燕子-第15部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
�
与其说是被当作男妓，还不如说是被当作敌方间谍般地折磨和刑求。而最悲惨的是，因为对方庞大的黑道势力，我的冤屈和痛苦，控诉无门。
我在医院的期间，傅一荣没有来过，□犯也不曾出现过──虽然来了也不能怎么样。。。。。
而今想来，当年的我，对于那场冤屈的梦魇无力报復；现在的我，对于许永志的死也无力扭转。
无能为力，那是我所有愤怒的源头。
※※※
「有点面熟。」在我失神时，那隻大手已经捏着我的下巴，逼我与他四眼相对。既然和傅一荣长得有些相似，眼前的人，平心而论，并不能说难看。
不过，他看起来比傅一荣更。。。。。。危险。
傅一荣如果是一朵有刺的玫瑰，这个人，大概只有剧毒的曼陀罗可以形容了。碰到玫瑰的刺，顶多就是流血和疼痛，而碰到曼陀罗的毒，是会致命的。
我知道我颤抖得很厉害，可是，发抖这种事情，根本不是自由意志可以控制的。
那人皱着眉，像是在深思我究竟是谁，也像是对我惧怕的表现不满，「抖什么，明明是你自己投怀送抱的。」
我想，他大概已经忘记我了。
毕竟，根据那天的状况，性虐或残暴的□，他应该早就习以为常了，因此，对他来说只是一场误会的我，当然更是不值得被记得。
身体颤抖着，可是，我的意志却很愤怒。
这是狠狠□了我的□犯，如果不是他，我不会躲到这裡念大学，不躲到这裡念大学，我不会愈见许永志，不遇见许永志，我就不会因为他的死，用愤怒和暴躁，把自己折磨得几乎要不成人形。
想报復的念头冒了出来。然而，我能怎么报復呢？我连控制自己不要发抖都做不到。
我的视线有些模煳，有什么东西滑下眼角，那是我的泪水。在那个情况下，我不知道自己为何流泪。
是害怕恐惧的泪水？是怒极滴落的泪液？还是，自许永志出意外以后，始终没办法哭出来的伤心──直到那个时候，我才第一次感受到「伤心」这个情绪。
我的泪水，似乎让□犯很困惑，「你到底是谁？」
我的下巴被他轻挑地捏在食指和拇指之间，不得不抬头与他对望，我不想看到这个梦餍中才会见到的脸，于是便闭上了眼睛。
闭上眼睛，我彷彿还看见温柔宠溺着我的许永志。
我不知道为何悲伤会在这个时候爆发，但是，我已经无暇去管□犯的问题；我也没办法处理为什么会在此时此地见到这人的状况。
现在想想，也许，那时会那么失控的伤心，是因为我终于预感到，许永志真的不是我的故事裡的主角吧。
「你怎么了？」他的脸上出现一丝不耐烦，「该不会根本只是个醉鬼吧？」
我滴酒未沾，然而，我却哭得像是在参加一场丧礼一样。许多人似乎被我惊动了，然而，我完全无法顾及这些事情。
所有愤怒的理由都有了出口，因此，所有愤怒的原因，也突然都变得清明。
我恨，为什么当初要爱上傅一荣？我恨这个世上那么多人，被□的为什么是我？我恨自己在那之后控诉无门。我恨父母怜悯、愧疚与责怪的目光。我恨那些一起念高二、高三，却幸运地依然保持天真的学弟妹。我恨明明考得很好，却捨弃前三志愿，来到中部唸书的自己。我恨许永志给我的爱情和幸福太短。我恨为什么流弹偏偏那么准。我恨自己为什么不能阻止他在那一天去银行。我恨身为男性的自己，连见他的遗体最后一面，都要偷偷摸摸、躲躲藏藏。我恨，我连参加许永志丧礼的资格都没有。。。。。。
书读得很好、球打的很好、打架捣乱也厉害，几乎什么都游刃有馀的我，对于那些让我愤怒的过去、对于自己幸福和爱情，以前我只能恨自己，毕竟，除了无能为力还是无能为力。现在，我知道我可以恨这个□犯。因为，如果不是他，顶多我就是一般的暗恋未果而已。
可是，因为有这个□犯，我的人生，已经全部崩盘。
作者有话要说：
☆、〈3〉心魔
※5。
「大哥？有麻烦吗？」在我哭得肝肠寸断的时候，让我意识到自己在哪裡的，还是那个美丽至极的人儿的声音。
「醉鬼。」□犯似是后知后觉地放开我的下巴。
我嚎啕的哭声嘎然而止，站在我身后的，是傅一荣。那个，我第一个爱上，傻傻希望有天他也会爱我的男人。那个，在他的故事裡，我连配角都捞不到边的，美丽的男人。
我感觉自己又开始发抖，这和见到□犯时，是截然不同的情绪。这么多年了，这么近看这张如白莲般无瑕、如红玫瑰般惹眼的人，我仍然有腿软的感觉。
我这才发现自己竟然无法恨他。
虽然，现在的一切悲惨，其实都是因为错爱了他。虽然，他从来没有对我好过。虽然，他如果不把我带到他家，以与我发生关係作饵，用来激怒他的情人，我不会全身□地被赶出他的住所，然后在树林裡被□。
虽然，我因为那场可怕的□住院的时候，他从来不曾来探视过。
我无法恨他，因为，认真追究起来，我的悲惨，都源自我自己的一厢情愿。甚至是我被□那天，也是我自己亦步亦趋地跟着他，祈求能透过肉体，与他有进一步的关係。
真要说他对我有什么亏欠，也许只有嘲笑我天真的爱情而已。
真正亏欠我的，是在我身前的这个□犯，这个，被傅一荣叫大哥的男人。
傅一荣看向我，讶异地挑起眉，「是你。」
我没想过他竟然认得我。我听到自己的声音，因为刚刚嚎啕大哭造成沙哑，听起来像是乞怜的小狗：「老师。。。。。。」
「你认识这个醉鬼？」□犯的声音不知道为什么听起来很不悦。
「是以前教过的学生。」傅一荣的讶异过去之后，便不再理会我，迳自对□犯说，「我在包厢等你很久了。要进去了吗？」
□犯点点头，突然抓住我的胳膊，说，「那就进去吧。」
我终于害怕地挣扎起来，「你做什么？放开我！」
「既然是认识的人，醉成这样，放着不管不太好吧？」□犯的声音有些懒洋洋的，抓着我胳膊的手却那么用力，我感觉到自己再挣扎下去，手臂很可能会脱臼。
「你这个□犯！放开我！」因为疼痛，也因为害怕，我大声吼着。
「□犯？」□犯眯起眼睛，盯着我看了一会，似乎什么也想不起来。
「□犯？」傅一荣似乎对于我被□的事情一无所知，他讶异地看看我、再看看他叫大哥的人。
我知道傅一荣其实是黑道，因此我猜他口中的大哥，不是真正的亲兄弟，而是黑道老大，从我被□之后却投诉无门，更表示了这人不只是黑道老大，甚至是能隻手遮天的大老吧？
「他□了我！」我对傅一荣控诉，虽然，明知道控诉并不会获得任何的同情或公道。
不说傅一荣本来对我就没有感情，就算有同情什么的，也不可能为了我去向他的「大哥」争什么。
然而，我太不甘愿了，这么大的亏，甚至连一笔都没有，就要我勾销，我怎么能平息？
一个男人，甚至，当年还是个男孩，却被男人用最可怕的手段给折磨得不成人形，我的人生完全偏离了可能会有的常轨，为什么这两个明明扮演着重要角色的这两个人，可以像是什么也不知道？
□犯竟然笑了，「很特别的醉鬼啊，你引起我的兴趣了。」
他的笑容令我发颤，牙齿喀喀地打起架来，傅一荣倒是没有如我预料的冷漠以对，他皱起眉，「他闻起来没有酒味。」
我当然闻起来没有酒味，我根本没喝酒。
四周很是静默，大家的目光都投在我们身上，□犯对于这种注目似乎很不满，他拽着我的胳膊，问傅一荣，「哪间包厢？」
「放开我！」我一路抗议与挣扎，然而我的意愿并没有被当一回事，因为发抖得很厉害，也因为害怕真的会被活生生扭断手，我终究还是被拖进包厢裡面。
傅一荣当然没有帮我，他甚至勾起嘴角，笑得那样无害，「没想到大哥喜欢这种类型的。」
□犯没有回答，迳自进入傅一荣帮他开了门了包厢。
包厢裡原本坐着的人，全都站起来迎接，垂手歛目，看起来很恭敬的样子。看这阵仗，我如果继续挣扎，也许很快就会被枪打成马蜂窝，或是直接被做成消波块了吧？
「大少爷。」他们是这样称呼拽着我的□犯的，整齐划一的声音让我停止了挣扎和叫啸。
原来，现在的黑道不叫大哥，改叫大少爷了吗？我在心裡讽刺着。
我不再挣扎，似乎让□犯很满意，他拉着我来到看起来就是主位的地方，并安排我在主位旁的那个空位坐下──那原本似乎是傅一荣的位置，因为，我才坐下，马上有人站起来，让傅一荣坐在□犯的另一边。
那是一场黑道的聚会。
奇怪的是，没有人质疑为什么我会出现在裡面，也没有人询问我的来历为何，甚至，没有人抗议为甚么我能坐在主位旁的位置；就我知道的，黑道人士该是很重视阶级和尊卑伦理的。
我想，唯一的解释，就是□犯拥有绝对的权威。
这大概也是我父母原本还恨恨地说无论如何一定要帮我讨公道，却很快就转变态度，畏畏缩缩，改用愧疚又不齿的眼光看我的原因吧。
毕竟，连黑道人士都不敢违抗的人，就算我爸妈有钱，又能拿他怎样？
在场的人们，似乎在说明一些关于势力分配的事情，我并没有仔细去听。
太多的极端情绪撞击在一起，悲伤、愤怒、迷恋、恐惧，我于是变得疏离而无感。
我见到傅一荣了。那天之后，已经三年不曾见过了，我竟然非但不恨他，还是觉得他魅力惊人。
我也见到□犯了，虽然，那人连他□过我都想不起来。
我也终于知道自己愤怒的原因了，甚至，还痛快地哭了出来──这几年来，我从来不这样哭过。
然后，我开始对许永志的死亡，感觉到伤心与悲痛，而不只是愤怒。。。。。。
被□那天之后，卡死而停止走动的齿轮，似乎终于鬆脱了。许永志就像润滑油，修復着、弭补着，可是，还来不及全然将我製癒就用完了。
然后，与傅一荣和□犯的重逢，就像是一记重槌，直接将齿轮咬死的齿轮敲碎。
稍早去看的心理医生并没有骗我，在内心深处，我是伤心的，只是我不知道。与使我的人生走调的两个男人偶遇，比庙宇裡的泥偶，更能渡化我。只是，这渡化，不能成仙成佛、只是知道了前�
