我和我的东方兄-第28部分
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我背靠着墙，大哥闻着我的脖子，痒痒的．
温暖的我一会就闭上了眼．其实大哥也是知道的．我只有在他怀里才能睡的安心．不会有噩梦．才算是睡的着．
在我认识的朋友中，有一个人是大哥永远也不想让我接触他的，但是他确是我最好的朋友，有时候连我也说不清那是种什么感觉，在大哥面前我是顺从的，乖巧的，在他面前我却可以和他胡闹，打来打去，他叫尉迟张．是我大二的时候参加学校漫画节的时候认识的．是个很有商业头脑的人．人很好．我们也满说的开的．
但是大哥讨厌他．反正就是不喜欢他的存在．但是我知道为了大哥我是不可能和他怎么的．何况他又不是Ｇ，他有女友．
为什么会说起他还不是因为刚才他突然给我电话．大哥在一边听的脸都青了。他要我出去陪他，他一个人在下雨的夜里又回不去了．他的学校在这个城市的另一个区，他谈生意到了我学校附近，没有公交车了，他回不去了．又没人说话，所以才突然给我电话．
大哥的脸色越来越难看．我说了好久拒绝了尉迟张的请求．挂上电话．
＂找你做什么？要你陪什么？我不是说了不准和他有联系么？手机号码不是换了新的么？他怎么知道的？＂大哥把我压在墙边问。
＂我不知道啊！＂
＂他的号为什么不删掉，存手机里什么意思！你喜欢他那跟他好了，赖在我身边做什么？找他啊．他对你也满好的啊！＂
＂大哥～～～～！我和他只是朋友！＂
＂朋友？是么？＂
＂大哥！！为什么那么多人你都不介意，你就介意他！＂
＂因为我知道他喜欢你，爱你，他的眼睛看你的时候那种欲望，我清楚！＂
＂他有女友啊！＂
＂有又如何？叫你不要和他联系．你就不听，你找他好了！＂大哥起身要下床．我拉住他．
＂大哥，做什么啊！＂
＂少管闲事！＂大哥甩开我，拿走我的手机，跳下床，胡乱穿了件衣服就出了寝室．
凌晨３点了，他不知道用什么关系配到的寝室楼下的门的钥匙．我听见几声响．他出去了．
寝室里只有我一个人．安静的很．无奈的对自己笑了笑．尉迟张爱我？他对我真的很好，但是我心里只有大哥．为了大哥我连自由都可以失去．尉迟张也许是唯一一个可以让我自由自在放松自己的孤岛．其实我知道他爱我，但是我装着不知道就是了．
本来还好好的，现在只剩我一人．大哥把我手机带走了，我也联系不上他．大哥生气了．好久没见到他发火了．我下了床看了看窗外，没有人．大哥不知道去哪了．我爬上床坐在角落里．一直坐到天亮．
夜未央，继续僵持着．我没有看见大哥回来．我等着大哥．依旧没看见大哥提着早点的身影．上午去了下大哥的公司．二哥说他去武馆了．我跑到武馆．里面的人说他不在．总之我就是找不到他．
诶，我回到寝室，继续我一天的工作学习．晚上还是没见到大哥．一个人在寝室有点害怕，不停的听音乐．眼角突然湿了．我哭了．大哥连解释都不想听。
我要如何才能表示我的忠实呢？如何让他放心呢？他的心底有对人性的不信任．除了他自己谁都不信．连我也不．有时候觉得自己很悲哀．那么久了，还是大哥最爱的人，我依旧和一般人一样不能看透他的心．我只是知道他很爱我．只是知道，都是他说的，而我看不出他想什么？我害怕．我很小心的对待着．
算了不去想了，我怕我折磨自己的脑袋．
大哥，我爱你啊．我们可不可以不要吵架，或者要吵也吵出声来，不要把我丢在一边．夜未央．好漫长．全是煎熬．
或许我这个人只能带给人郁闷的感觉呢？时间久了就会对我厌烦吧．我又是个精神有问题的人．我经常会处在自我意识的幻觉中．谁受的了我呢？我对大哥也许早就成了负担．爱我已经变成责任了吧．
爱，好难啊．尉迟张，你爱我么？也许等你真的爱我了．你就会明白你错爱了．我不象你想象中的美好．我早就是一具破烂的躯体．我的身体早就不干净了．被污浊了．你都知道后还会爱我么？
大哥呢？你心里想什么为什么不愿意告诉我．我是你的什么人？其实我的要求很简单我只想有个可以靠的肩膀，让我累的不能呼吸的时候抱着我．温暖我．为什么我非要是个男的．为什么我会变成这样？为什么很多事情不能不发生么？
我苦笑．大哥我决定把悲伤都藏起来，不让你再看见．你以后只会看见微笑的我．快乐的我．我只求你相信我和我的心．
变异
雨夜后是晴天，天气又热了起来，最近身体很奇怪，晚上就会感冒早上也会，到了白天又好了，回到了空荡荡的寝室．安慰自己说一个人其实也可以过的下去．我不是一直都是一个人么？从生下来就是被抛弃的么？所以我应该习惯这中被丢弃的感觉．我应该麻木的才对，我还奢望自己什么呢？
摇摇头，我深深地呼吸几口气．我要忘记不属于我的东西．我不能强求不可能是我的东西，我能留住的只有我自己．摸到项链．心里觉得满凉的．象是个枷锁一个束缚着我．是的．一看到项链我就想到大哥．又想到一切．
