读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默-第20部分
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”
奇怪GG怎么不予以响应，扭头发现他的脸憋得通红，问他怎么了，GG回答：“刚要说，我坐在你身边……”
绅士风度
女：“我的男友特别有绅士风度。”
女友：“怎样？”
女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
区 别
女：“你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！”
男：“她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。”
第三辑爱情幽默（10）
还要废话
女：“谈恋爱的条件是什么？”
男：“一个男人和一个女人。”
女：“废话！”
男：“没错，还需要一堆废话。”
爆炸式
男（见女友新烫的爆炸式发型）：“你怎么满脑袋头发？”
女：“废话，如果满脑袋草，那叫盆景。”
箭穿心
一日，男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么地爱她，便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支箭，意思是：箭穿心，我真的很爱你。而后又画了一串箭穿心，是为了让其女友知道他有多么地爱她，最后又写上：瞧我有多爱你！
不久他收到了女友的信，女友在信中问道：“你那串羊肉串是什么意思？”
不要着凉
一个冬夜凌晨，阿强被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了MM的眼泪，她希望阿强安慰她一下。没想到阿强越安慰她，她哭得就越凶，搞得阿强没有了办法，只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去！”
她终于不哭了，说：“多穿些衣服，不要着凉！”
每星期踢一个
一天一个女孩对其男友说：“你要是像爱足球一样爱我就好了。”
男友立即回答：“那不行，我可每星期都踢烂一个足球。”
女友哑然。
老张趣事
老公有个很要好的同事老张，两个人在办公室仅仅隔着两层玻璃。老张长得很不错，且职位不低，很讨女孩喜欢，就常有女孩找他聊天。可每次当老张和哪位女孩聊得正欢的时候，老公总会及时地出现在他们面前，问道：“老张，你老婆呢？”他们愉快的谈话就戛然而止。
分手的原因
MM穿着一件露脐的性感上衣问：“我穿这件衣服上街可以吗？“
GG心不在焉地回答说：“嗯！”
MM又略微羞涩地问：“这样穿着是不是不太好啊？”
GG总算认真看了一眼，然后说：“没关系，露脐装不仅仅是美女的专利，你也有权利穿的！”
天下真小
某一年，小陈去四川峨嵋的时候，遇到一个老头和他抢座位，小陈愤怒地将其辱骂，其责小陈不知道尊老爱幼。小陈对他说：“你不爱幼，我岂能尊老？”
10年后，小陈认识一女生，很是投缘，成为恋人。拜见她的父母，一看就傻眼了，女友爸爸就是被小陈辱骂过的人，她父亲也认出了小陈，于是他们……
项饰刻字
在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我惟一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”
没有我的日子里
男问：“没有我的日子里，你会想我吗？”
女答：“我会死掉。”
男（欣喜若狂状）：“真的啊？”
女答：“没饭吃，我会不会饿死？”
破 相
女（害羞地）：“如果我破相了，你还爱我吗？”
男：“爱，怎么不爱？”
女（娇嗔地）：“你骗我，就会哄人高兴！”
男：“没哄你，你破相跟没破相有什么区别吗？”
发型漂亮
女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
男：“你的发型最漂亮。”
女：“为什么？”
男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
另派用场
一对男女决定解除婚约。
女：“你说什么？要我把你写给我的信都还给你？”
男：“是的，全部还我。”
女：“你以为我会把信给别人看吗？”
男：“我没那么想。不过，那都是我花钱请专人写出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？”
信奉佛教
邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日皈依。过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说，“他信得太深，当和尚去了！”
好眼光
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰地说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”
求爱真难
小文费了九牛二虎之力写好一封电子情书，仍感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。
未几，收到回信曰：“名额已满。”
小文还不死心，再发：“欲报名下期如何？”
回电：“等下期开学再说！”
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第四辑军事幽默（1）
跳 伞
新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯向外跳。班长没容他？嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵突然大哭起来，班长怒道：“你们真没用，这么害怕吗？这个胆小鬼！”一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员……”
失败原因
大尉正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铁卢战役中失败的事。一个士兵听完后，自言自语道：“如果拿枪拿炮，还有可能获得战役的胜利，拿破轮（仑）怎能不败呢？”
借 口
大兵：“班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！”
班长：“明天再来。”
第二天。
班长：“我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！”
大兵：“班长，小弟佩服！！我根本没有妹妹……”
在下面
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”
调查体重
军医：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”
士兵：“60公斤。”
军医：“那最轻时呢？”
士兵：“公斤。”
女间谍
美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。
“我拿到了以军司令官的最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的。不但如此，我还俘虏了他的儿子。”
“太棒了！”埃及将军大喊，“在哪里？我们马上审问他。”
“不行！”女间谍说，“非再等10个月不可！”
确保无误
山姆中尉正在检查士兵对武器的维护情况。他叫起一名士兵，问道：“你擦枪从哪儿开始？”
“报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。”
山姆很奇怪，“看枪号？什么意思？”
“免得替别人擦了枪！”
游 泳
两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”他俩愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道船不够用吗？”
入 伍
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”
演 讲
某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士。”
场下一片大哗。首长亦觉奇怪，遂翻下页，大声补充曰：“这里还有一个兵！”
调 查
某上士命令某下士，“去查一查新兵约翰参军前都干过什么？”
“为什么要查？”下士不解地问。
“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净。”
婉 转
军队里一个士兵的父亲死了；消息传来后；连队正在操练；连长把士兵叫出列说：“喂；你爹死了。”
这事被政委知道后对连长说：“你以后说得婉转一点；否则打击太大了；别人受不了。”
后来又有一次；一个士兵的母亲死了；连长知道后；对排列好的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那士兵说：“你；原地立定。”
发 财
驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金100两。
米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们被100多个持枪的阿拉伯人游击队员包围了。
第四辑军事幽默（2）
米歇尔急忙推醒尤里说：“快起来，我们发大财了！”
词不达意
某军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：
“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
尝出来了
巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军……”
“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道：“太不像话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”
“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。”士兵答道。
让太太开心
医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”
护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”
“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”
哪不舒服
穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。
有一天，他生病被送进了医院。
医生关切地问：“你哪儿不舒服？”
“大约在诺曼底这块地方。”
如何选择
列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长得漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”
上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”
列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”
“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”
分批逃跑
某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国，敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国；再后来他的左腿也被截肢，这一次当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝。
他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
后悔莫及
班长打开未婚妻寄来的�
