搞笑日记十箩筐-第1部分
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《唐僧日记》
正文 第一章我真的不是自己想去取经的
取经元年1月8日
今天，唐王宣绍我们一帮僧众，说是要我们为国争光。说什么我们这帮秃驴们平日里只是每天的游手好闲，无所是事。还拿出一句自古名言来刺激我们，说是我们每天只是做一天和尚撞一天钟。说来说去还不是一年前从印度来的那个印度阿三口中知道他们国家有几本破经书没有人要。让我们去取过来研究一下。叹！谁叫我们是做和尚这种职业呢．不过谁都不愿去．所以唐王就举行了六次选举大会．先后共选出了六位大和尚．可是没想到这六个秃驴说什么就是不愿意去。最后落的自杀的自杀，得精神病的得精神病，最后一个最厉害，居然到韩国去做了变性手术，说是成为女人就不用取经了，而且还嫁了人．这帮秃驴，简直就是我们秃驴界的败类．没办法唐王就举行了这第七次选举大会．
唐王那个老不死的，照例在台上说了一些无关紧要的废话。突然我看到唐王旁边坐下了一个绝色美女。哇塞，好漂漂呀！我悄悄地吞了几口口水，实在太漂亮了。我向她的名牌看去，上面写着“联连三界天、地、人的最佳小姐，荣获天、地、人十佳有为青年，美貌与智慧并重的，天、地、人爱心大使观音小姐”。靠！幸亏我站在了第一排，才能看的这么清楚。不过这位观音姐姐真的好漂亮．
等等，我好像听见了那个老不死的在说我的名字。我向旁边看了看，我靠！我旁边的人什么时候全都退到了距我一米之外。这帮社会的人渣、败类、无耻之徒。我恨不得，算了，得应付唐王先。
唐王哭着说：“太感动了，从前一直都是别人不想去，没想到这次玄奘大师自靠奋勇的要去取经，为我国争光。太感动了，５５５５。”
“不是，我没有自靠奋勇！”我赶紧说，要不然这老不死要我去那就惨了。
“还说没有，我刚刚说‘如果有人自愿去西天取经，就请走出一米之外’，你看就你一个人在旁人的一米之外，还说你没有。小朋友，过分谦虚就等于骄傲，知道不。”唐王这老不死的脸上笑嘻嘻的对我说．可是我看到了他的目光冷冷的．
怪不得我会鹤立鸡群，一个人站在那儿。原来这帮秃驴不知什么时候，趁我不注意悄悄向后退一米。我回首看了一看我的好友玄苦，那个秃驴脸上还露出了幸灾乐祸的表情。他妈的，那个混蛋亏我还在他没钱去迪斯科蹦迪借钱给他．还有那个玄慈，那个老小子想女人的时候还是我带着他上青楼。还有那个谁，真是世风日下，还欠着我6000多的赌债。等结束了我立刻就找他们要回那些债务。
“唐王呀，不是我不想去呀，实在是上有老下有小呀。您知道吗。我上有80岁的老爸老妈，下面还有７个小孩。家中的经济负担就靠我一个人支撑。我不能去呀！５５５５”。没办法，只能这么说了。我可不想去什么西天去取什么烂经。
“他妈的，谁都知道你玄奘是个超级老处男，哪里来的７个小孩．而且你老爸老妈十几年前就翘辫子去见如来佛祖了，胡说八道什么鬼东东”。
“不是呀！那７个是我的干儿子，干儿女．那老爸是我死去老妈的第二任丈夫，而老妈就是我死去老爸的第二任妻子了，后来他们两个又走在一起了，没办法，看在死去老爸老妈的面子上，我只好就照顾他们一下了，５５５５”。哈哈，我真佩服我的口才，这样也能想出来，真牛。
“不是吧！说了这么多，你就是不想去了”。那老不死的恶狠狠地说。
