燕子-第101部分
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每当我因为不爱说话得罪人，她总是为我开脱，「聪明的孩子本来话就比较少。」
「我就说不要换他房间，你偏偏要说什麽这样照顾小孩比较方便。。。。。。」因为我的反叛，走出房门就和父亲吵架的她。
混舞厅丶打麻将丶不爱煮饭，不完美，但是，其实也没有亏欠我什麽母亲。
「宝贝，真的不去看看吗？你在流眼泪呢。。。。。。告别式完，就要火化罗，就再也看不到罗？真的没关系吗？」傅昭龙的声音听起来竟像是幸灾乐祸。
终於，我睁开眼，看到傅昭龙那抹妖艳而又充满嘲讽意味的笑容。
我想开口，却因疼痛而开不了口──骗人的吧？我睁开眼了，别说这种恶毒的话来诅咒我母亲和她肚子里的小孩──虽然我不想要。
傅昭龙低头，吻去我的眼泪，语气充满同情，「快把身体养好，一星期後，带你去看她。」
眼前一黑，我失去了意识。
一但有了挂碍，就再也不可能失去求生的意志。
醒来之後，我开始康复，开始进食，开始养身体，虽然，我还是宁愿相信母亲死亡的消息，只是傅昭龙哄骗我醒来的藉口，但，既然重又有了感觉，便不可能回到什麽感觉也没有的状态。
我终於能开口时，让医护人员帮我打电话给傅昭龙，「我妈呢？」
傅昭龙轻轻地叹气，「你能下床，我就带你去看她。」
一周後，我能自己下床了，傅昭龙亲自开车载我到殡仪馆，再扶着我走到灵堂门口，站在外头等我──大堂中央，母亲美丽的照片，被纯白的百合和伤心的j□j花包围。
我一路跌跌撞撞进入高雅的告别式会场，引发了人群的切切私语──西式的棺木，盖子还没盖上，整个会场都是百合和菊花。
父亲看到我，冲上来，给了我一巴掌，又用力地抱住我，大声痛哭。
我没有失去生命，但，失去了母亲。
※74。
我是被傅昭龙抱离开殡仪馆的。
傅昭龙看着我脸上的巴掌印，冷冷地瞪了一眼父亲，声音很温柔，语言却很残酷，「我不喜欢他身上有别人留下的痕迹，不过，我饶你这次。」
那句话之後，我大概也算是失去了父亲吧？
总之，一直到几年以後，父亲再娶，听说我又添了一个小弟，我都不曾再见过他──在那个布满百合与菊花的地方，泪流满面，第一次在我面前痛哭崩溃的父亲，是我最後对他的记忆。
我没有再与父亲见过面。
身体明明逐渐好起来，我却觉得自己正在一步一步迈向死亡。
傅昭龙几乎每天都会来看我，陪我吃饭，逗我说话，但我一句话也没有回应他。
我错过了转学考，那年暑假之後，却以大一新生的身分，进入D大读企管──和我原本在台中读的科系并不相同。
我是22岁的大一新鲜人，我的同学们，大都都比我小了四岁或更多。
高中时，我曾经是名校的名人，燕子。因为外型丶因为学业丶因为体育，每个人都以为优秀的我，前途不可限量。
然而，一直到22岁，当年的我的同学们，今年已经大四甚至毕业出社会了，我才又重读大一。
人生不是只有爱情，我的人生，却被所谓的爱情，搞成了一团烂帐。
我才22岁，我才念大一，正要开始全新的生活，然而，我的生命里，已经没有任何值得盼望的事情。。。。。。我是一只折翼又失去巢穴的燕子，即使有鸥翼，即使只要四秒就能从0加速到时速100公里，法拉利安左也不可能真的载我飞起来。
我没有做错什麽，我只是从来没有做对过。
然而，我没有死，所以，日子还是必须往下过。开学之後一周，身体已经调养的差不多了，我整理自己，明明走路就会到，我还是开车到学校去上课。
火红色的马自达大剌剌地停在教学大楼前，挡住了大门的入口，却连警卫也不敢驱赶或叫我移车，我出现在D大的第一天，就成为D大的名人。
据传闻，我是靠着走後门进D大的，认真想想，传闻并没有错。
据传闻，我後台很硬丶也很神秘，我在校园里，想横着走也可以，最好不要来惹我，也不要靠近我，这样说，似乎也没什麽问题。
据传闻，连校长见到我都要礼让三分，这样说，似乎也没有什麽问题，傅昭龙似乎把持了校长当年曾冒用人家论文的证据，那个老爷爷，很聪明地知道不好好照顾我，他会晚节不保。
我将课程排满，除了系上规定的必修，只要不冲堂的课，无论是通识还是外系，我都会修，或是固定去旁听，因此，周一到周五，每天都是八堂课。
我每天早上八点半出门上课，早上三堂课，下午五堂课，中午的食物，自然有人会送来给我──不一定是同一个人。
我没有再看过珠姨，我也没有追究到底是我误会了傅昭龙，还是珠姨被傅昭龙迁怒受到了惩罚。
傅昭龙几次试图提起那件事，都被我打断。我不开口，只是拿到什麽摔什麽，我需要噪音，掩盖掉傅昭龙说出口的话。几次之後，傅昭龙就再也不提了。
现在照顾我或是说监视我的，我不知道是不是所谓「管家」的人，因为，有男有女，二十四小时都有傅昭龙的人马，理所当然的出现在我附近10公尺以内──即使是傅昭龙没有出现的夜晚，我也不会是一个人。
我不知道自己是不想知道事情的真相，还是不敢──事实上，知道了又怎麽样？会改变什麽吗？会让我的母亲回来吗？
是我当初一意孤行要离家去台中，她才会冒着高龄产妇的危险，非要再生一个小孩──或者说，再往前推，一切都起因於我当年错爱了傅一荣，又死不放弃，牵一发而动全身，环环相扣，最後终於害死了我妈。
甚至，因为我满脑袋只有对於爱情的得失，只有自己的爱恨，躺在病床上放逐自己不听不闻不看，才让我妈连看看我最後一眼的机会也没有。
母亲的死，不是傅昭龙的错，是我。
我像废人一样的因为得不到傅一荣的爱，就将自己放逐到台中，我在台中沉溺於许永志的温柔，拒绝给台北的父母一丝一毫消息和联系，所以，他们才不得不再做一个小孩，希望重新给家里一些新生的气息。
在母亲临盆前一个月，挺着那麽大的肚子，我却还是惹她生气，然後自以为是地住什麽精品旅馆，把自己送进傅昭龙的虎口里。
我不知道自己恨不恨傅昭龙，但是，我恨把母亲害死的自己。
都是我的错，死的人却不是我。
对傅昭龙究竟是爱或恨，一点也不重要；傅昭龙对我是真或假，也一点都不重要。重要的是，我活着，就必须努力地过下去──即使必须痛苦地与傅昭龙继续纠缠也一样。
母亲走了，我活着，在傅昭龙的眼皮下，像宠物一样地被养着，像不得了的宝物一样被保护着。
傅昭龙怕我又寻死，尤其当他发现即使提傅一荣我也不会改变表情时，更是放话给所有照顾我的人，只要我死，他们连同他们的家人都要给我陪葬。
那些照顾我的男男女女因为傅昭龙说，「他好，你们就好；他不好，你们就死。」每个人都对我又恨又怕，小心翼翼地监视着，二十四小时都不松懈。
其实，傅昭龙弄错了，我不会再寻死──为了他，一点也不值得。
傅昭龙是谁？傅一荣又是谁？不过就是一场小儿女的情爱罢了，为了那样可笑的爱与恨，终止母亲在我身上延续的心跳，太蠢，也太幼稚。
我为什麽自杀不重要，重要的是，我的命不是凭空冒出来的，是母亲22年前，从鬼门关走了一遭换来的──母亲死於生产，让我看到了轻易就想终结生命的自己的自私。
虽然痛苦不堪，但是，我会活着。
我努力读书，像海绵吸取温暖的水分。「书中自有黄金屋，书中有女颜如玉」，我不想要黄金，对女人也没有兴趣，但是只有在书本里面，可以忘却七情六欲──那样很好。
我不需要多馀的j□j爱恨，我只要活着，受罪；因为，都是我的错。。。。。。
那天下课，我拿着老师开的参考书单，开着车去书局，车子就停在红线上，警察才刚走过来，傅昭龙养的狗就自动过去处理。
因为有傅昭龙的庇护，所以，我不需要去管其他人──我没有成为许永志希望我成为的那种人，也许在某些人眼里，我大概更像傅昭龙那种人吧。
我变了，但是，又有谁能不变呢？
买齐书本之後，走出书局，我的车子还在红线上，上面当然没有罚单，我开车回「家」，那个傅昭龙置办的「员工宿舍」，餐桌上已经有热腾腾的饭菜。
我自己一个人吃饭，一边吃饭，一边看书，在书上画重点──今晚监视我的有两个人，他们轮流在客厅吃便当。吃完饭，我抱着书到床上去躺着看，卧室并没有房门那种东西，监视，或是说伺候的人就坐在门外的凳子上。
看书看了许久，我的眼睛有些酸涩，闭上眼，躺在床上假寐，书本就那样半掩着我的脸。
然後，我听到了开门的声音，监视者要敬称却被打断的嘘声，以及傅昭龙进入我房间的脚步声。
他轻柔地拿开半掩在我脸上的书本，以食指轻轻碰触我的脸，我睁开眼，平静地看着傅昭龙。
傅昭龙的嘴角微微一勾，低头亲吻我的额头丶鼻梁，然後落在我的嘴唇上。我没有反抗，也没有回应，只是乖巧地张口任他鱼肉。
过了好一会，傅昭龙才离开我的嘴唇，气喘吁吁地说，「我想和你做。爱，可以吗？」他的眼睛里，闪动着男性都懂的欲。望。
我没有点头，也没有摇头，但是目光中大概闪过了一丝厌恶，他沉默了一下，伸手碰触着我的脸颊，用充满情。欲的声音又问了一次，「可以吗？不说不可以的话，我就脱你衣服罗？」
我没有回答，只是认份地闭上眼睛──他不可能永远不碰我，我也不是没有与他做过，无论我喜不喜欢，拒绝他的欲。望又有什麽意义呢？
※73。
关於我是不是爱着傅昭龙，如果有，是什麽时候开始，如果没有，那些类似爱情的情感又算什麽，直到现在，我仍不曾认真深究过。
不去深究，是因为即使在一心求死的那个时候，我仍然清楚明白，无论爱或恨，活着一天，就不可能与傅昭龙切割。
因此，对傅昭龙究竟是什麽，对我来说并不重要──我只能努力让必须和傅昭龙纠缠的人生，过得愉悦一点。
死也好，生也罢，我只求不要那麽痛苦。。。。。。无论是爱，还是恨，对傅昭龙的情绪，都只会令我痛苦。
傅昭龙说过，如果有来生，他
