当选“年度风云市民”，大姐获选为前往国外的交换学生，应该会去法国。二姐是学校话剧社的明星。我哥哥人气好，赢得几项成就奖。大致这样，情况不错。
　　接着，我们搬家了（我父亲获得升迁的后果），那就像一颗原子弹在我家爆炸。我们在堪萨斯州有庞大的支持系统，比我们所领悟到的还大、还强。朋友、邻居、老师，全都支持我们。我们一搬家，就不再拥有那样的支持了，而我的家庭本身也不够坚固，如同纸牌做的房子一样倒了下来。父亲虽然不再常常出门旅行，可是他长时间工作，往往在我们起床前出门，我们入睡后很久才回家。我还以为他出差离家很远呢，其实只有一小时的车程。爸爸爱喝酒，又被诊断出患有躁郁症，所以他在家的时候，你从来不知道父亲是“躁”还是“郁”。那会是快乐的爸爸呢，还是愤怒的父亲？
　　我们的家不再是避风港，却成了战场。一起吃个饭，结局往往是气话和热泪。父亲的酒愈喝愈凶，足以匹敌的只有母亲日益增加的痛苦和怨恨。他们两人相处时，讽刺的话像毒箭般飞过空中。为了逃避，哥哥偷了一辆车，企图开回生活原本美好的堪萨斯州。母亲回娘家住一阵子，一个姐姐离家出走。有一晚我和父亲出去用餐，他酒喝多了，开始和女服务生打情骂俏，向她要电话号码。太过分了，我那年轻而寂寞的心实在受不了。回到家，打开药柜，把我认为可以结束我生命和痛苦的药丸全部吞下。隔天早上醒来，庆幸自己没死，但却强烈意识到我的世界已不再安全了。
　　因此，我发了誓，在我年轻内心的某个地方。我甚至不晓得自己这么做，也没有用字句表达，我发誓要保护自己，永远不招惹痛苦，永远不引人注意。我在家里的工作是让人看不见我，不兴风作浪。万一我搞砸了，这艘船铁定沉没。于是我开始隐藏，隐藏我的需要、我的渴望、我的内心，隐藏真我。实在太难以承受时，我就躲进衣橱。
　　时间转眼到了十四年后，现在我新婚，嫁给一位坚强而直率的丈夫，他不怕当面冲突，甚至还表示欢迎呢。我们坐在厨房的桌子旁，谈话转趋激烈，我就出去。他会来找我：“史黛西，你在哪里？”我在哪里？我躲在衣橱里，真的衣橱。
　　我的幼稚行为让我很不好意思，也觉得愚蠢，因为我似乎没有能力以成熟的态度化解意见不合。可是我从来没见过怎么化解，不晓得怎么做。只要约翰对我所做的事稍微表示失望，就触痛我那未得医治的心。约翰以他的爱和保证，花了好多个月、又好多个月，才开始打动我那惊惶的心。我还记得头一次，我们在“意见不合”时仍能待在同一个房间的情景──我用尽全部意志把一只脚留在房间，另一只脚却跨入浴室的门口，准备撤退到我所构筑的安全里。那次是转折点，我再也没有以那种方式躲藏了。
　　然而，我的体重却急遽增加，快到你会认为人类不可能做到的地步。不知不觉，我找到新的躲藏方式了。我一结婚就担心，内心深处的我会（也一直会）让约翰失望；他一定会知道的，时间早晚罢了（我的伤痕所带来的信息）。里头的受伤小女孩心里想着，还是躲起来比较好。于是我的躲藏，像你的躲藏一样，把事情弄得更糟，害约翰与我痛苦了许多年。正如耶稣说：“凡要救自己生命的，必丧掉生命。”我们发的誓，我们因受伤而做的事，只会把事情弄得更糟而已。
　　

受伤的女人气质
我们从小受了伤，结果长大以后，我们就相信自己的某一部分（也许是每一部分）受了损伤。羞愧进来了，把它那使人跛脚的根据地设在我们内心深处。羞愧使我们转过脸去看别的地方，因此我们避免以眼光接触陌生人和朋友。羞愧这种感觉纠缠着我们，觉得人家如果真的认识我们，就会摇头表示厌恶，急忙走避。羞愧使我们觉得，不，是相信我们达不到标准──达不到世界的标准，教会的标准，或我们自己的标准。
　　其他人似乎能主宰自己的生活，可是羞愧抓住我们的心，使内心动弹不得，随时准备指出我们的失败，论断我们的价值。我们有所缺憾，知道我们不符合自己所渴望的样子，不符合上帝所渴望的样子，然而我们非但没有走近那充满恩典的空气，求问上帝对我们的看法，反而让羞愧使我们动弹不得、气喘吁吁，相信我们活该闷死算了。如果我们小时候不值得被爱，那就非常难以相信我们长大了还值得被爱。羞愧说，我们没有价值，破损得无法修补。
　　羞愧害我们躲藏起来。我们怕被人看见真面目，于是把最真的自我隐藏起来，只提供我们认为别人想要的面貌。我们如果是支配型女人，就提供自己的“专业知识”。如果是孤寂型女人，就提供自己的“服务”。我们沉默寡言，我们所看见或知道的如果和别人说的不同，我们就不说了，因为我们认为自己一定是错的。我们拒绝把自己生命的重量，把上帝所创造的我们，添到别人身上成为重担，因为我们怕被拒绝。
　　羞愧让我们对自己的美貌感觉很不自在。女人是美丽的，我们每一位都是。我们怎样持有上帝的形象呢？展现美貌是其中一项荣耀的方式。可是我们很少人相信自己美，更少的人感觉美得自在。要不是认为自己一点也不美，就是认为如果我们美，那可危险了，不好。所以我们把自己的美貌隐藏在超重的身材和层层不必要的化妆后面，要不然就筑起保护防卫的墙来抵消自己的美貌，警告别人保持距离。
　　

不圣洁同盟
多年来我们了解到，惟一比发生在我们身上的事更悲惨的，就是我们的处理方式。
　　话都说了──令人痛苦的话，事情也做了──恶劣的事。它们塑造了我们，我们心里头有个东西改变了。我们拥抱那些伤痕所带来的信息，接受关于我们的扭曲看法，然后选择一种方式来和我们的世界交往。我们发誓再也不处于那个位置了，我们采用策略来保护自己免于再次受伤。一个女人如果用破损受伤的心来活，她就会过着自卫的生活。她也许不自觉，但那却是真的，那是我们想要“自救”的做法。
　　我们也发展出一些方式，想获取内心所呼求的爱。痛楚还在那里。我们迫切需要爱与肯定，渴望尝尝浪漫爱情、冒险与美貌的滋味，这些需要和渴望也在那里。于是我们求助于男孩子、食物、浪漫的爱情小说；我们在自己的工作中、或在教会、或在某种服务里迷失了。这一切加起来，就成了今天我们这样的女人。我们选择自卫，又处心积虑地获取我们受造时原本要得到的爱，而我们所谓的“个性”，其实是我们各种选择和计划所镶嵌而成的图案。
　　问题是：我们的计划和上帝毫无关系。
　　我们所受的伤和它们带来的信息，与女人的堕落天性形成了一种不圣洁同盟。我们从夏娃领受的，是极不信任上帝向着我们的心意。显然，他对我们有所保留，我们非得安排自己想要的生活不可，我们要掌控自己的世界。可是我们的内心深处也有一份痛楚，渴望亲密关系，渴望生命，我们必须找个方法来填满它才行。这样我们才不必信任人，尤其是上帝。这样我们才不必柔弱。
　　就某些方面而言，这是每个小女孩的故事，就在伊甸园东边的这个世界里。
　　可是伤痕并不因为我们长大就不再有了。某些最能使人跛脚、最具破坏力的伤痕，要等我们成年以后很久才会领教到。我们一生中所受的伤，并非以真空状态临到我们身上，它们其实有一个主题，有一个模式。你所受的伤痕临到你身上有一个目的，是出于撒但，它太清楚上帝对你的心意了，它怕你。