我不确定什么是爱．什么是情．暧昧的让人窘熄．好象我和大哥之间有什么再变异．有人说我很幸福．真的么？我总是这样问自己我很幸福么？然后骗自己说其实很幸福，至少表面上我过的很幸福．至少我有一个比较稳定的确定的爱人．那是真的幸福么？你们不是我，你们不会明白的．永远不会．
如果还没有开始的话，那么会有无数的选择，至少人是自由的．但是一旦开始，你就少了份自由。我知道在大哥的公司里很多人背后怎么说我，他们不敢说大哥，因为大哥的凶不是一般的．听二哥说过大哥一次因为手下没有做好一件事情，一刀下去让那个人的手永远残废．而我是不喜欢争什么的．大哥应该听过．应该也知道．对于他来说我早就不干净了吧．自从那以后．什么都变了．回不到过去，回不到过去．从前是那么的美好，我宁愿回到大一才认识他的时候，然后只做他的弟弟．也许那样会幸福一点．因为我是自由的．
呵呵，又在乱想了．我已经快要混乱了．如果我这次真的疯掉，彻底的疯掉是不是算一种解脱．突然想起来寝室的哥们说过的话哥们之间的话很多是不能和女友说的．那么大哥是不是也一样很多事情不和我这个＂女友＂说．那我到底算什么？
不可以乱想，不可以，否则我的精神会崩溃的，我好久都没有发作了，我不能让自己崩溃，我还有很多事情要做，要毕业了，我不能现在崩溃，我要忍耐，让我顺利毕业就好．我没有更多的奢求．
马上要去上班了．心情还是不好，抽了一根烟麻醉自己．结果发觉呛的难受．更加的呼吸不畅．一会去上班的时候可不能发呆．专心上班．我就当我是一个人好了．
为什么有人要把幸福和摩天轮放在一起．摩天轮真的就是幸福的代表么？升到那么高的地方，看到的的确有城市的美景，但是往下看呢？是哀伤的地面．恨自己不是鸟．没有翅膀飞翔．下面是恐惧，是绝望，那摩天轮还有什么幸福可严．浪漫只是存在在天空，落下来后你还是你，我还是我，只是多了一份痛苦在心里．所以摩天轮不幸福．那只是恐惧的开始．
我不可以乱想，我要上班去了．大哥没有来，没有来．我是不是早就该放弃了．也许我只是个被宠坏的小孩．
我总是有种可怕的预感，那就是大哥不可能和我永远，会离开我的．最近我不可以乱想，不可以，我会疯的．会疯的．我总是这样没有道理的乱想，结果混乱的总是自己．就是这样的自己才会成为大哥的负担．
我跑到医院找轩辕．
轩辕看了看我，知道我找他是为什么，拿了一个单子开了一些药给我，都是治疗抑郁的．
＂谈镜雨，药还是少吃为好，心理的问题最好好是自己去克服．＂
＂恩，我知道．＂我只是现在已经到了自己控制不住的地步了．
回到寝室，我什么都不想做，安静的沉默着．下午上班后洗了洗就直接睡觉了．只是很累．又怕自己去思考．所以还不如睡觉．噩梦就噩梦吧．
梦里我掉进了漆黑的深井中，然后腐烂，然后化做骷髅永不见天日．
或许这就是我的最后的结果啊．
晚上打工结束回家．寝室里还是没有大哥的身影，失落的很．
一个人窝在床上，无聊的数着手指．睡不着，又爬下来，站在窗边看星星，可惜连星星都没有一颗．
我一个人又坐回桌前，做设计好了，反正我也睡不着．手机大哥都没有给我，我也没有办法联系他．诶，无聊到家的感觉啊，好无聊啊．
看着仓鼠藕丁安心的睡觉的样子，我好象自己是它那样自在．藕丁啊，你说大哥现在在做什么．他会不会不要我了．会不会喜欢其他人了．虽然我知道我是乱想的，但是我害怕．藕丁啊，其实你也是一个人孤单的很，我没有帮你买个母仓鼠陪你，我不是不爱你的，只是想陪个好的给你啊．藕丁啊，今年是鼠年，你会不会保佑我呢？
我把藕丁拿出笼子放在怀里抱着，藕丁很听话的呆着．小小的身体却温暖的很．把我的手掌悟的很热．让我觉得很温暖．但是这样的温暖还是不及大哥的怀里的半分．好想他好想他．
时间还没到寝室关门．我不知道再想什么．穿上衣服就出了寝室．我想见大哥，即使再晚．就算我任性好了．
大哥的家门口，我犹豫着要不要进去．但是使用不敢去按门铃．我坐在门口．夜晚有点冷，我恨自己没多穿点．还有过堂风．吹的人真不舒服．我希望大哥可以知道我在门口然后开门．门里好象很安静．大哥是不是睡了呢？我想着想着双手抱着自己的胳膊缩成一团．
我好象是睡着了的，因为早上醒来的时候我躺在大哥的床上．大哥站在窗边抽着烟．
＂大哥！＂
＂醒了？＂
＂恩！＂
＂昨天晚上什么时候来家门口的？＂
＂好象是１１点到的！＂
＂怎么不按门铃！＂
＂我……＂
＂我什么？冻感冒了就好了是吧！＂
＂我……＂
＂要不是我早上出门锻炼，我还看不到你呢！那么喜欢睡在门口，以后就睡门口好了．＂
＂我错了！＂
＂你错了，你也知道你错了啊．＂
＂谁叫你这几天都不理我的．＂
＂你也知道我不理你啊！＂
＂你把
