成长日记-第3部分
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才问的，要不然我自己做自己的事情多好。
昨天晚上戴娜说：“明天谁打扫卫生？”我说：“我。”她说：“那好，我们轮流值日。”为什么话她说出来就是很好，我说的话和她一模一样也不被接受。难道真的是我个子矮让她们看不起吗？难道人真的都这样吗？为什么我现在会在乎别人的看法，为什么不能像初一、初三那样，做自己想做的事，说自己想说的话，大胆地表达自己不管别人怎么说，坚持自己的原则。为什么我不能了，虽然初一、初三我没有什么朋友，但我很自在，很轻松，更重要的是很精彩而且很成功。为什么现在不能？不，不是现在，是进入高中之后都不能了。为什么？难道真的是我自己那些想要融入大家庭的想法束缚了我腾飞的马蹄吗？难道真的是人际关系捆住了我飞翔的翅膀吗？梦在哪里，跌了一次还不够吗？高三那些繁琐的人和事将我的精力都分散了，为什么，为什么，我不是告诉自己，只有当自己是特别优秀的，别人才会欣赏你，你才会留住永远的目光，为什么还要将精力放在这上面，没有朋友难道就不活了吗？记住，朋友对你来说不是动力，不是催化剂，只是阻力，只是枷锁。在自己还没有掉进泥淖的时候，早点抽身，进入自己的天地。
我不追寻朋友了，但不轻易树敌。
开始明白的九月
9月1
我不孤单，我不寂寞，哪怕现实中没有一个朋友！因为我有笔，她就是我永远的朋友，她会听我倾诉，她不会出卖我，她只会听我的。她会帮我追梦。
我不会死读书，我会和别人交流，但我不会随流，我不会“滥竽充数”，是朋友就应该关心对方，能急对方所急，想对方所想。今生有这样的朋友足矣！
大学我不会谈恋爱，但我也不会排斥男同学。生命中注定的那个他是跑不掉的，急也急不来。充实自己是明智的选择。
努力吧！让智慧的花环将自己装点。
梦来了梦来了，我不会错过。
9月14
今天看了爱拍电影的《南楼北楼》心里很痛。这个故事很美但留下很多遗憾正如我的高中生活。
故事是这样的：
男主角在高三紧张的生活中喜欢从南楼往外看，他看到了北楼的一个女孩。一场球赛他知道女孩叫清颖。上大一，他给女孩发了个邮件，一个月都没有回复，他以为就会这样的，毕竟他在高中没有跟清颖说过一句话。没有开始就无所谓结束。
过了很久，他居然收到回复。女孩跟他约好暑假到学校的南楼见一面。他到学校时，看到一个长发飘飘的女孩，他叫：“清颖。”女孩说：“清颖在楼上，我是她的朋友叫小雨。高三时学习很紧张，我和她就在栏杆旁看风景，周日她要回家，我就一个人在那，每天中午南楼都会有一个男生，我和他就没有你们幸运了，我都快记不得他了。”女孩走了，男孩才知道，他喜欢的是小雨却认错了人。
为什么有缘会无分？生活就是这样，遗憾到处都是！ 。 想看书来
想朋友了，不是因为孤单
10月3｛那些朋友｝
看着朋友的短信突然有了念头：什么是朋友，哪些才是真正的朋友。以前我以为自己对这个问题很清楚，可是现在我糊涂了。人心隔肚皮，我怎么知道别人怎么想的呢？
敏敏，我们幼儿园就认识了，在一路的坎坷中，我们最后相知，却也因那一个独守的暑假，她离开了我，以后我们不再是无话不说的知己，只是认识而已。
在那段大家忙着考高中考大学的日子里，我们又再一次成为朋友，那不再是以前，只是在陌生的环境中彼此爱护而已。她有她的生活圈有她的新朋友，她可以毫无顾忌地在我面前谈她的朋友、她自己。我们的理想不同，未来的路也终不会相同。她有了手机没有把号码告诉我，换了号码也没在第一时间告诉我。我只是充当她的大姐姐而已。
娟娟，她年龄比我小个子 比我高。我们在高一下学期认识。我们都喜欢学习，都争强好胜，都有家庭的负担，我们有太多的相似，又有太多的不同，所以我们相识，所以我们相互伤害。
有时她小小的举动就能给我带来无限的快乐；有时她一句平常的话就能让我难过。最快乐的是高二那段日子，最难过的是高三那段日子。我小心翼翼地维护着这段友谊，她的每一个苦楚都对我说，而她不问我的烦恼，在高三那个特别的时期，本来就紧张不安的心怎么能容纳那么多的痛苦。我几次给她暗示：你可以将自己的难过写下来。跟她在一起的日子，总是又酸又甜。
不过如今我们已是最好的朋友，起码我离不开她了。我们在不同的城市，彼此支持，为梦想奋斗。我相信我们会是永远的朋友。
月月，这个朋友虽然在初三就认识了，但没多少了解。也正因为如此，我们相处不错。她时刻给我的都是欢乐，面对她我才会没有烦恼。她懂得怎样与我相处。高三毕业，她送我一幅画，她手机换号是在第一时间通知我的。
丽丽，相识在高三下学期，虽然她有缺点，但她几乎是完美的，至少那段日子因为她我才能有点开心。
所有都过去了，心里保留这些人，这些情，不管是难过的还是开心的，都记住吧，因为这才是真，伪善的美丽不如真实的丑陋。大学里也有一些难忘的人，记住他们，让爱时刻滋润自己，生活才会美丽。
11月，我还要做多少努力才能不那么难过
11月7
有时发现做朋友真的很难，越是相处过的就越难，那些平平淡淡的反而更容易相处，为什么给你伤害最多的总是离你最近的人？
我不想自己的好心没给别人带来快乐却给自己带来痛苦。为什么她们总是那种高姿态，其实她们并没有我真诚，而为什么我就要低头？她们为什么把我的尊重当作卑微呢？
我不想再纠缠在这种纷争中，我只想快快乐乐的生活。正如我以前所说：“我们不是一条道上的。”尽管如此，我会一如既往地对她们好，但这种好不会再有任何卑贱，她们接受也好不接受也罢，我都只管自己付出爱就好。
11月24
每个人都有缺点，我要学会容忍别人的缺点，不能小肚鸡肠，虽然你觉得有时别人只是把你当作“利”友而不是朋友，你会难过，但想想，谁一开始做朋友时不是为“利”而来呢？只是“利”有狭义和广义的区别，最纯粹的友谊是不存在的。如果身边有一些可以交流的朋友而心中又有一些牵挂的朋友，这不是最快乐的事吗？
以前你告诫自己别再为“情”所困，如今你又卷进友谊的漩涡，快点抽身吧！找个好朋友，千万别是那种生活在一起的，因为那些琐碎的事真的会让你烦恼很久，像匡倩这样就值得发展为好朋友，而身边的人只要不是敌人就好。
11月30
我不喜欢别人把自己当作一种摆设，比起那种把我当做敌人的人，我更讨厌那种嘴上说你是她朋友而她只是在利用你，需要时把你当作对话机，陪她聊天，陪她分享她那需要发泄的情感，她希望你专注地听她讲话，而她不一定会专注地听你讲话，她只想你是提高她身份的筹码。
写这些只是因为她，小爱。本来，我以为她可以是我在大学的一个好朋友，可是不是。她为什么会对我好？只是为了刺激别人。她是那样的强势，她有时给你一样东西像是施舍，而接受你的东西又是那样的无所谓。在她眼里，什么是价值？什么是友谊？我不知道。跟她在一起我感觉很不舒服，尽管有时觉得她很好。
曾经，我想这个可爱的小姑娘，可是是我的妹妹，她的缺点我都可以容忍，可是人是为什么呢？如果今天我的敏感没被她发现，我想也许就不会有我们之间的沉默，一切变得太突然，就在那一瞬间。真的是一瞬间吗？还是长久的不满积累到今天刚好爆发。我不明白，难道我真的不能控制自己的情绪吗？还是因为我永远都学不会在真正的朋友面前伪装自己，哪怕是善意的伪装？
这样的例子一年又一年地上演，而那些现在是我最好朋友的她们，曾经也经历着这一切。这一切就像是用刀刺的伤口。在友谊的桥上，留下这足以使桥倒塌的裂痕，我不知道值还是不值，但只是印记，无法磨灭的印记。
当小爱打电话给小燕时，我有点难受，当她回来敲门没看我一眼时，我难受，我为什么难受？如果没有当她是朋友我又怎么会难受！她在拥有众星捧月的时候，就可以这样对我吗？我不是感情的垃圾桶。我知道大家都不好受，可是我无法抑制自己，在朋友面前我的情感都是*的，正因为这样我的友谊之路才不平坦。
不想了，友谊是棵常青树，浇灌它的必是心泉，所有的真心都是最好的肥料。
为什么还纠结在人际关系上，我为什么不能释怀？
12月4
我看不起那些不会控制自己情绪的人，更看不起那些目中无人以自我为中心的家伙。她做事只顾自己开心，想干啥就干啥，她不会在乎别人的关心，她只懂索取，不懂付出。我想把对这种人的不满写下来，写下后我要忘记，我不想自己成为这种人。美好品质是自己修来的，我不会迎合这种人，更不会再给她关心。这种人在我的世界里不存在，她只是空气，纵使她的种种恶劣表现会影响我的心情也无所谓，因为我不会永远沉浸在她给我定义的氛围中。
12月10
越来越想不在身边的朋友，都一个星期没联系了，曾经带来烦恼的那些小事，现在却特别怀念。以前总觉得娟给我带来很多忧伤，而现在发觉，我值得珍惜一生的只是娟，正因为她的多愁善感，她的细心，这些曾经给我们的友谊带来裂横的东西，如今是那么的重要。
12月14
我为什么要伤心难过？那些懂得欣赏你理解你的人，才是你的朋友。有些人这辈子也不能成为朋友，那又何必去强求呢？喜欢独自一人，就独自一人好了，只要心还活着，就没有什么会死，让那些烦恼走吧！笑一笑，没什么大不了。
12月29
对别人我不会这样冷漠！对她们我受不了了，我现在如果还对他们好，只会让我自己更伤心，他们会以为我怕他们，我无能。我的让步会让他们更瞧不起我，所以在他们面前我也可以任性，我的倔强也得让他们偿偿，正如他们的缺点给我带来的痛苦一样，他们没有妥协之前我是决不会让步的。这是我的尊严，尽管我明白这种局面是不和谐的，作为一个人格健全的人要有宽容之心，可是他们不明，所以我也只好装做不明白，这是一种策略，一种处理关系的策略。我真希望某一天再也不要这样！
新的一年，我在失败的友情中渴望爱情
2009年3 月15
何必去追寻那没有结果的友谊，不可以找永远让自己难过的朋友，在友谊的世界里你不可以再流泪。请记住，要多结识一些开朗乐观的人，她们会感染你，会给你力量，一个坏朋友比十个敌人还可怕，所以请小心。
有些东西并不象照镜子—你怎么做别人就会怎么做。在这张网中，你的利器就是你的乐观。
3月18
好想找一个肩�
