两个世界 by 周其乐-第13部分
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团长是前脱拉库主唱,张国玺,快歌一号是他们的第一张,同时也是最后一张专辑。原因是主唱考上机师吧?,我想应该是机长吧?不甚清楚。」我有些尴尬。肯恩摆手说没关系,示意我继续说下去。
「五十多把吉他的他,放下一个梦想,转身迎接另一个梦想,这也许,就是所谓的人生的转泪点吧?!那么,不多说,来听今天推荐的歌曲吧!也祝福大家,有个愉快的一天,舒服的夜晚吧!」
说完之后,我松了一口气的,转换了心情唱了这首歌。
「今天晚上,你又让我牵挂,你不太愿意,让我知道你在干嘛。
太多情绪也许让你彷徨,请不要担心,快点回到我的身旁。
我在想你的时候睡着了,我在想你的时候牵挂着。
我在想你的时候,哭着,我在想你的时候失望了。
今天晚上,你又让我牵挂,你不太愿意,让我知道你在干嘛。
太多情绪也许让你彷徨,请不要担心,快点回到我的身旁。」
唱完之后,大家各自散开聊天去了,妈妈呀!真是让我松了一口气,丹尼斯当兵去了以后,肯恩PA这个聚会,少了可以让我捉弄的对象,所以一时之间,我也不知道该做什么,只好跑下台下,跟其他肯恩PA的成员聊起天来。
☆、第十六章 信 (回顾)
注:关于小新的这几个章节都不算是小说内文,而是网志日记,纯粹纪录分享他当时的状态,所以内文会有不连贯的地方,请当作我在缅怀一个逝去的朋友即可。
注:这本小说里面所有关于小新的章节都是网志日记的回顾,读起来可能会有很多疑问或者不连贯的地方,所以我有说明是(回顾),不想看到小新的部分的朋友可以直接跳正文看,不影响据情。
(故事接回两个世界,第十二章:分裂。算是十二章的前传。)
与此同时,小新在一旁的护栏,悄悄的跟肯恩说些什么。然后拿给肯恩一封信件之后,就离开了,小新的信里说。
「一份薪水,可以让一个人生活好过,可以养活两个人,勉强3个人过日子。
如果是一个家庭呢??
对我来说,我可以说是一个业余的治疗师,对于心理有充分的了解,将来空闲时段,可能去做些社工的义务工作。
为什么说到这个,因为今天,我还是失眠,无聊之际,要来开导自己。
身体状态,处于快要支持不住的恍惚、无力状态,减少精神的输出。
心理状态,属于理智且能够思考的缓慢状态。」
「失眠,一定有原因,不会无缘无故患上这个症状。」
临床上案例来讲,一般人大多是,心情、情绪、压力,影响生理上的运作,
脑袋持续运转的动作,让大脑的指令感觉无法停止,而持续的工作避免睡眠状态,会一小段时间非常的想入睡,而后就进入亢奋,或是保持精神的状态,
也许会感到恍惚,也许感到精神不济,但就是无法入眠的症状。
少数人是因为生理上的疾病,造就生理上的不正常运作。
我呢?
可以说是都有吧!
以前因为想做很多事,而去研究过很多书籍,进而分析自己的状态。
也能分析别人的身心状态,这两年很少了,原因无它,除了这样很累也没意义,也是懒。
我很了解自己,无论是身体、心理,甚至是灵魂。
目前当前的人格状态是,直爽型,并不会对同一句话思考太多,严禁拐弯抹角的类型,
说穿了就是心理状态运作最低,防备最高,不会有什么情绪波动,减少精神使用的类型。
失眠以前,属于睡很少吃很少类型,一般平均4-6小时,偶尔会大睡一整天,
吃很少是因为没时间吃,也是懒的吃,随便有什么就吃了,喝的比吃的多。
失眠时间,持续约略一个半月至两个月,看了一次神经内科与新陈代谢科的医生,确认自身的症状,毕竟我没有抽血与检验的器材,无法肯定身体有没有出问题,为什么在这个时间点?
每年都一样,今年提早了许多,原因,压制的记忆总是会在一个时间浮现,
也许是一个月,也许是两个月,透过精神恍惚、突然浮现的记忆画面、睡梦状态的清晰记忆呈现。
心理状态:
心理如果能算做器官,那么它可以说是有自我治愈功能,一项无形的器官。
当心理层面感到压力、挫折、无法控制的情绪波动时,会自发的启动治愈的正面作用,通常会以记忆、画面、睡梦等等方式呈现,如同生病必须吃药一般,心理也会产生自我的抵抗、治愈能力,强制性的让自己面对压抑的记忆,而达到正面的治愈作用,如果不能面对自己,会以崩溃、沉溺在悲伤、痛苦等等的记忆中症状呈现,不能自拔。
而后一段时间,如果依然无法接受,记忆的冲击感受会减少、慢慢减轻自消失、即使再度想起也没有感觉的程度,这阶段处于暂时治愈的状态,心里有了暂时的很好的抵抗力,直至下一次心理无法承受而再次发生症状。
完全治愈:
基本上是不可能的,这是只发生在拥有情感与记忆的生物的心理疾病,
只要是人就有生病的可能,有些人抵抗力好,即使生病也能很快就好,一样的道理。
生理治疗:
如果无法接受自己,一般临床上目前已知会以「躁症」、「郁症」呈现。
一般症状强烈时,医师可视情况给予药物「百忧解」等等。
说到这里,为什么我会失眠?
每年都是这个时间点,今年提早了许多,因为过去的痛苦记忆在这个时间点。
过去的记忆没有很好的压制,而后以记忆、突然的记忆方式呈现。
我一直有偏头痛的症状,且因为必须上课、坐车造成的晚睡频率增加。
生活压力,一份薪水,可以让一个人生活好过,可以养活两个人,勉强3个人过日子。
但如果是一个家庭呢??
可以说一切都是因为金钱的压力。
当别人的压力必须变成自己的担子时,这份责任成为了一份压力。
当这样的压力有一份、两份、三份的时候,压力就成倍率增加。
并不等于二,而是相乘着。
我的过去,那些痛苦不能遗忘,但控制的很好也可以不在乎,
但金钱压力,我也只能尽力,所以失眠,身体也不愿意睡觉的话,
那就失眠,相对来说,我也比正常人多了许多时间能够使用,
虽然我开始感到恍惚。
失眠时间,持续近2个月,中间强迫自己闭上眼睛躺着,即使无法入睡,眼睛跟身体也是需要休息。
二十万,对我是笔沉重的负担。
我很缺钱,所以可以用钱砸我没关系。
写着写着突然想到前几天跟家人的不愉快。
「好,那就算了,身为长辈的人,你们年纪不小了,我当初有没有说过,都是成年人,要做什么我都支持,我也不会太管,毕竟我是晚辈,但是别忘了,我是家长,我有没有说过!!!
自己做的事情,要有担当,要想清楚之后再去做,生活是现实的,不是理想就能过的!!!我有没有说过啊啊啊!!
我操!哭有什么用,打给我哭就有用吗???我也只是一个普通人啊!
跟朋友一起贷款买房子,有没有想过付不付的出来??
双贷款甚至是三贷款,以债养债???
是想要一起去死吗???
想要有自己的房子,不想要租房子浪费钱,贷款多付的利息看不见吗,难道那不是钱?
现在被逼到了,跟以前一样把问题丢给我,很好,要不要我干脆去死算了?
我的确一直很理智,也不会骂你们,的确会讲道理分析给你们听,要怎么解决。
要解决当然是可以解决,把压力丢给别人很简单,但到底有没有为我想过?
好的,好歹我也是一名业余的心理治疗师,我曾经因为你们让自己的价值观崩溃,花了整整一年,救回自己,那时候有没有人拉我一把?
有没有人帮我??
没关系,我现在可以的。
对于自身的心理状态,造成失眠的原因也很清楚,那些临床的医疗书籍,心理层面书籍,反社会书籍,我研究了整整一年才救回自己,但我失去的情绪、感情面,却再也回不来,这是救活自己的牺牲,你们懂不懂?
理智?
理智个屁啊,我当然可以很冷静的骂人,这是理智?就像现在打这些字一般,完全没有情绪起伏,彷佛讲别人的事情一般,你们毁了我,我失去多少,多少过去回不来了,你们根本没想过。
现在呢?
这么多年了,我依然必须压制过去的记忆,我不在乎的,骗不了自己的灵魂的,我必须分心思去压抑自己的痛苦,而后在睡梦中浮现那些事。
过去的痛苦,现在的压力,未来的模样,失眠?失眠又如何,意味着我多了一倍的时间能够使用。」
「人总是忘了看看自己,而用自己想象中的眼光去要求别人,这是一种匪夷所思的不可能,却又一再的希望对方能够做到。
听多了,只剩下可笑的感觉。
吵腻了,好人坏人都无所谓,都让身边的人去讲,
每个人都只想自私的去做自己的事情,
那么到底是凭什么心态敢来这样念念嗦嗦要求这要求那??
我真的感到非常好奇,同时有股毛骨悚然的意味存在。
伤人的话,不是没有,只是我从来都不愿意说。
亲爱的家人,一再的逼我,时间久了,我也是会累的,
到底想要什么呢?
除了钱,难道就没有了吗?
什么时候关心过我呢?
喔,我忘了我只是名机器,还是没有编号的半成品。
眼中都只看到自己想要的,那么我能说出我想要的吗?
这些责任,除了重复还是重复。
如果有一天我死了,我能够来得及留下遗言的话,
真的不要期望我会留下什么感激的话,我只会真真切切的,告诉他们,我该做的角色都有做到喔。」
「只是,我恨他们。」
这几天睡觉很不安稳,一直觉得有什么在窥视的感觉?
会呈现很想睡觉,却又抗拒的不想睡?
半梦半醒间,
「感觉。」
自己想起来,却起不来,
然后就一直看到自己,想起身,然后下床,结果惊觉自己还在睡,然后又起身,下床,一回神还是发现自己依然相同姿势,重复十几次,这感觉实在很差。
「如果自我看的到,我想跟你说,请相信自己。
能够看见的有多远,未来就有多辽阔。
不要动摇,不要难过。
每个人都有属于自己的世界。
别人的世界,并不是适合自己的。
你要前进了。
相信自己,一起改变吧。
这已经是人格分裂了吗。」
「有时在忙碌中停下脚步,经由一些迹象,渐渐想起自己逐渐淡忘,或刻意遗忘的回忆;忽然之间,有些空虚也有些感伤。我不知道该怎么形容这种感觉。
懂得的人。。。就是懂得吧?!
人,要面对的是不断的突破,但是不代表当下是痛苦的,只是偶尔停下脚步,平常隐藏的情绪,是刻意遗忘也好。。。是随着时间淡忘也好,总是会有这么一个时候。。。
怀念。。。思念。。想念。。。感伤。。。各种不同的情绪,在同一时间在脑海中涌现,
虽然会感到心灵上的孤单,但也感受到洗涤灵魂的清净,是回归自我的表现?!。。。
也许累积起来的淡忘并不会真的消失,
但在回想的当下,我想我是微笑的。」
「心里的缺口,从前几天的急诊室之后,出现破