“我就是不去，你想咋的！”他妈的，跟他卯上了，这个老不死的。
“能不能告诉我你为什么不想去取经。”
“不想去取经还需要理由吗？”这个傻鸟居然还问我为什么，他是不是脱线了。
“不想去取经不需要理由吗？”唐王一脸的白痴。
“需要吗？”
“不需要吗？”
“需要吗？”
“不需要吗？”
“需要吗？”我靠，那老不死的是不是看多了，他以为他是菩提老祖啊！
“不过是讨论一下，不用这么紧张”。唐王见我生气了，就赶紧找了个台阶下了，可是当他转过去的时候，又说了一句：“不需要吗？”
“我靠，你他妈的是不是欠扁。还说，小心我揍你”。我吐了口鲜血，恶狠狠的说。
“不要吓唬我，我好怕怕呀？”
我突然眼前一黑，就什么都不知道了。过了一会儿，那帮人渣，又是灌辣椒水，又是夹手指的总算把我弄醒了。我刚醒就听见那个老不死的说：“玄奘，你不想去，是不是想抗旨不尊。不要这样子吗？我们都是老交情了，给个面面吧？”
“去你妈的交情，我们只不过一起去喝过花酒，有什么老交情。他妈的，你不好好说话。害我晕了过去。今天你大爷我就是要抗旨不尊，你想咋的！”
说完我就冲了上去，在那个老不死的唐王身上揣了一脚，那老不死的就倒在了地上，场面立亥就乱了。大家都冲了上了。把我拉开了到一边。
靠，那帮人渣居然趁乱打劫。我看到玄苦那个秃驴在唐王的屁股上狠狠的咬了一口。人渣，败类。居然不让我揍，他们自已打！不行，我不能落后。我再一次冲了上去。
“保护皇上。”话音刚落，就见御林军也冲了上来。我们赶紧闪到一边，就看见御林军的头头一脚就踩在了皇上的脸上，另外的人就在唐王的身上踩、打、捏、咬起来。边打还边说：“你个老抠门，叫你涨工资你不涨，叫你过年过节发礼品你不发。打死你，你这个老抠门。”
“兄弟们，在这时候我们千万不能落后呀？冲呀，再去打。”不知是那个秃驴喊声了一声。我们这帮和尚们又再一次冲了上去。
“不要打了，我是玄慈呀！”只听见玄慈在里边捂着头痛苦的叫着。又听见不可不戒那个秃驴在那儿喊着：“他妈的，是谁扔我砖头。妈的，你扔哪儿不好，你扔在我的手机上，那可是我刚买的手机，是松下最新推出的X50，6000多块钱。要是我知道是谁扔的砖头。我就要让他尝尝我采花大盗田伯光快刀的利害。当年就连令狐冲也挡不住我快刀三十招。你们最好担白从宽，抗拒从严。不然，嘿嘿！！！！！！
等等，田伯光不是明朝人吗？怎么跑到唐朝来了。这小子又来错了地方。叹！我赶紧叫到：“不戒老秃驴，你徒孙又走错门了。快来把他带走”。
“对不起，对不起”。不戒那个老秃驴刷的一声就出现了，边向我道歉边抓住了不可不戒。又刷的一声不见了，只留下田伯光的声音：“还我松下的手机来！！！！！！
经过这一场闹剧之后，我们大家都打的差不多了。这时观音小姐见我们也打累了，就站出来说：“大家住手，不要再打了，人家最怕打架之类的事了”。
说不说去就是美女的力量大，我们听到观音姐姐这么说。我们也就不好意思再打了。不过我也不吃亏，打了老不死的两拳，踢了他三脚，还咬了他五下。对于这件事来说，只有一个字才能形容，真他妈的爽。
只见那唐王畏畏缩缩的站了起来，哭了起来：“玄奘，我是招你了，还是惹你了。你打的我这么惨？好了你打也打了，踢也踢了。你该去了吧！５５５５５５好疼啊！５５５５５５！！！！！！
“什么你还要我去，你是不是还欠扁”。不知死活的白痴。
“观音姐姐，他又吓唬我？”说完那个老不死的就躲到观音姐姐裙子下面。
靠！还没怎么样呢，他就开始拜倒在观音姐姐的石柳裙下了，要是观音姐姐给他抛一个媚眼，他也不知会变成什么模样。
“玄奘弟弟，不要这样子嘛！去取经有什么不好呢？你去的话；我有好东东给你。”观音姐姐向我抛了个媚眼。
“真的，有什么好东西给我呀！是不是有一辆劳斯莱斯呀！”
“靠，连我都没有劳斯莱斯。还给你？做梦！”
“啊！不是劳斯莱斯呀！那是什么？是城堡吧！还不是呀？那有什么好东西？你是不是在骗我呀？”
“你看我这样的美女是会骗人的吗？”
“我妈妈说越漂亮的女人越会骗人”。
“你最近是不是看了李连杰演的〈倚天屠龙记〉”。
“你怎么知道？是谁告的密。小心他的命”。
“我就知道你看了，要不然你玄奘能有这么聪明？你那句台词还不是跟李连杰学的。会有谁告诉我这些无聊事。”
“那你到底会给我什么好东东呀！观音姐姐！”妈的，也不知道这老****到底会给我什么好东西。
“各位观众，请睁大眼睛你们的眼睛仔细看好。看，就是这一件宝贝袈裟。你不要小看它，它可是一个无价之宝。它能防你不被火烧死，防你不被水淹死，防你不被土埋死，防你不被石头砸死，防你被木头压死。还有类之等等功效九九八十一种，我就不都介绍了。在我送你袈裟的同时，我还给你一本关于这件袈裟功能的说明书一本。上面说明了各种功效的使用方法。最主要的就是如果把这件袈裟放在衣箱里，还可以防虫子。”
“我还以为是什么好东西，原来就是这么一件破袈裟。有什么好的，又不是黄金的。”还真小气，我还以为能大捞一票。叹，失败。
“不喜欢，没关系。我再给你一样好东西。这次看清楚了。就是这根黄金做成的禅杖。它的功效主有以下七七四十九种，它是我们如来公司的新产品。下面我为大家介绍一下它的各种用处。它主要的用处有————”
“等等，新产品是不是的应该有它的说明书。”都听说女人啰嗦，没想到美女也不例外，她还不是简单的啰嗦。
“当然有说明书。不过我们这个产品是用来外销的，说明书是全英文的。你懂不懂呀？”观音一脸的看不起人的样子。
“不会吧！怎么说我都是佛大本科毕业的。说我不懂英语。看，这是我四级英语的证书。厉害！哈哈哈哈！吓死你，居然看不起我这个佛大本科毕业的高材生，让你知道知道我的厉害。
“哇！四级呀！好厉害哟。”
“你也知道厉害了。”我心里一阵阵的得意呀，甭提有多爽了，可的我却没有看到观音那一脸的不屑。
“是呀，你的脸皮真厉害。你知道吗？在我们家那旮哒就是一个捡垃圾的也是英语四级，一个普通人拿着六级证书还觉丢人。你一个四级的还拿出来眩燿，你丢不丢人呀！”
“哇！呀呀呀呀呀呀！气死我也！想我一世英名竟然毁你手上。我不活了，我死了算了。我还有什么脸面在这世界上。让我死，让我死，你们不要拉着我。谁拉着我，我就跟谁急。————天呀！这你们这帮人渣居然一个人也不过来拉着我，我做鬼也不饶恕你们”。我闹了一会儿，看到他们一个人也没理我。都站在那儿看我一个在唱戏，我也只好自己找了一个台阶下了。“呵呵！刚才是一个小小的插曲，给大家放松放松。没事没事。”
唐王看我闹了一会儿，不闹了。就说：“奘奘，取经的事就你去了。这回你同意了吧。同意就点点头”。
妈的，那个老不死的，居然叫我奘奘。叹！算了，谁叫他是皇帝呢！叫一声就叫一声吧！�
