我和我追逐的梦-第8部分
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不可否认，爱一个人是从喜欢开始，那种喜欢有种特殊的感觉，有时候爱没有理由，也象那句广告词一样：“喜欢你没道理”，男人不喜欢把爱放在嘴边，而女人却总想听到他说：“我爱你”。其实真正喜欢她，真的爱她，那三个字真的很难讲出口，如果他说不出，那三个字真的是一字千金，不到万不得以都不会轻易说出来，也许我就这样的人，可以贫嘴的说出来，但真正面对的时候说不出口，任凭满清十大酷刑，我也有打死也不说的劲头。
现在细数喜欢的人，要么成为很好挚友，要么早已经消失在视线中，也许喜欢也快变成奢侈品，爱也更显得珍贵起来，喜欢与爱，分得清，道得明，恋过的人都很清楚，只有未恋的人还在晕糊，我这个晚恋的人在经过情感的洗礼，两年后的今天有了很多的感悟。
喜欢的人要做很好很好的朋友，深爱的人要紧跟抓牢不放手，婚姻也罢，恋爱也罢，都要从基本的谈情了解开始，有了了解，有了磨合，才有未来，才有美好，方可进入围城。围城有时恐怖，有时也让人向往，那里属于情感成熟人的领域，绝不是实习地，就象我喜欢下象棋一样，如果一步走错，那么步步将措手不及，最后全局惨败告终。
胡侃了自己对喜欢和爱的小小感悟，不知道有没有板砖扔向我，也好久没收到烂白菜了，冬天到了菜都贵了，该扔就扔过来吧，我照收不误。好久没有写随笔了，最近写写的也是日记感言而已，祝愿大家有情人终成眷属，枫笔！
咖啡心情 （2007…10…13 12：33：11）
悠扬的钢琴声还在耳旁响起，那弹钢琴的女孩还在我眼前摇晃，我又想起了那个让我梦回的咖啡厅，我身边没有美女，只有一个要好的兄弟，我在苏州唯一的好兄弟。
许多年来，经常走过咖啡厅，但真正进去的次数很有限，真正去享受的次数也很有限，能够悠哉的享受，甚至欣赏钢琴曲或是钢琴美女更是罕见。但在那一晚我享受了，那是一种非常惬意的感觉，那一天是我刚到苏州的第一天。
有朋友不时发短信问候我，我心里也有所感动，在异乡还有朋友的关心，我很满足，也很知足。灯光很暗，看不清钢琴美女的样子，这也让我有更多的遐想，我离她很近很近，但更多的不是看她，而是聆听她的音乐，我嘴边一直含着微笑。
我巡视着周遭的一切，有情侣的暧昧表情，有一个人喝着咖啡上网的，还有情人会面的，这一切尽在我的眼中。兄弟点了一泡茶，我不知道是什么，因为我不大会点，也因为很少出入这样地方，但是曾经我很向往，只因为曾经想做一个白领，我喜欢这里柔美的情调。
我知道自己一个人是不会来的，和兄弟来也不错，我们谈着属于男人的话题，话题也围绕着女人谈起，我才知他交了女朋友，而我还是个落单的士兵，一个人出行是有那么点落寞，即便是特别的景色或是多么开心的心情都没有人可以随之分享，只有拿着相机不停的记录，敲打着键盘不停的录入，因为害怕快乐与美好遗失，因为再不想那遗失的美好了，我要记录美好，为自己多年以后曾经的单身生活而感到些许快意，写给我的快意人生，记录自己最真实快乐的人生。
茶一杯杯进肚，我一会儿一去的WC，一路走过去，一路再回来，这一路我总在思考着什么，又在思考时观察着什么，情人的昧色，由腼腆到放肆，由小心到肆无忌惮，桌子上的玫瑰在变色，那玫瑰上的刺也许就要扎到偷情人的身上，快乐过后也总会有痛在作怪，我不是在诅咒什么，只是在阐述什么，也许是与我无关的人们，也许想写个小说把他们写进去而已。
那一晚我听了好久的钢琴曲，直到钢琴声停止，我猛的回头再次看她，她穿着旗袍，高挑的身材，从服饰和情调上一下子让我想起了《花样年华》中的某个镜头，她缓缓地走到吧台前，又缓缓地坐了下来，也许他们在计算着什么，我突然意识到她将离去。她很快消失在咖啡厅，消失了所有人的视线，我心里有所失落，但迅速将视线和状态移回大厅。
那晚我们谈了好多好多，谈了他，谈了我，谈了事业，谈了女人，还谈了同学，我们的好哥们，结婚的，没结婚的，悲哀或是快乐的人们，就这样我们不知道待了多久。终于，我们打算离开，在这暧昧的光线下，兄弟执意要给拍几张照片，他旋转着调光器，反复了几次，闪光灯也几次闪亮，就这样我们两个男人带着暧昧的情调离开了这里，离开这个有小资情调，有暧昧情调的地方。
出门后，我们坐在车中，听着调频音乐，感受另一种夜色下的情调，那一晚与情调和暧昧有关，我身边缺少女人的暧昧，也许他也有同样的感受，枫笔！
被窝 （2007…10…14 07：23：49）
十月的大庆显得有点冷，特别是还没有来暖气的日子让人受不了，我还算是那种扛冻的人，也有点叫苦连天了，距离来暖气的日子还有一天，索性还需要坚持一下下。
夜晚，洗过之后，熄灯钻进自己的单人床，只有我一个人睡，被窝很显然冷冷的，在这样的状态下不可能入睡，自然要想要为自己取暖的方法，我用左脚温暖我的右腿，再用同样的方法在几分钟后用右脚温暖左腿，就这样往复着，我渐渐的温暖了，我的左脚和右腿有了一腿，右脚和左腿有了一腿，显得不那么纯洁，在取暖时彼此也产生了利用的关系，扯不清，道不明的烂关系。
取暖过后，在被窝中的我仍无法入眠，我的MP3耳机自从在火车上丢了之后，还没有及时买到，所以只能听手机中那无聊的五首歌，有得听总归比没的听好。大概半夜的时候，我醒了过来，因为那时候我听见有音乐，这也着实吓了自己一跳，原来耳机中微小的声音在夜晚也会如此清晰。
我的屋子向来没有什么人气，老妈老爸很少进来，老妈只是大概下午四点左右帮我的房间擦地，我在家总是懒得要死，什么都不愿意动，就昨天心血来潮，拿消毒手巾擦拭了电脑桌，自己就已经认为这是大行动了，老妈来的时候还特意让其看了一下，我都服自己了。
夜晚我的被窝不再象小时候的被褥了，那时候还有电褥子，只是那时候时常听到有小孩被电，惨状各有不同，老爸老妈后来也把电褥子撤掉了，因为那时候我比较喜欢尿床，都是情不自禁就可以尿个一塌糊涂，自己也不知道为什么，总之十岁之前我都挺能尿的。
昨夜我在被窝中还有哆嗦的感觉，这让我十分受不了，幸好呼吸时没有呼出白色哈气，我不知道是自己忍受不了所谓的寒冷还是什么，问了自己好多遍也没有答案，多想再有电褥子的感觉，我要郑重的告诉他们：我不尿炕了。从前老爸总会说傻小子睡凉炕，全凭火力旺，现在想想这句话真挺有意思的，只是我不再是从前的傻小子了，已经成为一个不折不扣的笨小孩，希望老天爱笨小孩，枫笔！
冷酷，不是我本意！ （2007…10…17 22：32：49）
我是个生性带点冷的人，认识我的人知道我是一个实在人，一个真实的人，一个纯粹的人，一个脱离不了低级趣味的人。我的个性色彩中有强烈的的冷色调，这也是我本性中的初色调，当我走进身边的人，或身边的人走进我的世界，一定会感觉初晴的感觉，阳光也立刻普照过来，这就是我这样的一个有点冷的鸟人。
我好久没有冷酷的表情了，真的好久没有过了，我总是当自己面对很多陌生人时，就会用我本性中的冷酷面对大家，只因为我对身边的陌生人还不了解，有着狼一样的防范意识，所以我的冷只冷在表面，并没有因为自己冷酷而咬人，大前天我就又一次的冷酷起来。
我冷酷时眼睛能够闪烁出一股杀气，一股冬天的寒流，大家对我的冷酷解释不一，在我看来一定有认为我是个特别牛B的人，还有人认为我他妈的在装蛋，还有人可能想跟我干一仗（吊什么吊啊），偏偏我越是冷酷就越没人惹我，我的冷酷也不是一直紧绷着的，我是随周围的人文环境而改变，随着熟悉程度而改变，无论我附近的是不是美女或是帅哥，都没有特别特殊的面子可言。
我对自己的冷酷陷入了一个僵处，自己都觉得别扭，但此时的我也慢慢接纳了身边的新朋友，也可以渐渐的说话，大家也觉得我还是可以接受的人，就这样一来二去，我的眼神仍有冷冷的东西，但说话却放松了许多，偶尔还小贫一下，他们其不知我是冷酷时比谁都冷，贫嘴时比谁都贫的人，生活中有着可变性。
渐渐的和大家一个桌子吃饭，我的几句玩笑总能让大家开心一笑，我的小小张罗，可以和新认识的室友打扑克。我无心张扬，我无心做那短暂的领导，我知道如果我上台我同样有这样的机会，而且机会的比例不会太低。只因为我的自信心仍在，有了它我不在乎什么，我现在真的不喜欢张扬，有荣誉也不愿意去主动争取，语言上也是沉默是金。
但我也在昨晚使坏了，我发现这方面我一直比较有天赋，当别人都用生日蛋糕抹别人的脸时，我却拿了张面巾纸走到同学和老师身边，一脸严肃的帮老师擦蛋糕，老师虽然马上反应到上当了，可是她已经晚了，我暗叹自己又搞坏成功，我复制了这小小的使坏，几个同学都没能躲过，搞坏成功，我能！下次一定还有新花样。
冷酷，不是我本意，只是我最初的面膜，当我认为所谓的接受，我会用我的真诚与大家沟通，我会用我的真挚与你问好，小小的培训，两天半的学习，我学的东西不多，有一定的收获，但更多的是认识了好多新朋友，他们接纳了我，接纳了我最初的冷酷，也接纳了真、真诚的我，谢谢你们！希望许久以后，还有人会记得我；希望许久以后，还有人问候我！枫笔！
照片，回忆的见证！ （2007…10…21 09：05：26）
墙上挂着大大的照片，自己的房间还有多年的旧照，唯有这些让人觉得是真实的，每当仔细看卡它们就会想起曾经，也许有时候你去回忆那时的场景却回忆不出来，但当看见照片你就会露出美丽的笑容，你就会指指点点，你就会说个不停。
我很庆幸家中保留下来好多的黑白照片，老爸玩相机算是比较早的了，1974年就有老式的120相机，据老爸讲那个年代要是能有相机也算是比较罕见的，老爸还曾自己洗照片，后来也让别人来洗，结果好多照片连底片都被那个人搞丢了，现在想想真是让人气愤。
我现在自己的黑白照片大概100多张，老妈说如果不因为搞丢还有好多好多那，那个人夺走了我对小时候回忆的本能，看着老爸老妈的黑白老照片很有意思，但毕竟年代不同，我们这些80后的人很难理解，虽然影视剧不断的播放，但经过艺术处理的东西早就失去了味道，也不可能感受那么强烈的年代。
我喜欢看自己的黑白照片，我会回忆出自己曾是一个帅气斯文的小男孩，总有人形容是斯文的绅士，穿着西服，扎着小领带，没有一点点高傲，内向的我不爱说话，长�
