妖精女儿-第28部分
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妇人饮食中的禁忌。一名黑人医生走过来，我虚弱的身体再也没有力气抵御这里不令我信服的医疗，任由他胡乱地开着药方。
就这样昏昏沉沉地度过。也不知过了多久，只隐隐感觉到气息愈发微弱，在每一个尚觉清醒的时刻，借着微弱的一线月光，提起笔勉强地写下一段又一段文字，做为对Papa最后的告别：
x：
原谅我在这份正式的文本里面，不能像以往那样称呼你。
20岁之前，我一直过着空洞而乏味的生活，像索居于尘世之外的一口枯井，将自己封闭，荡不起一丝热情的波澜。我知道不久后就会顺理成章嫁为人妻，那位幼时曾有过两面之缘的世家的哥哥，成全又一份家族婚姻。然后，居家育子，了此一生，平淡而安适。那时，读书是我生活的全部，也是在那时，我认识了你。是你为我开启了一道缝隙，通向缤纷多彩的生活。我为你的文字所陶醉，静谥的，优美的，清澈的，孤艳的，包裹着淡淡的忧伤。那是我的一个梦，遥远而美丽，直到后来你敞开心扉，用你的真诚接纳了我。我不知道爱情是什么。有人说爱情是一张网，锁了自己伤了自己，爱到挚热浓烈，总会有一些绝望的结局，比如王子与人鱼，赤道与北极，飞鸟与鱼……但我还是执着于我的梦想，祈愿与你相携终老。
也许你一直不曾体会到，你每天对我讲得最多的话就是“乖，听话”。我知道，那是因为我一直不乖，一直不听话。我任性、娇纵、固执，是一个小麻烦，为你带来很多烦恼。现在请你原谅我，因为只有在你身边时，我才有资格胆小与娇弱，也才有资格肆意与霸道。
我记得有一次，要你陪我，并赌气将电话关掉。你苦苦站了一夜，直到黎明的时候，终于看到我兴高彩烈地跑下来，拉着你四处玩耍。后来你的腿抽筋，我才知道原来你曾如此辛苦。那时，我偷偷地看着你，以为你会讨厌我 ，厌倦我。可是你没有，依然笑着安慰我，哄我开心。
还有那一夜，你告诉我暴雨连绵的日子里不要出去旅行。可是我仍然脱离你的怀抱，清晨跳起来舍你而去。而当我哭泣着泥石流带来的恐惧以及山阶滑坡带来的腿伤时，我以为你会气恼我，责怪我，可是你没有。那个午后，你带着满身的爱远远地走向我，穿过车流，拥我入怀，告诉我你是多么担心。
还有那一次，我告诉你，如果天会下雨，我就会留下。随后天空果然下起了雨，看着你孩童般欣喜的笑容，我却终未顾及你的心情断然离去。我想你会歧视我，烦恶我，从此不理我，可是你没有。事后你轻轻地告诉我，无论如何，你都不会生我的气，都会一直等着我
还有，还有……
你有很多事情都没有责怪我。你一直，一直爱着我。而我却一直任性地伤害你。对不起，请原谅，那时我还不懂得如何去爱。我一直用这种刻意的刁蛮，来安然地验证着你的宠爱，因为无论距离你多近，我还是会害怕失去你，害怕你离开。我没有勇气看到你的背影，而你也从未教会我如何挽留。
现在我知道我要再一次离去，而此次一别，永远不会再回到你的怀抱。死亡像白天变为黑夜一样不可逆转，你将因为这个消息而陷入无尽的悲伤。但是请你一定要坚强，尊重我的心愿。尊重来自于我父母亲大人的决定，选择安静的祈祷。请不要试图抚摩我冰冷的躯体，不要尝试任何方式唤醒我的呼吸。挥挥手向天空告别，不要哭泣，不要坐等秋水夜凉。慢慢地忘记，让我在天堂看到轻松的你。我知道刻意的遗忘很难，那就请你在任何时候善待身边的每一个女人，每一个深爱过和深爱着你的女人。如果你不能给予她们爱情，那请你至少不要冷漠。
你是一个不会照顾自己的人，你不会做饭，不会洗衣，甚至不会系鞋带。想想以后不能再服侍你的生活，不能同你度过更多美好的时光，这真让我难过。生活中的“我们”从此再不代表你和我，这真让我遗憾。可是畅想这一切，我也只能对你讲抱歉。
对不起，没想到相恋一场，我唯一能留给你的只有逝去的爱与艰难的遗忘……
润儿
我将它仔细地折好，同写给母亲的一起放在大袍子的口袋里面，闭上眼睛，安详地等待。那夜我做了一个梦，梦到了我的外婆、我的祖母。天堂那么美，我还是那个学步的孩子，蹒跚着向从前走去，一步一步，有一个声音在告诉我，一切都过去了，过去了……
天堂里的人很少
天堂的看门人很老
每个天堂里的人们都会快乐而寂寞
因为他们忘记了爱着谁而为谁祈祷
六十九 所以，宁愿抱着润儿，无论在天还是在地，有一天还是有一世。也不愿作智者，作上帝
2005…09…06 17：14
（9月6日 Papa）
我们人也太自以为是了，以为有了爱就能怎样怎样……
其实都是人类自恋的一种表现方式。
是自己给自己活在这个世界上的一种理由也好，目标也罢……
对智者来说只是一种搞笑。
是啊。感情并非文明发展进程中所必须的材料。
感情是生命的产物，爱是生育繁衍的附属。同一切被称作“本能”的东西一样，它们的目的只有一个，就是维系生命个体的存在、群体的延续。因为人类的文明皆由生命形式发展而来，所以我们理所当然把食物、水、空气……社会、伦理、感情乃至爱，看作文明的必须，甚至也看作文明本身的一部分。
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而历史其实可以完全不必如此。
没有生命延续的使命作为推动，文明一样可以发展吗？
当然可以。连人类都可以产生完全与生存无关的“好奇心”来探索世界，以至于几千年来总有不少的脑袋根本不为生存而运转，更不会为了“爱”。他们研究数学、构造逻辑，他们塑造形象与音乐，他们制造物质与动力只为了思考，思考可以思考的一切，思考宇宙与人的自身。
人类一思考，上帝就发笑。
上帝正在从我们的指尖上被敲打出来，上帝正在从我们的工厂里制造出来。
人的大脑不过是上亿细胞的连接，然后彼此发生一系列的化学反应。可是没有理由被连接的只应该是脑细胞……比如我们的交通线，比如我们的电话网，比如我们的国际互联网。
互联网正被我们一针一线地交织出来，它可以在缺失任意部分的情况下，自我修复继续运行。它可以在没有繁衍压力的情况下，肆意生长。它可以在不需要任何感情的情况下，懂得科学与艺术。它比我们所有大脑容纳之和还要多，它比我们所有机器运算之和还要快，它不是上帝是什么？
不贪，因为没有可贪的对象。
不爱，因为没有可爱的东西。
爱得伟大，因为我们为自己的本能歌唱，为自己的贪欲欢呼。
当没有感情的文明如约来临，一切很美，但不再有价值，不再属于你和我。
所以，宁愿抱着润儿，无论在天还是在地，有一天还是有一世。
也不愿作智者，作上帝。
七十 他骤然走上前，抓住我的肩膀，深深地吻了下去。我闭上双眼，是因为无奈，抑或是刻意的自欺。我放弃了挣扎，积攒了所有的力气大声痛哭
2005…09…08 16：03
（9月8日 润儿）
“哇，长得好像妖精噢！”
“呵呵，我老得可以做你Papa。”
“我想如果我真有个女儿，也不会这样疼爱她吧！”
“润儿，好怕你消失啊”
“Papa，我是你的妖精女儿，不要怕，你一念咒语，我就会出现。”
小臂好一阵胀痛，当我睁开眼睛时，看到的是一个援外的中国籍医生，捏着我的手腕用手动气压计测量血压。他看到我睁开眼睛，笑了笑。“会讲中文吗？”
“嗯。”
“没什么，只是伤寒引发的持续高热，很快就会好。”
“谢谢。”
我意识到我写好的遗书早已在口袋中溜出来，被放在了枕侧，我有些尴尬地收起来。我想也许对死亡的渴望一直是我的一种向往，才让我时常将它作为灵魂的依靠。我调侃地笑了笑，接下来的沟通较为顺利，按时服药及调养，虚弱的身体慢慢恢复。这期间，也曾经尝试给Papa通信，但医院里唯一的一只电话经常处于无法接通的状态。有一次，接连拨了半个小时，勉强接通，听到的却是Papa的录音留言。好在心里面有一个希望在前面并不遥远，每天早晨睁开眼睛后，就会对着镜子傻傻地笑，苦苦地等待，等待即将的重逢。傍晚闭上眼睛前，都要对着稠密的星空，辛苦地构画，构画重逢时的喜悦。心情也变得轻松起来，每天都可以隔着窗子看到阿沃伊快步跑回来，手里一定是拿着香气扑鼻的午餐。中国籍的医生每次例行的检查都会特别留连，兴致高昂地问着很多问题，不放过任何一个思念家乡的瞬间。我自信将要走出阴霾，只是当我每一次偶然的侧目，就会发现阿沃伊怅然若失的表情。虽不是绝望，却有着焦灼与失落。我是明白的，但我只能选择忽略。渐渐地当我可以自由地在院子里走上几百米时，他晦暗的神态告诉我，他已经感觉到将要分别，因为他知道无论如何我也不会允许自己再回到那个部落。
过了将近两个星期，在医生的笑容中，我知道我的身体状况基本恢复，随时可以离开医院。我正在揣摸着如何同阿沃伊道别，只是这天的中午并没有等到他给我带来午餐，倒是一个援外队的中国大姐送了一碗羊肉心饺子。将近傍晚时，远远地看到阿沃伊的身影，穿过一棵棕榈树，又一棵芒果树，又是一棵棕榈树，一步步踱过来。我演习着程式化的微笑，鼓起勇气尝试着一种更平静和更有效的的方式与他道别。及至走近，我讶异于他肩头的蓝色背包，看他像是下了很大的决心，生硬地推给我。我打开一看，护照与旅行支票等一应俱全。当我抬起头来看他时，眼睛里面已经噙满了泪水。
“谢谢你，我想我会记得你，我和我的家人都会感谢你！”
他没有理会，一直拉着我向前走，穿过长廊，走下台阶。他的那辆陈旧的卡车停靠在路边。我心头一紧，但随即放松了突然的警惕，因为他已绕过了车子，拉着我向海滩走去。9月的大西洋在落日的余晖中，宽广而宁静。夕阳西下，时来时去的云朵变幻着光彩，像彩虹般缥缈轻盈。我长叹一声，踩着脚下的沙砾吱吱作响。抬头看着远方，广阔的大海融化了旷野与感动，旷茫的天际下，除了遥远，一无所有，生生死死早已是一场幻觉。
“我们这里的海是最美的。”
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“ 唔。”
“能留下吗？”
“噢，不能……我很抱歉。”
他沉默了许久，然后眼神变得柔和，看着�
