燕子-第2部分
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※※※
生平第一次,我写了情书。
我用我自以为是的好文笔,写了一封文情并茂、感情丰富的信给他,期望有进一步的可能。
身为老师,他却要我上讲台,叫我当众把那封信唸出来。
我本来以为,这是他考验我真心的方法。
我胀红了脸,硬撑着,在讲台上念:
「第一天见面之后,每天、每天,我都梦见你。
我躺在医院裡面,想起自己本来想英雄救美,却变成狗熊,就觉得看不起自己。我想到自
己忘记给你电话,就叫你打给我,就觉得自己是蠢驴。
老天爷给了我第三次机会。现在,你是我们的班导师。你从几十个人裡面,随手指定我当
你的班长,我想,这一定就是缘分。
我不是同性恋,可是,因为是你,我愿意当同性恋。我愿意和道德伦理相抗,也愿意为
你作任何事情。
你既然还记得我,表示其实我对你来说也是特别的吧?虽然是禁忌的师生关係,可是,为
了你,我愿意和全天下的人抗争。
你知道吗?
你噙在嘴角的笑靥,是我每夜思念的甜美梦境。
你如瀑的黑髮,让我想要徜徉在裡面一生一世。
我恋爱了,老师。我想跟你在一起。
我恋爱了,老师。我会给你幸福的。」
台下先是嗡嗡不停的声响,然后不知道是谁,开始笑,整个班级的男男女女都在讪笑我深挚的感情。
我用眼角的余光,看了他一眼,发现,他看我的表情那么严厉。
只要他答应和我在一起,什么嘲笑我都不怕。那时,我真的是这样想的。
可是,他从椅子上站起来,开始鼓掌。同学们停止大笑,教室裡面只听到他的鼓掌声。
我鼓起勇气,问:「所以,老师,你的答案是。。。。。。」
他没有回答我,只是笑着对班上的其他人说:「以后谁想写情书给我,就比照办理。我不介意每天都有笑话可听。」
「这不是笑话,我是真心的!」我全身都在发抖,感觉自己的身体发冷。
「我知道啊,所以才好笑。」他用鄙视的眼神看看过,「我就算是同性恋,也看不上你这样的拐瓜劣枣。少给我找麻烦,乖乖回去座位坐好。」
我转头,想朝外跑,他却看透我的伎俩,长手一伸,就抓住我的肩膀,「不要让我讲第二次,给我回你座位去。」
平常口齿伶俐的我,一句话也说不出来,原来,我只是笑话。
我乖乖地回到座位上,直接趴在桌子上,我知道自己屈辱的眼泪,一滴一滴地滑下来,但是我忍住没有出声。
那些本来崇敬我的班上同学的目光,现在充满浓浓的嘲笑意味了。
幸好他没有叫我抬头,不然我胀红着脸满脸泪水的样子,可能会让班上同学对我从嘲笑变成轻视。
男儿有泪不轻弹。以前明明在学校形象很帅气、很了不起、又高傲又聪明的我,却这么轻易就难堪得掩面哭泣。
那天,一直到放学,我都趴在桌子上,再也没有抬起头过,我甚至整天都没有去尿尿。
其他老师来上课,叫我我也不理会。幸好我以前爱呛老师的恶行恶状很有名,也没有哪个
科任老师敢叫我从桌子上起来。
每节下课都有人试图跟我讲话,我不理会,那些人就嘻嘻哈哈的离开了。
我听到有人偷偷地在说我可怜,还有女生说,幸好自己的情书还没有交给老师,不然丢脸
的就是自己了。
我一直趴着,希望自己就那样死在课桌椅上。
你知道黑。天使吗?
白天使用爱带来幸福,黑。天使则用痛,衬托幸福。
我的黑。天使,以一生无法忘记的痛,教会了我爱。
※※※
第一次看到黑。天使,是在马路边。
他美丽纯洁的脸,让翘课去打撞球的我,突然一动也不能动,就像,看到传说中的梅杜莎而石化一样。
在那之前,我只是个普通的、自以为是的高中生而已。
为了消耗青春期过度躁动的精力,大多数高中生会浪费大把时间在球场上、弹子房裡。以我来说,最好的消遣就是打架。
我成绩好、体育厉害,打起架来也很威风。师长们因为我的「十项全能」而又爱又恨。
我承认那时的我,以为自己是全世界最了不起的。后来有个词专门形容这种现象──中二病。
那天,我在课堂上呛了英文老师两句,把她给气哭了。她身为高中老师,一直拼错字,你说,我不呛她呛谁?
她哭了一会,指着教室外头,叫我滚出去。
那个错误百出的老师上的课,我也不觉得有什么值得听的。帅气地背起裡面只有两本漫画的书包,我翻牆出了学校。
我念的高中是有名的升学学校,学生的素质都很高,虽然玩得开的不少,但,唸书也都拼得很。因此,大白天,要看到像我这样穿着T中制服大摇大摆晃盪的,还真是不多见。
我以我特立独行的个人风格为荣。
最先吸引我目光的,是马路边那七、八个穿着黑西装的男人。
然后,我注意到被那群男人围住的他。
那是一张中性的脸,浓眉、大眼睛、挺直的鼻樑,和性感的薄嘴唇,他的身上是很少男人敢穿的豔红衬衫,将他的肌肤,衬得那么白。他黑髮头髮像瀑布一样随意的披在背后。
他长的比那七八个穿黑西装的男人都高,虽然美丽中性,却不显娇弱。
我几乎要以为那是一朵玫瑰。
突然,我没办法呼吸了。
回过神来的时候,七八个男人已经对着他开始动手。
他身手看起来很灵活,但对付七八个男人一点也不留情的攻击,还是难免险象环生。我脑子一热,试图冲到马路对面去帮忙。
我的英雄救美没有成功,因为我被车撞了。幸好撞得不严重,至少,我并没有昏过去。
驾驶紧张兮兮地下车问我有没有怎么样。
因为车祸,所有的车子都停了下来。那些原本出手一个比一个狠的西装男互相打了个照应,竟一一散去。
大概是担心警察随后就到吧?
美丽的他朝着我的方向看了一眼,露出一朵莲花般的笑,我昏倒了。
※※※
第二次看到□,是我要出院的时候。
车祸让我的腿骨折,我在医院躺了快一个月,那一个月,我反覆懊悔自己竟然救美不成,
还失去了后面联络的先机。
直到,我出院那天,在病房走廊,竟看到那身艳惊四座的红衬衫,以及如黑雾般的长髮。
我在女性身上,也不曾看过那么美丽的长髮。
我不顾父母的叫唤,杵着柺杖,像是磁铁的S极与N极,自然地被吸引过去。
「我可以、我可以。。。。。。」我可以认识你吗?我的话没说完,就因为太紧张而往他身上跌。
他没有好心地抱住我,反而往旁边一站,让我跌成狗□。
父母着紧张兮兮地追上来,并将我从地上扶起来。
母亲心疼地抱怨:「你,你这个人怎么这样,看他行动不方便,也不顺手扶一下。」
他似乎现在才看到我,中性美丽的脸又绽出一朵笑。
「是你?」他说。
「拜託,打电话给我。」父亲拉着我准备要去撘车,我焦急地朝他喊,却忘记自己根本没给过他电话。
我想要再见到他,我一定要再见到他。我那时候还不知道,那是爱情。
※※※
第三次见到黑。天使,是我腿已经復原之后的事情。
我每天懊悔着自己错过了认识他的时间点,每天沮丧着自己可能再也见不到那张美丽的脸。
时间慢慢的往前进,我很常梦见他。他在梦裡总是没有说话,站在风中,像黑瀑布般的长髮,飘动着,英姿飒爽。有时后,梦裡的他,会对我露出好看的笑容,像一朵无暇的白莲。
日夜的思念与梦,我终于发现,自己竟然用恋爱的心情在思慕着只有见过两次面的男人,而他,甚至还不曾开口对我说过话。
意识到自己的心情之后,我挣扎了很久。在那之前,我不曾对谁动心过。
因为功课、体育、打架样样行,收到女孩子的情书,对我来说是家常便饭,可是,却从来没有哪个女孩让我想要去看她们写的情书。
给我情书的女孩子中,各种类型的都有。
文静有气质的、热情开朗的、可爱甜美的;有功课很好的才女型,也有运动很不错的田径名将,甚至,还有一呼百诺的小太妹。
我自恃甚高,当然不是全部具备的,我也看不上眼。
我没有想过,各种类型的女孩,我都看不上眼,是因为我喜欢男人。因为,写情书给我的,也有过少数一两个是男性。那几个男性告白者的下场,是被我狠狠地揍到在地上爬不起来。
那时候,男性向我告白,对我来说,就像有人在我身上泼大便一样,让我觉得肮髒和噁心。
可是,我却日夜思念着那张好看的脸,还有那朵噙在唇边的笑容。
离开医院时,母亲说他一头长髮,男不男、女不女。我却觉得,他天生就该留长髮。连洗髮精广告中,模特儿们特别打灯的长髮,都不及他的一半。
当我发现自己对他的惦念的真实理由之后,对于之前那些向我告白,却被我打的男性,我突然觉得有些内疚起来。
我发现自己开始为「喜欢同性」这件事情找藉口,例如,男人和男人比较能互相了解;或是,女人很麻烦,像我妈老是碎碎念;又或是,真正的爱情应该是和性别无关的。
我终于接受了自己对于他那种迷恋的心意。
于是,更加懊悔自己竟然没有留下他的电话,或是找到他联络方式的办法。
我本以为长得那么好看的人,说不定是模特儿或明星,可是任我在网路上怎么找,也不曾看过他的照片。
我因为车祸的缘故,休学了一学期,出院之后又復健了好一阵子,一年后,我重读高二。
我成绩好,其实本来可以不用重读的,只要补考之类的,但是,因为我常得罪老师,例如当场呛声、老是跷课之类的,老师们经过开会,决定我必须重读一年。
本来我满心不悦,可是,没想到我竟然在班上,看到了几乎快让我思念成灾的人──黑。天使,是我们班的导师。
我没想过自己竟然会是在这种情况下在遇见他。
他原本披在背后的长髮已经剪短,是中规中矩的旁分髮型。短髮让他看起来比长髮更邪魅
,幸好,他在直挺的鼻樑上,架了一副眼镜,看起来,