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第13部分

谈一场不分手的恋爱[gl]-第13部分

小说: 谈一场不分手的恋爱[gl] 字数: 每页4000字

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?”
  她伪作生气地轻拍了我一下:“你就是没有正经的时候。”
  我替她紧了紧披在身上的衣服,顺势把她抱紧了些,认真的回应:“你说吧,我们从哪里开始谈起?”
  “如果我说我爱你,你会相信吗?”她直直地看着我的眼睛,这般问。
  “为什么不信?只要你说,我就信。” 她的瞳孔是浅褐色的,此刻正在距我极近的地方闪烁着动人的光,我忍不住去吻她的眼睛。
  “如果我说我打算认真地经营这段感情……”
  “你就不怕有一天自己会后悔?”我打断了她。

  “我是经过认真的考虑才会说出这样的话。我清楚自己在说什么,也清楚自己在做什么。我只是怕……有一天你会后悔。”
  “对我没信心?”
  “你还小……”
  “你还是和你的小孩儿上了床,不是吗?”
  日期:2010…11…16 19:37:08

  三十六
  “是啊,我的小孩儿……”她说着,原本搭在我身上的手一路向上,抚上了我的耳朵,然后轻轻地揪了揪。
  顿了一下,她继续说:“有时候,我想你快一点长大,想你能懂得更多,能承担更多。可是有时候,我又自私地想你一直都可以像现在这样,这样留在我身边。就好像……就好像只要我一回头,你总会在等着我,乖乖地,不吵不闹也不走开。”
  “跟着我一个小毛孩子,身无分文,任性冲动,你多亏!”我说的是我的心底话。
  “我试过逃避,我也曾经以为回到叶杨身边就能解决问题。但后来我发现,问题根本不在那里,问题是我爱上你了。我不想再逃避,我想面对。现在,我不需要你给我什么,我有足够的能力好好地照顾自己。你要做的是好好地做你自己,我喜欢的是就是这样一个小毛孩子。况且,我相信自己的眼光。我给你时间,你也给自己时间,不要不自信,好么?”她一边说一边摸着我的头,仿佛就像在哄着小孩子。

  “叶杨的问题,我会解决好,相信我,好吗?”过了一会,她又补了一句。
  我默默地点着头,忍住了已到眼眶的泪,卷起自己的衣袖,把手臂送到她嘴边,对她说:“咬一口,狠狠地咬。”
  她轻轻地推开我,不解地问:“为什么?”
  “给你在我身上烙个印,让你和我也好好地记住,我是你的。”或许在这个动情的时刻,该是许下动人承诺的时候。但在这个承诺泛滥的时代,清醒时的承诺也不过如欢愉时的情话,说的人只是说过便算,听的人也只能听过便算。我不是一个相信承诺的人,也不想为我的爱人许下太多虚无的承诺,只想用这种原始却直接的方法来让她明白我的决心。

  “我可不舍得……”她笑,上齿又不经意地咬住了下唇。我爱死了她这个小动作。
  “真不舍得还是假不舍得?”我拉开衣服,好让她清楚地看看我肩膀上她留下的那些深深牙印。
  她用手指慢慢地抚摸了一下,然后凑上前来吻上它们。微凉的唇在我的肌肤上一点一点地挪动,温热的气息散落在我的肩膀上,然后又再慢慢地向上蔓延。片刻,她那不安分的小手又偷偷探向了极易惹人颤栗的地方。暧昧的气息在空气中荡漾着,怀中美人在公然挑逗,我当然也可不必故作矜持。一晚两次,或许还不算过度……
  什么是真的
  你比谁都清晰
  是因为声音泄漏了天机
  忍不住好奇窥探你的心底

  由不得渐渐爱上你
  我该怎么爱你
  不愿你摸索而去
  你却把委屈隐藏的
  不留点痕迹

  我爱你
  我沉默且小心翼翼
  只希望你能倾听
  感觉我温柔又不掩饰的心
  ——范逸臣 《用心听》
  一段很能代表当时心情的歌词
  日期:2010…11…19 20:45:13

  三十七
  我和她,就这般开始心甘情愿地让自己深陷到一段注定不简单的关系中,始终辩不明也道不清到底是谁拖了谁下水。
  在刚恋爱的那段日子里,她喜欢不开车,和我一起坐着公车去逛这个城市里的每一个小角落。在这个太过繁华的都市里,去挤那如沙丁鱼罐头般的公交本是一件令人厌烦的事,因为有了她,却也忽然变得煞有趣味起来。车上人多,我可以理直气壮地黏上她,一手拉着扶手一手扶着她的腰肢,不时在她耳边说几句惹她笑或者故意惹她生气的悄悄话,看她憋着笑或闷着气却不敢过分外露的可爱。车上人少,我们会挑靠后排的座位坐下。车上颠簸本就易教人困乏,爱人在身旁又是一件令人安心的事,有时我便这般靠着她的肩头安然入睡。一觉醒来,她的手就在我手心内,她的味道就在我的咫尺之近,即便醒来那一霎不知道自己身在何方也不是要紧的事。要紧的是,有我在,有她在。

  临别之时,送她到公交车站。
  第一辆车过来,我自言自语道:“这么多人,等下一辆吧。”
  第二辆车过来,我仍自顾自地说:“这车这么旧,咱还是等下一辆吧。”




第19节

  第三辆车过来,我越发没有底气地说:“你看它尾气怎么这么黑啊,咱还是……”她笑着帮我把话补完整:“等下一辆吧。”我尴尬地看着她,仿如考试作弊的孩子被拆穿了本就不高明的诡计。她再是一笑,笑得如此灿烂动人,足以令我如上了瘾般沉迷。
  有时候,我会在她家留宿。两人哪里也不去,只是放一盘CD或是一部电影便能消遣完一个晚上。曲子好听也好不好听也好,电影好看也罢无趣也罢,这都不是重点。到了最后,二人的注意力便定然不再在音乐上或电影上。

  我轻轻推推躺在怀中的她:“去洗澡吧。”
  “不要!才这么早。”偶尔,她也会如小女孩般扭捏得可爱。
  “乖,去吧,等一下有重要的事和你谈。”我肯定我说得是一脸诚恳和正经。
  她却一脸坏笑地看看我,便乖乖起身收拾睡衣进了浴室。至于要谈什么,那便是老天才知道的事……
  缠绵过后,我总是喜欢把还在喘息中的她揽入怀中,让她伏在我的颈窝里渐渐地平静下来。偶尔手指抚过她的唇,她启齿捕捉,轻轻咬住,伸出调皮的舌尖蓄意挑逗。

  “是你自己的味道,感觉怎么样?”我逗她
  “嗯,咸的。”她答得一本正经。
  “是吗?我怎么觉得是甜的呢?”说着,我便吻上她的唇,再尝那种早被千万文人雅客描述过的甜味。这世上情侣无数,恋爱的情节定然不一而足。但我想,纵然是这样,恋爱的味道却是相同的。甜的,我确定。
  自小我便是缺少了大人管教的孩子,自己喜欢怎么来就怎么来,在生活上多是混乱和无秩序的。但自她进驻我生活以来,很多事却是她说了才算。早餐不吃是不可以的,用过的东西穿过的衣服到处乱放是不可以的,拿着吃的东西想进房间是不可以的,冷了想耍耍帅少穿一件衣服是不可以的,生了病千方百计不去医院也是不被允许的……

  最典型的场景是这样的:
  我在书房打游戏,正值生死存亡的关头之际她却喊我吃饭。
  C:“别玩了,先吃饭。”
  我:“等一下,再给我15分钟,快通关了。”
  C:“我数三声……”
  我小声嘀咕:“家里有个女人真的烦。”
  “你自己也是女人。”莫非她是传说中的顺风耳?
  我:“……”

  C:“1……”
  我:“再给十分钟。”
  C:“2……”
  我:“2。5……”
  C:“3!!!”
  我立马起来,冲出书房嬉皮笑脸地赖她身上去,识时务者为俊杰,这句话永远都不会有错。
  那一次谈完以后,我也没有再和她提起叶杨的事,不论她和叶杨交涉的形式如何,交涉的结果怎么样,我也应该信任她才对。她没有要刻意向我交代这件事,她手机上越来越少三更半夜的来电在却在说明着问题。

  信任,或许是对对方最基本的尊重,带着怀疑去进入一段关系,辛苦的又何止是自己?其实,让她在心的角落留一块地方给她曾爱过的那个人有何妨?即便是自己也不时会想起懵懂岁月里的那个恋人,那又怎么能苛求她对她曾说过爱的那个男人一点牵挂也没有?若她是那么无情的人,又怎么能让自己那么着迷?
  爱情,或者更准确地说,一段打算长久经营的爱情,远不只是兴致来时你侬我侬的情话,不只是意乱情迷时疯狂忘我的浪漫和承诺,不只是赤裸相对时短暂迷人的满足。经营它,甚至比起处理一般人与人的关系需要更多的理智和技巧。而一切的根本在于做好自己,让自己成为一个更好的人。不能爱着她,却又把不堪的自己交给她。等到相处不来,等到双方都感觉疲累的时候,又好像极理所当然地埋怨她本就不是那个对的人,埋怨恋爱路途的坎坷。这样,无论是对她还是对爱情,都是不公平的。 

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  这一段写得有点乱,几个小片段混在一起,大家能懂才好啊
  日期:2010…11…22 20:42:59
  三十八
  喜欢一个人到了某种程度,便不自觉地不再满足于隐居在二人世界。心中开始隐隐地希望把她带进自己的圈子里,希望能与她在自己信任的亲人面前以“爱人”相称,以恋人的方式相待。哲宗感觉随着时间的流逝不断地变得强烈,再私密的感情都希望被认同被祝福,或许这是人类社会性的一种基本表现,是作为一个人的本能。
  那时候,我的字典里还不曾储藏“出柜”这个词语,大脑中最接近于这个意思的是李安导演的作品——《喜宴》里的情节。剧终,戎马一生的男主角父亲在最后经过机场安检的时候默默举起了双手。影评是这样说的:那似乎象征着一种投降,以及传统道德之外对另一种生活方式与价值观念的默认。
  年月渐长,谁能不明白其实生活有时只是上帝的一场恶作剧,他喜欢为无辜的你安排两难的局面,仿佛只有看见你难堪,这个恶作剧才足够有趣。然而,爱情和亲情间,必须只是答案有且只有一个的单选题么?每一个个体都是独立的,人生在世需要自己为之负上全责的首先是你自己的生活,谁都没有义务为了谁而放弃了自己的生活。年少的时候,母亲不止一次问过我她该不该离婚。每一次,我都会告诉她,只要你觉得对的,你就去做而不必过多的考虑我的感受。若有一天事实终于证明她是因为我而耽搁了自己的幸福,终有一天她会后悔,但最后悔的那个人会是我,这个道理是通用的。父母儿女是一个人生命中极重要的一部分,可是在能两鬓斑白即使步履蹒跚仍执手相随,能时刻牵动着你思绪的毕竟是你每天早上醒来都想轻拥入怀,是你称之为“爱人”的那个人。固执地成全了爱情或许可以被斥责为不孝,但难道辜负了那个奋不顾身爱着自己的人才该被理解为道德?

  一口气说那么多连我自己都觉得自己有企图为自己开脱的嫌疑,但我绝不是赞成大家都像我一样铤而走险为出柜舍身一战。毕竟,我家的情况和很多人是不一样的。我说过,家里自小就不把我当个孩子看待,这样有意无意间也培养了我的坚强。自小,无论面

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