罪无可恕 何沫书-第57部分

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其他的省会城市和部份区域性中心城市为骨干中心，能开展到省会城市就很不错了，再下一级的地级市、县城，在可预见的将来都不具备开展的条件。网上调查可以分地区进行，有条件的地方，可以依托科研机构、大学院校、同志酒吧、同性恋组织的渠道，进行更深入全面的调查，并提供典型的个案样本。这种调查的缺陷，就是处在社会底层、无法上网的同性恋者很难有效参与，这一部份的情况很难摸清。摸清这个群体的概貌之后，就可以一步一步、循序渐进地开展工作。成立同性恋组织，开设专门为同性恋者提供服务的酒吧、音像制品店、书店、餐厅、饭店、旅行社、情趣用品店、服饰店，直至组建同性恋社区。开展学术研究，建设同性恋者沟通、交流、交往的平台，开展公益事业，以自尊、自强、自立、自重、自主、自爱的正面形象，努力扭转社会公众根深蒂固的偏见和歧视。以智慧、才华、知识、能力和勤奋去赢得事业上的成功，尽可能多地掌握社会资源，从而影响整个社会的语境。在各方面的基础性工作都做得差不多的时候，再以合法的手段，有组织、有计划、有步骤地谋求政治和法律上的平等权益，谋求以法律的手段，禁止和制裁各种偏见、歧视和伤害性的言行。


同性婚姻合法化并不是我们追求的终极目标。基于异性恋基础的婚姻制度，也许并不适合同性恋。同性恋者的情感特征、生活方式都和异性恋有着很大的差别。如果不是相爱到实在无法分开的地步，同性恋者往往不会愿意承受巨大的社会压力而在一起生活的。对他们而言，并不需要婚姻去保障，也不需要婚姻制度去约束彼此的权利义务。同性婚姻的意义，一是将传统上异性配偶才拥有的权利，如遗产继承等权利给予同性伴侣，使其在行使一些理所当然的权利的时候，不存在法律上的障碍。二是同性婚姻是一个风向标，一块试金石，可以反映一个国家，从意识形态、政治、伦理道德、公众心态等各个领域对同性恋的宽容程度。就像经济学上的水桶理论一样，只要任何一个方面对同性恋做不到足够的开放和宽容，同性恋婚姻就很难过得到合法化。所以同性恋婚姻的合法化，其意义不在于它的本身，而在于它背后所代表的全方面、各层次的成绩。如果同性恋婚姻的合法化不是在各个领域的工作都取得了成绩，万事俱务之后水到渠成的结果，而只是在部份立法者的推动下，立法部门通过的一条法条，那么这种合法化是空洞的、僵化的，它丝毫无助于改变同性恋者目前的艰难境况，反而会激起全社会强烈的反对浪潮，给整个同性恋群体带来一场灭顶之灾，甚至使以后的平权运动都根本就无从做起。


我的思想、我的感情、我的生活，我的一切，似真似假、如梦如幻。从舞台上的王子，沦落为酒吧里的男妓；从夜夜拥吻我心爱的男人，到夜夜拥吻我陌生的男人；从献出我的身体，是为了表达我的爱意，到献出我的身体，是为了得到性的满足以及金钱，这一系列反差，让我难以适应。我觉得我似乎是死过了一次，又仿佛自己从来就没有真真切切地活过，只是经历了一场荒谬的恶梦。故乡是永远不会回去的了，家人也永远不会再见的了，秦伟也不会再见到的了，所有的熟人，都不会再见到的了。我在这座城市里，沦为一名没有过去、没有未来、没有朋友、没有敌人、没有生活、连名字都没有的男妓。我和陌生的男人上床，换来钱，再将钱交给陌生的商人，换来房子住，换来衣服穿，换来食物吃，换来水电用，换来车坐，天哪！这难道还能算是一个人吗？这难道也能算是一种人的生活吗？


但我从未改变。我健壮挺拔的身躯，我英俊秀美的容颜，我优雅忧郁的气质，我纯洁高尚的心灵，我的智慧，我的才华，我的知识，我的情趣，从未改变。尽管我会陪陌生的男人上床，但这丝毫无损于我完美的一切。当男妓是我选择的一种生活方式，与当一名教授没有什么两样。天地之间竟然有这样的一位男妓，夜晚出卖肉体，白天却看书学习、著书立说，也真可算是古今奇谈了。


我无法忘记秦伟，永远都不能够。我生命里唯一的爱情，我生命里唯一深爱的男人，深深地刺进我生命的内核之中。不管我见识了多少男人，都无法冲淡我对秦伟的记忆；不管我见识了多少赤裸的男体，都无法代替我心目中为之疯狂的秦伟的身体。我日里想着他，夜里梦着他，我的心灵依然敏锐，时刻可以感觉到尖锐而深刻的疼痛。


我无畏远方那腾腾燃烧的烈火，我开始积累飞翔的力量，发誓要作一只扑火的飞蛾。不管是否可以将那烈火扑灭，不管后来者是否可以从我的献身中得到一点荫庇，不管他们是否还要忍受烈火更疯狂的焚烧，不管，什么都不再管，我已经下定决心，要做一只扑火的飞蛾！


是的，我沦为男妓。我不为其他，就是为了性，为了钱。
扑火的旅程中，我需要钱。在震翅起飞之前，我就要敛聚财富。我身无长物，只有肉体的美。我为什么不能卖，尤其是有人愿意出好价钱的时候。我不是无耻之尤，哪怕站在道德王国的国王面前，我也绝不低下我高贵的头颅，脸上绝不会显现出一点点的羞愧之色。你可以将我流放，可以将我放到油锅里煎熬，可以将我放到烈火里焚烧，可以将我五马分尸、千刀万剐地凌迟处死，
可以杀头，可以腰斩，可以宫刑，可以桩刑，埋了之后还可以挖出来鞭尸，但是，我坚信，我并没有犯不不可饶恕的罪行。而恰恰相反，犯不不可饶恕的罪行的罪人，不是我，而是你们！在你们的法庭上，你们审判我罪无可恕，而在我的法庭上，在我最终极的审判中，你们才是罪无可恕的！


黑夜，在你无边无际、无声无息的黑暗之中，是否隐藏着不为人知的古老的智慧？是否隐藏着洞察天人的神秘的玄机？若有，待我静躺于你静谧的怀中时，
请告诉我吧
，告诉我这一切的真相，一切的机缘因果！我相信，这一切，日月星辰、风雨雷电、山岳河流、湖泊大海、花草木石，是神留给我的密语。但我站在神的面前，只是一个失明、失聪、失思、失忆、失觉、失感的不知所措的傻子，一头黑夜里迷途的羔羊。黑暗中的智慧，你带领我参透这密语，告诉我一切的真相吧。祈祷之后，我将静静安睡，以期待你的降临和应和！


神，你有如此神通广大的造化，你所创造的万事万物，
自然不应该受到欺凌。但是为何，你所创造的我，却要备受世间万事万物的无尽欺凌？这难道不是一具完美的躯体吗？这难道不是神的杰作吗？这难道不是令人惊叹的生命吗？这难道不是纯洁高尚的灵魂吗？这难道不是神的奇迹吗？但是为何，在尘世之间，却要备受无穷无尽的欺凌？


我应该问谁？我可以问谁？谁能够给我答案？谁愿意给我答案？这世间，浩淼无垠的、纷繁复杂的，难道就真的没有一种思想，一种感情，一种知识，一种智慧作我的应和吗？就没有一个人和我一样吗？


我怎么知道这一切，我怎么解答这一切。若我可以逆流而上，追根溯源，沉睡于我生命的源头；若我可以顺流而下，辟波破浪，安息于我生命的终点，若我可以有涅槃的自由，我愿抛弃这生命，躲避这过程，我愿一切是的、非的、曲的、直的、悲的、喜的，尽皆离去，与我无关，我愿我从未拥有，也从未失去。


若可以沉睡，请让我如石头一般，穿越亿万年的时空，不知不觉、不言不语。不再回忆当年曾是喷涌而出的岩浆，也不去想终究会化为风中的飘砂。若有风雨，若有雷霆，若有烈日，若有寒霜，请尽皆来吧
，只是我从未挑衅，也从不逃避。

若梦了，醉了，就可以得知这一切的答案；抑或即使是死了，也永远无从知晓，那我该怎么办？那我就不再思考，也不再追问。我震动双翅，飞离这束缚而肮脏的地面。我勇往直前，毫不退缩，不偏不倚地扑向那团熊熊燃烧的万恶的烈火！我生命的灰烬，如我的梦，我的爱，我的诗，飞离，飘散，
湮灭，从此永无觅处。



第48章涅槃

红色，蓝色，绿色，五颜六色的灯光在我的身边旋转。客人的座位点燃了一支支蜡烛，从舞台上看过去，犹如一片星海。音乐声徐徐地响起，
我的心中忽然一阵剧痛，刹那之间，情绪完全失控，像崩塌的山体一样压下来。我用颤抖的声音唱出：“忘不了忘不了”这一句时，泪水已经夺眶而出。我勉强地唱下去：“忘不了你的好，忘不了你的笑。忘不了雨中的散步，也忘不了风中的拥抱。”我一阵哽咽，终于泣不成声。一点先兆都没有，我想不到这熟悉的歌词会让我如此冲动。我跑到后台，放下话筒，掩脸跑出门去。夜色如此美丽，如此醉人，我拼命地奔跑，嚎啕大哭。在这无人相识的都市的街头，我像一个疯子一样
，奔跑，痛哭。我一直跑到珠江大桥旁，抱着一根桥栏柱子，瘫下身去痛哭。烈风过处，电闪雷鸣，狂暴的大雨倾盆而下。风声雨声淹没了我的哭声，
雨水冲刮着我的泪水，我什么都听不见，什么都看不见。我声嘶力竭、痛彻心肺地哭。但没有任何人会听到我的哭声。这个世界满是狂暴无情的风雨，我再声嘶力竭的哭喊，终归还是徒劳。离开秦伟快有一年了。这一年我过着一种怎样的生活！我卖唱，卖笑，卖身，我夜夜都和陌生的男人上床，翻云覆雨。我没有熟人，连名字都没有。我算什么，我还能算是一个人吗？我连猪狗都不如！难道我的一生，都要过这样的生活吗？我倒不如纵身一跳，跳下河去，让此夜的暴风雨，连同那爆发的洪流，将我的一切罪孽，一切污秽，冲刮殆尽。我的理想，梦想，尊严，全都没有了，一样都没有了。我只剩下一具肮脏的肉体，包裹着一个更加肮脏的灵魂。秦伟！在我离开之后，一年来的日日夜夜，你过着一种怎么样的生活？千山万水隔绝着我们，我们一个生活在天堂，一个生活在地狱。我永远没有可能再拥有秦伟，我一生唯一的珍爱，我的英雄，我的阳光，我的珍宝，他，已经远远地离我而去，也许心中都不再有我了。


我病了，高烧不退。在医院惨白的病房里，我被埋在一堆惨白的床单中。我想，死也许就是这样子的。没有一个亲人，没有一个朋友来探望我。全身惨白的医生和护士走进走出，药瓶里的药液一滴一滴地流进我的血管里。我真切地感觉到，死神对我欲擒欲纵，
生命对我若即若离。我的脑海里一幕一幕，浮现我一生中每一个罪孽深重的映像。我知道，上帝在暗示着让我忏悔，因为没有忏悔的人，死了也是不干净的，有罪的，不可能有一个光明的来生，不可能进入梦想中的天堂。但我偏不，我为什么要忏悔，我就是死，也要带着这不可饶恕的罪恶去死，因为这是我的选择，我愿意为此承担任何后果。我没有痛苦，没有悲伤，没有欢乐，没有幸福，没有对生的欲望，也是没有对死的恐惧，如此静如止水，如此床木不仁地苟且地赖着。


出院的那天，走在午后明丽的阳光中，我感觉我获得了一次新的生命。一切都与以往不同，脱