来鹿不明-第7部分
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“你叫大石吧？”他说。
我说是的。
他微笑着看我，一手折起眼镜丢在桌上：“还没睡醒么？现在的小年轻都怎么了，一个个眼睛下面都像挂了两只塑料袋似的。”
我下意识地挺直腰板，眼睛勉力张开。他又说：“别紧张，你大学毕业就来我们公司啦？”
我说不是，我在一家咨询公司先干了三年。
他很感兴趣似的问道：“那这是为什么呢？”
我老老实实告诉他：因为我喜欢吃卷心菜。每周必须吃两次自己做的蚝油卷心菜。进了公司后，每周上六天班，每晚还得加班，这样我就没法自己做卷心菜吃了。所以我辞职了。
我做好了被鄙视和唾弃的准备，然而b城人的脾气跟这里的雾霾一样隐秘莫测。这使我很泄气。就好像2012年12月31日那天，所有人盯着墙上的挂钟，做好了一起毁灭的准备，所有的网络平台被与之相关的感慨、玩笑、嗟叹和猜测闹得拥挤不堪。最终，在当晚的最后一秒，有人没熬住，睡了过去，第二天醒来时已是阳光明媚的2013年，有人眼巴巴看着太阳升起来，却什么也没发生。接下去相当久的日子里，网络平台上变成了玛雅人鞭尸的刑场，因为我们没有被毁灭，我们一如既往地活了下去。万恶的玛雅人，他们的智力是如此蓬勃，生活是如此无聊，以至于到了拿千百年后的同类开涮，精心策划了一场波及甚远的彻夜狂欢。更可气的是，尽管他们死了，他们的灵魂却随着2013年的第一轮红日冉冉升起，一边飘一边笑着对我们说：玩够了吧？那就起床吧，又该上班又该上学了，昨晚没洗完的碟子和衣服还得洗，卡里刷光的钱还得去挣，昨晚的饕餮大餐已经化作了你的膘，什么，你辞职了？笨死你算了。什么？昨晚你没戴套？那么新婚快乐。。。。。
抱歉我又想多了。下面让我们再次回到大老板身上。他用指尖抹了两下镜框，没有丝毫鄙夷和惊讶，他那鹅卵石般不规则的面庞上显露出了与那个人的血统一样纯净的兴趣，以及近似于臭味相同的讚赏。他问我：“你是那所学校毕业的呀？”我说是什么学校。他拍了把桌子说；“我在那儿交流过咧！这么说来我还是你师兄呢！”
我报之以微笑。心想你是我师叔还差不多。
他又问：“你是几月份出生的？”
我说我是两月份出生的。接下来的事儿你也能想像，他举起另外一只手掌，拍了下桌子说：“哎呀我也是两月份生的！”
这时，我心里产生了两个想法：第一，他或许练过降龙十八掌。第二，这场对话已势不可挡地驶入了极其诡异的方向。
“你的东西么，其实我看过，我还满喜欢的。”他很快恢复平静，以一种冷冰冰的口吻说，“我知道，风评不大好，李三也吃了点苦头。我呢，嘴巴太笨，没发表什么评论，只在网上帮你说了两句话，不过也没起什么效力。”
回去之后，我从李三那儿套出了此君的id，又去论坛上翻了一遍记录。这位名叫“我是契丹人”的热心网友只发了一条留言：总之我就觉得挺好的，你们不懂！——我还能说什么呢？我们公司，这座硕大无朋的金字塔，从顶端到底部已经长在了一块儿。
为了使我们之间的交流能够正常点儿，我向前推了推档案袋：“我花了一个晚上整出来的，你不看看么？我现在就可以向你汇报。”
他说：“不急，搁这儿吧，我一会在看。”紧接着又问：“最近有写什么么？”
我说正在写一个动物的故事。他兴致勃勃地询问：“有随身带来么？给我瞧瞧。”
被召见之前，我在对街的咖啡馆里续写了两段鹿男的故事，写完后，我把纸揉作一团，塞进口袋。所以我把三个纸团从口袋里掏出来，一只只丢给他。他把它们一一展开，不分次序，抓到一张算一张地看了。
我不想得到任何反馈，因为我对这个故事尚还有一丝期待，若他对此不满意，我便没什么好说的，相反，从他嘴里吐出来的任何褒义词都有可能把它扼杀在摇篮里。这份念想没有维持很久，他从茫茫字海中拔起他的大脑门，搂着那三张厕纸一样皱巴巴的玩意儿，连说了三个字。
好、好、好。
我面无表情地望着他，在某个细微深处我听见我那纸团大小的心脏咵喳一声破碎了，这个故事在还未写成前就已经被枪毙了，因为正常人是不会喜欢的。
他问我怎么不高兴？我回答说：我是太高兴了，所以忘记了表情和语言。他随即拍了拍胸脯，信誓旦旦地道：“你放一万个心，我会帮你投杂志社的，你就等着我的好消息吧！”
他送我到公司门口。在门口，我鼓起勇气问他：“你怎么就当上了大老板？”他认真地寻思了一会，说：“我这么给你说吧，五十年前有个青年在公司本部的地盘上画了个圈，这个青年，是我爹。”说完他拍了拍我的肩膀，转身进去了。我目送他离开，自动门唰地关上，把嚣张的尘雾挡在了外头。之后我给李三发了封邮件：那个人不打算写下去了，我没有向老板汇报工作。
作者有话要说：
☆、9
下飞机后，我直接打车回家。车上李三打来电话，叫我先去公司汇报工作。我推掉了。“我累了，”我说，“反正也没什么好说的，明天来也一样。”他在那头愣了一愣，然后一个字也没说，把电话挂下了。
进门时鹿男抱了我。我在门外揿铃，没人上来开门。我实在不想到包里找钥匙，便丧心病狂地连揿了三分钟，还是没人。搞什么鬼！我沮丧地叹了口气，从公文包底下挖出一片薄薄的钥匙开了门。门刚开出一条缝，鹿男鬼使神差地就从门缝里扑出来，牢牢抱住了我。
下午一点钟，他还是人的模样。我还来不及问，就看见沙发上蜷了只猫，白得像团糯米糍，两眼碧蓝。他像树袋熊一样挂在我身上，还没打算松手。我就把下巴垂在他肩上问： “不是黄猫么？”
“帮它洗了个澡，才发现是白猫。。。。”
“可以放开了么？我快被掐死了。”
他放下手，脸突然地红了。我说：“咦？你怎么还没变回去呢？”
“从前天开始，我的时差就倒了，晚上七点到早上七点变回去。这样也挺好，方便多了不是么。”他一手提起行李箱，一手抚着我的背，得意洋洋地说：“所以我找了份工作！”
“这有什么好的！”我的脸一下子就像沙皮狗一样挂了下来，“以后下班回家，没两个钟你就变鹿了！”
他这才意识到这点，不安地搓着手说；“那我。。。。想办法变回来好么？”又指了指沙发“你先进去好么？”
茶几上已经放好了滚烫的茶水，和一堆吃食（他的零用钱不是花光了么？）。我坐在沙发上，捧起茶杯，径自委屈着，从今往后，再也没人给我做早饭、陪我打游戏了。一大早我们会在家门口匆匆别过，各奔东西，幸运点儿的话，我们可以在电车上一起吃街边的油腻的早餐，然后到了某一站，其中一个先跳下电车，两人各奔东西。晚上下班回家，我们在一张桌上没滋没味地吃外卖，交谈工作上的事。到了七点钟，他就变回一头鹿，开始漫长的消化过程，我只好像从前那样进行单人活动。长此以往，我们的生活跟那些结婚多年、感情淡薄的中年夫妻还有什么区别呢？
狮王连滚带爬，一路翻到我膝盖上，上半身立起来，举起爪子在我身上踩奶。我摸着它的白毛，强打起精神，尽量使自己看上去满怀好奇。“你在哪儿上班？”
他脸上立马就像糊了盘炸金花一样灿烂地笑了起来，小跑着到我身边坐下，由于双腿过分的长，膝盖顶在了被我挪远了好几次的茶几上。“百货大楼底下的香水柜台。”他异乎熟练地说道，“昨天我在那儿闲逛，柜台上的男人问我：你今天不用上班么？怎么一个人来逛商场呢？我说我没有工作。他说：正好我们这儿缺人，你有兴趣么？我说好，他给了我一张申请表，手把手教我填。他人真好，还告诉一个小窍门：在性取向一栏填同性，入聘几率就会高很多。我就照他说的填了。面试时，柜长也没问我什么问题，只看了我一眼，就让我下周一入职。是不是很棒？”
棒你个头。我不祥地撇撇嘴，认真地说：“有些事说了你也不懂，总之你得千万谨记，离那些男柜员远点儿，别和他们走太近。”
他问：“为什么呢？他们都挺好的。”
“你就不要问了，按我说的做！”
鹿男很喜欢这份工作，吃晚饭时，总是没完没了地同我“分享”他杰出的工作成果：姑娘们有多喜欢他啦，柜员们有多和睦啦，他卓越的销售业绩让柜长如何刮目相看啦，还不忘补上一句；“香水这东西，我闻一遍就知道里面都有些什么了，真搞不懂他们为什么要记半天。”
有一天，我趁午休的当口，悄悄溜去百货大楼盯梢。正如我之前所说过的，鹿男的身形异乎寻常的高大，在商场里五色缤纷的人流与让人窒息的化妆品香气中异常的扎眼。我刚到化妆品区入口，远远的就看见他，穿着曲线紧绷的西装衬衫，同一个男柜员一块儿翘起兰花指，捻着两条喷了香水的香槟色绸带，向几个姑娘傻笑。笑完又滔滔不绝地说了些话。两人像唱了几十年二人转的演员一样配合无间。于是，我像凭空被人甩了个耳光，悻悻地走开了。
从那时起，鹿男的声音不知不觉变轻柔了，动作也轻巧了许多。这让我觉得有什么不对。仿佛有人趁我不在时闯入家中，没有带走或是留下任何东西，光光是动了两件东西的位置，然后悄无声息地离开了。当我置身于此时，总觉得有人进过来，但由于没有任何损失，所以无法确认这种想法。
直到有一天晚餐时，我告诉他，下班时买了一沓打折的t恤衫和袜子。他出于本能般的轻声细气地说；“瞧你多幸运啊！今天有打折呢！”
我听了浑身颤抖了一下，顿感脊背发凉头皮发麻。他伸手在我眼前挥了两下：“发什么愣呢，快吃饭呀。”我把脸埋在饭碗里，一叉叉往嘴里拼命塞白饭，心中忽生一计。
六点半，他在厨房收拾，我事先调好电视台，关掉电视，又冲了两杯巧克力，让他过来：“别收拾了，先放着，我找你谈点事。”
他过来问我怎么了？我说你快给我坐下。他不知所以地扶着屁股坐下来，捋狮王头上的毛。我说：“你变了！你知道自己变成什么样了么？”
他慌忙把狮王放在一边，手足无措地用屁股摩起了沙发垫。“怎么了？我惹你不高兴了？”
我啪地打开电视。里面正在放一部宫廷剧，娘炮十足的太监正在讨好一个妃子。“你现在就是这个样子！”
他以考古的态度认真看了半天，突然惊叫了起来：“不可能！我哪有这样！”
这时，那个公公正拉高了嗓门儿说；“依奴婢看呐，整个后宫就娘娘穿这衣裳最漂亮！”我啪地关掉电视，痛心疾首地说；“对，你现在就是这副德行。自从你去香水柜台工作，就变成了公公。我本来不想多说的，只要你高兴就好，可我——实在是受不了了！”
他似乎无法接受这个残忍的现实，如正在进食的冰雕雪鹿一般张开嘴巴，看着我。我瞄了眼墙上的挂钟，放缓口气�
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