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第92部分

燕子-第92部分

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  「你没有对我生气的理由。。。。。。」
  
  「我没有吗?」傅昭龙的声音很阴沉,「我没想到送你的这个大礼,你竟然舍得做到不领情,你真该死。」
  
  「我不要跟你以外的人上床。」我的眉因为手部传来的疼痛而拢紧,额头似乎也冒出冷汗,但,仍咬牙说着不知真假的情话,「我的第一次是你,我的第二次是你,这一生中,我也只会让你进入我的身体。」
  
  「你真厉害,辛雁梓,该死的厉害!」傅昭龙咬牙切齿,「现在不准卖弄你的厉害!我会揍你!」
  
  「我不要你走,」我摇头,努力和手部的疼痛抵抗,「这辈子都不要你走。」
  
  「这辈子!哼!」傅昭龙恨恨地,「我是搬石头砸自己的脚了,你真厉害!」
  
  我疼得再也说不出话,却还是不肯放手──就算手断掉,也不能放,我的直觉这样告诉我,如果熬过了今夜,那,很可能就真的熬过了。而,如果连今夜都熬不过,等到傅昭龙重振旗鼓,只会更加难缠,或者说,情况更加难料。
  
  我不放。
  
  我的脑袋转的飞快,努力想要厘清傅昭龙这麽生气的理由。
  
  手部的疼痛终於解除了,傅昭龙的拳头,用力砸在我的耳朵旁边,羽毛枕竟因那一拳而破裂,拳风震疼了我的耳朵,白色的羽绒也纷飞了出来。
  
  像雪,我举起疼痛的双手,直起上半身,用力搂住那个满面怒气的男人。
  
  不需要他解释,我已经想通他气我什麽了。
  
  他气我明明爱惨了傅一荣,却不肯听话收下那个「礼物」,他希望我一夜之後,对傅一荣不再执念,他终将真正得到我爱情。或是,假如我得到之後,对傅一荣的执念更深,他也有了将傅一荣变成他不会那麽介意的死人的藉口。
  
  前一夜将我「弄坏」,却又叫SAM来检查我的身体状况,是因为他希望我得到傅一荣,却不要太尽兴──对我充满独占欲的他,不得不下这步棋,却也不愿意心甘情愿的将我全部献出。
  
  傅昭龙说过,即使杀鸡,他也会用牛刀的。无所不能的他,每步棋,後面都有接续的棋步和陷阱在虎视眈眈。
  
  但是,他千算万算,就是没有算到,我会假得这麽真,事实上,连我自己都没想到,我能克制得住不去碰好不容易近在眼前的傅一荣。
  
  直到那一刻,我才真正相信,这个人真的爱着我──扭曲而变态地爱着。
  
  
                      
作者有话要说:  




☆、〈34〉管家珠姨

  ※ 67。
  
  有句话说,舍不得孩子套不着狼。
  
  其实,傅昭龙不是真的那麽舍得下我去和傅一荣怎麽样的,因此,像今天这样将人打包处理好送到我面前来的事情,之後也不可能了。
  
  但,无论是要我从此对傅一荣死心,或是让傅一荣变成死人,他似乎都必须要勉强自己这麽舍上一次──他什麽都想好了,就是没想到我会不配合。
  
  好不容易咬着牙让我和傅一荣春风一度,这样的舍得和大度量,怕是再也凝聚不起来了,难怪他这麽生气。
  
  如果你问我,他好不容易可以不用把心爱的我让出去一个晚上,怎麽反而会不高兴,那你就太不了解傅昭龙的心思了。
  
  虽然我不知道是从什麽时候开始的,不过,看到他今夜的表现,我已经可以确定,他是爱着我的──事实上,他现在越生气,就证明他对我的爱越重。
  
  因为,他很清楚我的真是假的。
  
  如果真的是真的,我不会那样哭泣,更不需要那些多馀的言语──我与他都知道,一次又一次地说着我爱你,其实,是因为我不爱你。
  
  我的真是假的,可是,也是真的。
  
  除非他喂我与傅一荣吃迷乱心志的j□j,然後把我们关在同一个房间里,否则,我是真的不可能和傅一荣怎麽样的,而他,已经不可能再勉强自己算计这一次了。
  
  於是,他只能愤怒我的不听话,愤怒我的真丶我的假。
  
  偏偏希望我假装爱他,却是他自己提出来的条件──搬石头砸自己的脚,对於一向精於算计的傅昭龙来说,这大概是空前绝後的一次失算了吧?
  
  当他完全不需要花力气,就可以感受到我是假的时候,他可以愉快地享受我虚伪的爱意。
  
  但,当必须花力气去判别又真又假的真,而我偏偏又不受控制时,那种愉快当然就不会存在了──他从愚弄人的人,变成被愚弄的那一个了。
  
  飘起的羽绒落在他的头上和我的脸上,我同情地开口,「你真的爱我。」
  
  「你真该死,辛雁梓,你真该死!」傅昭龙咬牙切齿,开始撕扯我身上的衣服。
  
  我没有抵抗,或闪躲,只是乖顺地说,「傅昭龙,我是你的,除了你身边,我哪里也不会去的。」
  
  「你闭嘴!你闭嘴!」傅昭龙失控地用力一拉,今天才刚买来的上衣就破了。
  
  布帛破裂的声音,似乎令他恢复理智了,他终於不再动作,只是搂抱着我,重重地喘着气。
  
  「我真的会爱你的。。。。。。」我轻轻地叹了口气,搂着压住我的男人的肩背,「其实,你要让我爱你,并不是太难的,只要对我好一些,就足够了。」
  
  「不是我求你──」
  
  我打断傅昭龙咬牙切齿的话语,「是我求你,傅昭龙,我求你对我好一些,不要让我们两个都难受,好吗?」
  
  傅昭龙没有回答我,只是又重重地垂了枕头一拳,激起一大片雪花般的白色羽绒。
  
  「对我好一点,傅昭龙,就像我师丈说的,你都可以当我爸了,为什麽比我更像小孩子呢?」我轻轻地拍着傅昭龙的背,感觉自己像是在安慰大人的笨拙小孩。
  
  傅昭龙轻轻地哼了一声,用力睁开我的搂抱,转身要走。
  
  我焦急地拉住他的手,「别这样。」
  
  「我只是去拿我的手提电脑,我还有事情要处理。」
  
  我愣了一下,没跟上傅昭龙的跳跃思考。
  
  「你如果累了就睡一下,不累的话,也可以整理你的东西。」
  
  我这才注意到室内的角落堆了好几个纸箱。
  
  「我不想整理东西──你的工作,我能帮忙吗?」
  
  「以後再说吧,」傅昭龙淡淡地,「那你就睡一觉,我就在外头作事。」
  
  「那我陪你出去。。。。。。」不是我非粘着他不可,而是我知道别扭的大人,这个时候其实很需要人陪──虽然,他明明是要处理公事。
  
  沉默了一会,傅昭龙说,「我去拿手提电脑进来做,你躺着。」
  
  「可以帮我倒水进来吗?」我露出笑容,撒娇着,感觉自己似乎驯服了一头野兽。
  
  过了几分钟,傅昭龙端着一杯水和拿着他的手提电脑进来,将水杯递给我,打开电脑,靠坐在床上。
  
  我的身子向下挪了挪,靠在他的腰间发呆,并不去看他工作的事情。
  
  我断断续续听到打字的声音,最後,终於疲累地睡着了。。。。。。
  
  然後,我做了一个梦。
  
  我梦到了许久不曾入梦的许永志。
  
  「辛。。。。。。」许永志在梦中对我微笑。
  
  「对不起。」我看着许永志,想哭,却掉不出眼泪,「对不起,许永志。」
  
  「辛。。。。。。我很爱你,我很感谢你让我爱你,所以,不要说对不起。」
  
  「许永志,你为什麽要死掉?」我在梦中问许永志的问题很荒谬,「你答应要帮我买甘梅薯条的。。。。。。」
  
  「辛。。。。。。我爱你。」许永志伸手想要碰触我,手指却穿透了我。「我会一直保佑你的,你什麽都不用担心。」
  
  「许永志,你觉得我爱你吗?」我伸手想要碰触许永志,这次,我的手指穿透了他,「你说,我爱你吗?还是,除了傅一荣,其实我谁都不爱?」
  
  「辛,我爱你,你愿意接受我的爱,那就够了。」许永志笑着以嘴唇靠近我的额头,还是没有亲吻到我。
  
  「那,我会爱上傅昭龙吗?」
  
  「没关系的,因为我爱你,所以,辛想要什麽都没关系,我会一直保佑着你的。」梦里的许永志继续对我答非所问。
  
  「许永志,你是我的太阳。」我在梦中终於滑下了泪水,「你死掉了,所以,我只剩下北风可以做伴──你保佑我,不要让我爱上北风以後,却被抛弃。好吗?对不起丶对不起。。。。。」
  
  梦里,许永志笑着对我点头了。
  
  ※ 68。
  
  隔天醒来,又是独自一个人睡在床上。我紧张地拨打他的电话,担心昨夜的驯服,只是我的自以为是,他不知道又跑去害谁,或是,重振旗鼓,又要计算什麽令我痛恨的事情了。
  
  「你在哪里?」电话一被接通,我就紧张地问。
  
  「醒了?」电话那头又恢复那种似笑非笑的语调,昨夜偶然暴露的脆弱与失落,似乎都像我的一场梦。
  
  「你为什麽不在?」床的一侧已经冷了。如果不是房间的角落还有几个据说被从台中搬过来的纸箱,我都要怀疑他是否真的昨夜曾经来过了。
  
  「有事要处理。」傅昭龙轻笑,「想我了吗?」
  
  迟疑了一会,「我不喜欢醒来你不在──下次出门前,至少可以叫我起来的。。。。。。」既然努力要去爱这个人,关於他的生活起居,关心当然是必要的,「你昨晚有睡觉吗?」
  
  「宝贝是在担心我?」电话那头的傅昭龙带着笑,有丝玩世不恭的意味。
  
  「你今天什麽时候回来?」我在心里告诉自己,对方就是个老小孩,虽然一肚子阴谋诡计,但是,感情这件事情上,根本就幼稚的要命──在我的推测里,他大概是从小没有被爱过,因此,不懂得经营爱情的人了。
  
  「回来?」傅昭龙笑,「辛,你搞错了。」
  
  我沉默,等着他出招──他每次说我搞错,都能打击到我几乎算是千疮百孔的心。。。。。。
  
  「现在的地方,是送你的房子,我有空才会去看你。」
  
  我说不出话来。
  
  他不会和我一起住,这是好事,这表示我只要三天两头应付他一次就好。。。。。。但是,我知道自己还是被打击到了──是因为演得太真,所以才感觉到失落吧?
  
  你爱着一个人,当然会希望和他一直在一起,你以为终将和他同居,他对你的定位,却只是把你养在外面的情人,当知道彼此的定位差异这麽大时,当然会难过──尤其身为男人,却被当作养在外面的那个,自尊心当然会受到打击。
  
  我没有收服这个人,是他收服了我。。。。。。这样的念头一直冒出来腐蚀我的心。
  
  咬咬牙,我没有办法饰演爱他的人该有的回答。
  
  我知道应该要乞怜,应该要生气地说反话,或是应该要失落地假装没事,但,我听到自己的声音淡淡地,几乎连我自己都觉得我不在意般地问着势利的问

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