除妖的那些日子-第13部分
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朱谈谈也不再乘凉，她重新化成肉泥，沿着排水管道，像蛇一样，爬了上去。
沈无忧则满怀关切得让惊魂未定的瘦男孩跟他一块在阴凉处坐下，并慈祥得问对方：你家住在哪儿？
男孩说：星洲市区里，离这儿就十几公里吧，对了，哥们，你有手机吗？我想给我爸打个电话。
男孩叫勿空为叔叔，叫沈无忧为哥们。
这让比勿空还要年长的沈无忧哭笑不得，他从布兜子里掏出手机，递给对方。
男孩还没拨完号，又一个人从天而降。
还是一个男性同志，留着标准偏分发型，穿红背心，黑裤叉，绿拖鞋。
随后，勿空也跳了下来，偏分男见了勿空，像天桥小贩见了城管一般，本能里只剩下逃跑。 。。
跳楼记3
可惜，勿空比城管还城管，先一把抓住对方，再稍微使劲，便将偏分男甩到沈无忧跟前。
眼见绑匪现身，男孩早忘了打电话，只慌张躲到沈无忧身后。
沈无忧拿起身边的一块废砖头，正襟危坐，用力朝地面一砸，嘴里叫道：台下何人，家住何处，身高体重婚姻学历，速速从实招来。
偏分男抱着脑袋吱哇乱叫：别打了，别打了，我自首，我自首，我对不起政府，对不起人民。
沈无忧再拍一砖头，严肃说道：不要避重就轻，说重点。
偏分男谨遵沈老爷的叮嘱，先进行了一番自我介绍，语言精练，措辞恰当，煞有其事，直听得沈无忧嘿嘿坏笑。
勿空不耐烦，插嘴道：别费话了，说，绑人干吗？
偏分男继续招供，说自己没有工作，没有收入，这才开拓创新另辟奚径，想绑个人，赚点儿外快。
朱谈谈变成人样，问：你给孩子喝的什么？
偏分男听此问，一脸愤怒地说：是我从一个网友那儿买的*，一共三瓶，花了两百多，一开始我先让小孩喝了一瓶，可等了半天也没见药效，我想可能是药量不足，就把剩下的两瓶也让他喝了，可您也看见了，还是没用，我TM肯定买了假药了，卖假药的真TM缺德。
沈无忧说：讲讲你那网友的情况。
偏分男说：那家伙是我在QQ上认识的，有一次我半开玩笑地说想靠绑架人赚些钱，他就问我要不要*，并说他卖的迷要不但价格便宜，而且见效快，实效长，还健康环保，对人体损伤小，现在想想，都TM是放屁。
沈无忧问：瓶子呢？
朱谈谈递给沈无忧说：我在地上捡到一瓶。
沈无忧拿过来，闻一闻，又舔舔瓶口，回味道：有点儿面香味。
说完，又让阿便过来闻闻，阿便闻后，叫一声，沈无忧听懂了，噗哧笑道：阿便说，这个东西是浆糊加水弄的，果然是环保又健康。
偏分男听到这个结论，当即骂道：马拉个逼的，让人当傻子哄了。
随后，他敏感地觉到气氛不太对，他抬头看看，发现沈无忧正在盯着自己，勿空正在盯着自己，朱谈谈，也在盯着自己。
偏分男艰难地咽了口唾沫。
勿空先开口了，他问沈无忧：怎么处置这家伙？
偏分男又咽了口唾沫。
沈无忧哼唧半天，说：他身上有妖臊味，不除不行。
勿空问：怎么除？
阿便突然又叫起来，仰头挺胸，叉开后腿，一副试图招惹母驴的架势。
沈无忧微笑道：勿空，把这家伙押到阿便屁股下。
偏分男傻眼，勿空也傻眼，他问道：你又抽什么风呢？
沈无忧说：除妖气，得用阿便的新鲜尿，现撒现用，最新鲜。
