生活是最好的修行:办公室里的修行课-第2部分
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祥和，一时间忘了自杀这回事。他跪在和尚面前痛哭不已。
和尚问：“为什么哭？”
穷人说：“我活得一点尊严都没有，很想死。”
和尚说：“所以你刚刚站在河边是想跳下去吗？”
穷人说：“是的。”
和尚说：“佛门大戒就是杀生，自杀的人也是杀生，因为你的生命是父母给的，不完全属于你自己，你自杀就等于杀了父母的孩子。更何况自杀是带有嗔恨心的杀生，罪孽深重，死了也不能解脱，下一世也必然要受苦，而且是更深重的苦，比这一世还苦，你还是要自杀吗？”
穷人说：“我活着没有尊严。”
和尚看了看穷人，指着河滩说：“你看这河边有许多石头，你捡一块拿到集市上去卖吧。”
穷人一愣，不知道和尚是什么意思：“大师是什么意思？这些石头哪儿都有，谁会买呢？”
和尚说：“我没有让你卖出去，我只是让你拿着石头去市场坐着。记住，不管谁来问价，即使出再高的价，你都不能卖。过一阵子，你到附近的寺庙找我。”
第二天，穷人拿着石头坐在市场。开始几天没人来看，过了几天，人开始询价；又过了几天，有人开始出价，而且价格不菲，但穷人谨记和尚的话，始终没有把石头卖出去。
一个多星期后，穷人去找和尚。和尚这回让穷人拿着石头到金市上去卖，同样的要求，有人出再高的价也不卖。这次竟然有人出比黄金还高的价来买穷人的石头。
又过了一个多星期，穷人去找和尚。
和尚又说：“明天拿到珠宝市场去卖，还是跟以前一样，无论谁出再高的价都不卖。
穷人拿着石头到了珠宝市场，此时他和他的石头已经小有名气，很多珠宝商都要买他的石头，可再高的价他都不卖。很快，各类市场都传出穷人有个无价宝的传言，所有人见到穷人都投以羡慕的眼光，有些功利的商人对他更是点头哈腰，送了他很多珍宝。
几天后，穷人找到了和尚。他很困惑，不明白一块石头怎么会卖出天价，而他怎么会一夜间变成了众人巴结的对象。
和尚说：“一块石头，你觉得随处可见，平平无奇，那它就不值钱。你觉得它是稀世珍宝，那就会卖出天价。人也一样，有什么样的生活，取决于你如何看待自己。”
穷人点点头。
和尚接着问：“你现在还觉得别人看不起你吗？”
穷人摇摇头。
和尚又说：“还觉得别人是不是看得起你这件事如此重要吗？”
穷人想了想，忽然想通了，他高兴地说：“别人尊重我，是被我的表象所骗。他们尊重的根本不存在，那就是块普通的石头啊。一切都是空的。”
和尚笑着说：“这才是真正的解脱。别人是否看好你，又哪有那么重要呢？”
这正是我想传达给所有职场新人的信息：不要依赖别人的肯定，否则容易形成“自卑情结”。“自卑情结”这个概念是个体心理学的创始人、奥地利精神学家阿尔弗雷德·阿德勒（AlfredAdler；1870…1937）提出的，他指出自卑情结源于婴幼儿时期对成年人的依赖。婴幼儿因为缺乏个人能力，所以生存全都依靠成年人。跟成年人相比，婴幼儿感到了自己的弱小，从而形成自卑心理。为了弥补自卑心理，婴幼儿会通过反抗、攻击等强烈的反应来表现自己的强大以及表达自己的需求。随着成长经历、家庭环境、学校环境等客观因素的变化，个体性格会有不同的发展，有人对自卑情结的克服比较擅长，容易获得成就；有人却无法克服自卑情结，从而导致生活交际的诸多不顺利。
自卑心理并不可怕，可以通过一些途径来解决，如下所述。
（1）客观认识自己和别人。发现自身优点，坦然接受自身缺点。同样，看到别人的长处，也要看到别人的短处。作为职场新人，不要只是仰望老员工，这样永远都会觉得有差距。要看到自身优点，并知道对方也有缺点，找回失去的平衡。
（2）多做力所能及的事情，逐渐建立自信。不要一开始就企盼有好的表现，就去挑战那些无法完成的任务，因为一旦失败，就会增加自己的挫败感。要从力所能及的事情做起，这样容易成功，容易得到自我肯定，增加愉悦度，建立信心。
（3）努力地补偿。这种补偿法在克服自卑情结中非常普遍，比如失聪的人视力很好，失明的人耳力很好，这是生理对缺陷的补偿。职场新人可以通过努力学习和工作来进行能力不够的补偿，更快融入新环境中。
（4）自我暗示。经常鼓励、称赞自己，这是一种心理学上的自助行为。经常对自己说“我能行”“我可以”，事情会慢慢往好的方向转变。
（5）主动与人接触。问问值得信任的朋友“我到底有什么缺点”，这样有助于对自我认知的完善。同时要走出去，主动跟人打招呼，主动向别人请教，主动联络感情，这样会越来越有自信。
当然，如果能做到忘记别人的眼光，那是最自在的生活状态，如同那个穷人悟到的一样：人所表现出的令人羡慕嫉妒恨的光环，都不过是虚空而已，有什么重要？
学会和同事双向沟通，马上轻松搞定工作难题
生活：别人说我行事太独、太自以为是。
修行：沟通是双向的。
有一次去超市，停车场的入口堵了几辆车，弄得外面的车进不去，里面的车出不来。大家都在焦躁地按着喇叭，拼命催促前面的车辆解决拥堵。我问前面车的司机：“怎么回事？”他说：“我也不知道。”我又往前走了一段路才发现，原来只是一辆车要出，一辆车要进，进出口是同一个，两辆车互不相让，司机都坐在车里鸣喇叭，谁也不肯下车沟通一下。
我看看后面堵着的几辆车，决定去调解一下。我找到了要出去的那辆车的司机，我说“师傅，您能不能先倒回车位，后面堵了一长溜儿。”那司机满头大汗，一脸焦虑：“我有急事，我媳妇儿在产房要生了，我才发现好多东西忘带了，所以着急在附近买点。可前面这辆车死活不让我先出去。”我点点头，又到对面那辆要进的车门口，指着刚刚那辆车说：“师傅，他赶着去医院，他媳妇儿在医院要生了，体谅体谅。”那司机一听，刚刚气愤的情绪有了明显缓解：“他早说啊，早说我就早让啦。可现在后面堵一溜儿，怎么往后倒？”我说：“要不您下车跟那位师傅说一声，让他先倒回去，缓和缓和气氛？”
那师傅看看后面一长串的车辆，只好下车去跟前面的司机调解：“对不住啊，我不知道你有急事。你看后面堵了那么多车都进不来，我没法往后倒。要不你先退回去，等这些车过去了你再走，不然多耽误时间。”那位司机很快将车倒回车位。两三分钟后，堵塞疏通了
后来跟一位做人力资源的朋友聊天，说起了这件事，我说：“其实就是沟通两三句话的事儿，结果弄得这么复杂。”这位朋友点头说：“你说得没错，很多心结、误会就是因为沟通不够才产生的，不过沟通也得有方法。我们前不久招了一个新人，很多同事都说他独，做事自以为是，做事之前也不跟其他人沟通。后来我找这个新人谈话，发现他不是不沟通，而是沟通方式不对。”
朋友说这位新人的沟通是在以强硬的方式让别人接受自己的建议，比如做项目的时候会说：“我觉得我这个方案很好，应该试一试。”这种方式是单向沟通，不是在跟大家商量，而是在强迫别人接受。而真正有效的沟通是双向的，要先接纳别人，然后让别人接纳自己。
第3节。
圣严法师在做开示的时候提到过他的一个弟子，这个弟子每次跟师兄们讨论佛法都会说：“我是为你着想，你按照我的建议做一定会有成效。”如果对方有犹豫，就问：“你觉得照我说的去做困难吗？”对方说困难。他又会说：“不困难的，只要你按照我说的做，一定不困难。”
圣严法师就教导他的这位弟子：“这样的沟通是填鸭式的，不是真正的沟通。真正的沟通是要先问对方有什么困难，有什么需要，然后再看自己能做什么，不能一味地要求别人接受自己。”如果你接触过真正的佛教徒就会发现，他们在传法时不会说：“佛教多么好，你信了会有什么什么好处，不信就会有什么什么坏处，所以你必须信。”这展现的不是佛法的力量，而是自以为是的宗教权威。佛教很注重沟通，特别是佛教徒和众生之间的沟通。如果不了解众生的需求和困难，佛教徒就不会轻易开口传法。∩米∩花∩书∩库∩ ；http：//www。7mihua。com
在职场中也是一样，跟同事进行工作商榷时，先问问对方的意见和想法，然后提出自己的方案。这样不但不会给人压迫感，反而会让对方觉得你思虑周全，会提升对你的好感度。
从心理学的专业角度来讲，沟通（Interpersonalmunication）的目的是跟他人建立社会关系、获得他人肯定和进行决策。有效的沟通可以让这些目的更容易达到。那么如何让沟通更加有效？记住这几条：在跟谁说；要说什么；该怎么说；什么时候说。
（1）在跟谁说。这要求你简单或深度了解你的沟通对象，包括对方的性格、地位、背景、职业。你在尝试了解沟通对象的时候是一个弱化“我的立场”的过程，这有助于你更平和地跟人交流。
（2）要说什么。沟通最重要的是内容，必须简明扼要地说出自己的想法，才能让对方更快地理解。特别是在跟同事和上司沟通的时候，切忌拐弯抹角、长篇大论，直指谈话重心，能节省时间，提高大家的工作效率。
（3）该怎么说。仅次于沟通内容的就是沟通方式，像之前提到的单向沟通就是带有强迫性和指令性的，对方听了会很不舒服，好像你高高在上、颐指气使。这样一来，就算你的建议很有帮助，对方也会排斥。沟通时最好能常常问：“你觉得怎么样？”“你觉得怎么做比较好？”“你有什么需要我帮助的？”“你的困惑是什么？”这就像大家在一起吃饭，国人喜欢给别人夹菜，把自己认为好吃的东西都往别人碗里夹，也不管别人能不能吃、喜不喜欢吃。原本是好意，最后却弄得大家都尴尬。
（4）什么时候说。沟通的时机很重要，在自身情绪不良或对方情绪不良的情况下，要避免沟通；在大家争执不下的时候要先暂停交流；在思绪混乱的时候要避免沟通；在对方无理取闹或心意已决的时候要停止沟通。
简单来说，沟通是放下我执的过程，先把自己的执着放一边，接纳别人，再说出自己的想法。沟通是社会人建立社会关系的必要的工具，也是一个不断修正自我、提升自我的过程。不惧怕，不单向，就是沟通。
举止穿着得体，给人良好印象
生活：穿着随意，举止不雅，学生心态没有丢。