偏分男听不明白，哆嗦着问：大哥大姐们，你们商量啥呢？
勿空叹了口气，抓住偏分男的腰带，将其提起。
偏分男惊慌失措，杀猪般嚎叫起来。
勿空把偏分男的头部放到阿便身下，阿便心领神会，一泡热腾腾的新鲜尿液顺流而下，浇到对方头上。
偏分男似乎是感觉到了疼痛，叫的更加惨烈了，不一会儿，他就晕了过去。
阿便意犹未尽，尿后，就来了一泡屎，糊在偏分男的后脑勺上，很是壮观。
勿空嫌恶心，赶忙把对方扔到地上。
跳楼记4
男孩看得瞠目结舌，沈无忧提醒他说：赶紧给你家人打电话吧。
对方这才反应过来，赶忙拨号通知家人，说自己已被三个好心人成功救出，凶残的歹徒，也已被一头毛驴制伏。
通话完毕，男孩将手机还给沈无忧，并说道：我爸让你们三位恩人在这儿等会儿，他想当面重谢。
沈无忧接过手机，笑问：重谢能有多重？
男孩骄傲地说：我爸有钱，肯定给够数。
沈无忧骑上阿便，笑道：既然你爹有钱，以后就更得小心了，别让这些钱都成了赎金。
男孩说：我一直挺有安全意识的，被绑架前，我只是去网吧偷上了会儿网，没想到这样就中埋伏了。
朱谈谈叹道：果然，像报纸上说的那样，现在的网吧，都成万恶之源了。
沈无忧听后，哈哈大笑道：万恶之源，永远是人心，人类实在可笑，自古便喜欢把自己的罪强加到别人身上，现在倒好，强加罪名的目标范围更广泛了，不但有人，就连没有生命的东西，也无法幸免。
说着，阿便颠着小碎步，已开始继续往前走。
勿空用脚尖捅捅地上的偏分男，确认对方的确失去直觉后，小跑两步，跟上阿便。
朱谈谈下意识的也开始往前走，但没走几步，就觉得有些不太对。
她想起来自己现在似乎好像应该乘凉歇脚才对。
朱谈谈冲着沈无忧喊道：喂，老娘还没歇够呢。
沈无忧没有回头，叫道：那你正好在这儿接待一下有钱爸爸，提醒他不要赚了钞票赔了亲人。
朱谈谈听后，立刻跟上大部队，不再探讨纳凉这件事了。
身后，男孩还在执著地呼喊：我爸真有钱，不会亏待你们的。
勿空不解，问沈无忧：那个傻（）逼从哪儿沾来的妖气？
沈无忧说：可能是卖*的家伙。
勿空说：草，怎么可能，两人只是网友而已。
沈无忧笑道：你以为只有跟妖怪睡觉才能沾上妖气？倩女幽魂看多了吧？
朱谈谈问：照你的意思，仅仅跟妖怪网上聊天，就能沾上妖气？
沈无忧说：没错。
朱谈谈惊讶地插嘴说道：那还得了，网络传播妖气，岂不是比流感还厉害？
沈无忧摇头道：也不是所有的人都会沾上妖气，这与个人的性情品质有关，如果每个人都能被感染，这个世界早就变成妖魔世界了。
朱谈谈嘟囔道：我觉得世上大部分的人都有些妖魔气，纯净的人，还真不多见。
沈无忧笑道：小朱分析的很在理啊，世上本来就没有多少纯净人。
这时，一辆警车驶过，警车后面，跟着一辆奔驰。
沈无忧回头望望，满意地说：有钱爸爸终于来了，网吧男生得救了。
勿空冷笑道：可惜没有一点妖怪的线索。
沈无忧笑道：不急，不急，我们只需跟着阿便就行了，妖魔鬼怪，魑魅魍魉，都逃不出它的法眼。
朱谈谈开玩笑说：应该是驴眼吧。说完，自个儿乐得不行。
三人边走边说，一段时间后，便已到了星洲市区里。
跳楼记5
很快，朱谈谈又走不动了，她依旧颇具领袖风范得自行决定原地休息，休息地点就在马路边上。
沈无忧依然骑在阿便身上，他的驴骑士造型，引来过往路人很高的回头率。
朱谈谈不乐意了，埋怨道：你还是赶紧下来吧，别丢人了。
沈无忧看看四周，发现一名年轻的交警似乎正朝着自己这边走来。
他问勿空：你说前面那位警察同志是找咱们的吗？
勿空看过去，说：好象是。
果然，交警大摇大摆得横穿过马路，冲着沈无忧就是一个标准的军礼。
然后，交警说：市里不能骑毛驴。
沈无忧赶紧下来，当即表示：不骑了，不骑了。
交警发现对方误解了自己的意思，矫正道：毛驴不能进市区。
沈无忧苦笑道：都已经进来了，那怎么办？
交警执法不留情，说：赶紧牵走，不然没收。
沈无忧正欲求情，却看到对面一座住宅楼的四楼，有人打开窗户，竟毫不犹豫地跳了下来。
沈无忧忍不住惊叫一声，吓得交警当即摆开散打架势，质问道：什么毛病。
眼看着跳楼人从四楼掉到二楼，却没有再往下冲，因为，她鬼使神差得被二楼的防盗窗挂住了衣服。
沈无忧长舒一口气，指指对面说：同志，那边有人跳楼。
交警回头看去，发现了悬在二楼的女跳楼人。
本着为人民服务的宗旨，他立刻再次熟练地横穿马路，赶过去救人。
除妖小组所有成员，也都跟了过去，只是，他们穿马路的技术，明显不够专业，差点酿成交通事故。
住宅楼下已经聚集了一些人，大家围成半圆形，兴致勃勃的观看原先只听过却从没有见过的跳楼表演。
交警站在人群最前面，冲着跳楼人喊：下来吧，这高度伤不到人。
跳楼人急道：我被挂住了，下不来。
交警尴尬地咳两下，回头问人民群众：谁有梯子？
众人议论纷纷，却无人应答。
勿空想上前救人，却被沈无忧制止了，他说：这栋楼里妖气重重，咱们得进去看看。
过了会儿，终于有人搬来了梯子，跳楼女孩顺利获救。
除妖小组也顺利溜到楼里面。
勿空个子大，在楼道里弓着身子，很不方便。
更不方便的是阿便，它那不太协调的四条腿，似乎很不适合干上台阶这种技术活儿。
然而，更更不方便的是，此时，恰好有一位老太太正在下楼，她看到阿便，惊诧道：呦，这是驴吗？
沈无忧忙解释道：老奶奶，您看错了，这是一条狗，国外的新品种。
老太太吃惊道：嘿，是吗？这狗长得真像农村的毛驴。
沈无忧等人礼貌地给老太太让路，老太太临走不忘叮嘱沈无忧，其实居民楼里不能养大型动物，以后小心点儿，被管事儿的人知道了，要罚款的。
沈无忧谢谢老奶奶的提醒，亲热地叮嘱对方小心下楼。
等老太太转弯没了身影，沈无忧才说：妖气是从四楼飘散出来的，正是女孩跳的那层。书包 网 。 想看书来
跳楼记6
勿空问：跟*绑匪身上的妖气一样不？
沈无忧说：一样。
勿空不再多言，一马当先冲到四楼，可惜，一层楼有两个门，勿空不知道是哪一个。
沈无忧爬上来，指指左边的门。
勿空向前敲门，他可以清楚得听到里面有动静，但过了一会儿，就是没人开门。
朱谈谈说：我流进去得了。
勿空面子上过不去，当即拒绝道：用不着。说完，冲着防盗门使劲砸了一拳。
随着一声巨响，以及整个楼道轻微的振动，防盗门被撞飞了。
飞出去的铁门，恰好插在对面的墙上。
勿空跨进去，站在门口，发现屋子里，没有家具，没有电器，只是有很多人。
不但有很�
