爱是疯狂-第17部分
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你会因为你爱的人为你开了一次车门而感动，却忘记爱你的人曾经为你开了一千次车门——
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结果自然是撞得头破血流。大连是一个美丽的城市，我们在那儿度过了我们恋爱后最快乐的日子。没有外界的干扰，我们只是在一个陌生而美丽的城市一对相伴的旅人，坐在电车上，穿过中午的阳光，我们看起来和其他恋爱中的男女没有任何区别。老托尔斯泰的话很精辟：“幸福的家庭都是一样的。”我把它引申为——
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恋爱中的男女大都是一样的。那儿正在开糖果交易会。现在想想，他是终究脱不了商人习气的。一住下来，他说要找几家商店逛逛，看那边的商店里都卖些什么东西，有没有要进的货什么的。当时我是非常愿意陪他逛街的，虽然我不愿意逛商场，也不喜欢男孩过于琐碎，但他来做，我当时却觉得非常自然。到了晚上，我们说我们还没看到大连的海。煮玉米一块钱一根，我觉得很便宜。我左手一根，右手一根，包里还揣了两根，左一口，右一口，拦一辆车去金沙滩。９点多钟到了金沙滩，夜很黑，风很大，很害怕。我们第一次手牵手，顺着路走下去看海。一个人也没有。把脚伸到海水里试一试，发出一声尖叫，倒下去。他说别吓我。我屏住呼吸，一动不动，他劈里啪啦打了我几下。我还是不动，他吓坏了，声音都颤抖了，因为我倒下去之前叫的那一声凄厉之极。我又发出一声凄厉的嚎叫，发现前面保安处的灯亮了，爬起来，拉起他就跑。来的路上司机跟我们说，夜里海滩上治安不太好，曾经发生过抢劫。我们就做了一件傻事，下海之前，在沙滩上挖了个坑，把我们两个人的皮夹子都埋起来，踩了几脚，在上面插了一根小树枝。结果跑得太快，想起来之后，怎么也找不到那个坑，只好坐在海边等到天亮，才找到了那个坑，还好，我们的全部“家当”都在！回宾馆睡觉。在大连玩了两天，他要走。（现在想想，可能大连没有什么对他的生意有帮助的东西吧。）我说行，我们回去吧。他说不，我们去天津。我们坐船先去塘沽。坐船的感觉很好，坐在两个人的小船舱里，仿佛与世隔绝了。到天津吃了大麻花，又坐中巴去北京。车上很挤，我们坐了两个加座，他坐前面，我坐后面。九十点钟，太阳照过来，暖洋洋的，我把手插在他的口袋里，以为爱是不必说的，这样就是一生一世的承诺了。深秋，茶馆窗外的法桐树叶依旧留了点绿意，伊风说，它有点像４０出头的女人，不老，却又隐隐有了老的预感。她穿得不算少，但还是对着吧台叫道：“哎，小姐，给我倒一杯热水来，好吗？我焐焐手。”她的声音仿佛也有点怕冷，躲在嗓子眼里，探头探脑，让人听起来很吃力。
第二部分第18章
敏感的我，可以听到他心中的迟疑我想去圆明园，看看废墟。但是他不感兴趣，还是要去看看进货的渠道什么的。分歧就这样一点一点产生了。但我感觉我还是爱他的，还是愿意和他在一起的。后来，他突然跟我说出一句“你不要去苏州了吧”，我把这当成了承诺，因为我觉得，一个人肯开口留你，说明他对你是有感情的。我非常非常开心，但我嘴上说：“不行，除非你说出理由！”他说：“那就算了，你还是去吧。”他又跟我说了好多话，温柔地摸着我的头发，但是没有一句是我所需要的明白的承诺。我有点气急败坏。因为北京是最后一站了，对他来说，我们这一段旅程就是他做生意做累了以后的调剂，有一个女孩陪着他，而不是我所期望的，两个人把这段感情当作有生命的东西一直延续下去。我威胁他：“我不要跟你一起回去了，我先走了！”我拿起包就走。我想如果他在乎我的话，他会追过来的。我打了辆车，到了火车站，没看到他，那种在异乡的刻骨的孤独感一下子油然而生，觉得自己就像被遗弃的小动物一样，心里空了一块的感觉。那是我第一次哭得不能自已，哭了４个小时，眼泪都没停过，我自己都不知道哪来那么多泪水！上了火车，我还是想想就哭。临下车的时候，邻座说：“小姑娘你怎么啦，过两个小时开一次‘水龙头’，过两个小时开一次‘水笼头’！”回南京后，该面对的还是要面对。一瞬间的爱情固然美妙，但还要有共度一生的勇气，才该涉足爱河。敏感的我，可以听到他心中的迟疑。越来越强烈的预感告诉我，我们不会长久。为了制服这些梦魇一样缠绕的阴影，我变得追根究底，极端敏感，甚至不去苏州报到，固执地等待一个结果。他虽然不是大学中文系毕业的，但非常懂得运用语言的技巧。他会说：“我一直以为你是善良的”一说这话，我就无言以对，觉得自己太不道德了，我想，要让他离开以前的女朋友，得给他时间。我现在想想，如果爱情不能果断，他对待爱情必定不能长久。我还是去了苏州。在苏州做了一段时间，我把工作辞了，回南京来找他，正好看到他和晓霞待在一起，那一刻，我软弱得连回家的力气都没有了，我瘫在路边，给我一个朋友打电话，让她来接我，朋友说：“你打车过来，我在门口等你。”我说：“不行，你一定要来接我，我没有坐车的力气了！”朋友把我接到她那儿，我瑟瑟发抖，她给我穿上一件橘黄色的羽绒服。朋友给我腾出一个小房间，我天天裹着被子，哭泣不已。我一个星期什么都不吃，只有眼泪流到嘴里，是咸的。我一下子瘦了１０多斤，让朋友把我送回家。我妈看了，心疼死了——
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我只剩下两个眼睛了！我跟家里只说工作不开心。中学同学都工作了，抽空来看我。我会在大家开开心心说话的时候很不体面地嚎啕大哭，只觉得暮色沉沉。这种情况，持续到冬天快要结束的时候。艾尼在电话里说：“这样吧，下雪了我就去看你！”临离开南京的时候，他跟我说过：“你回家我会去看你的，我是珍惜你的，我是爱你的！”但是他一直没来。那天接了电话，我就祈祷着下雪。哪知道第二天就下雪了，我兴奋不已，裹着棉衣，在车站坐了一天，他没来。孤零零回家的时候，才明白，一个人的来与不来，实在与天气没有关系，全看他自己。就这么拖得狼狈不堪、精疲力竭，他累了，我也累了。就像我很想喝一杯果汁，你今天说：“明天给你喝！”明天说：“明天给你喝！”一个星期，我会很好奇，两个星期，我会很渴望，你天天对我说，在中间，我得到了其他养分，我就会对这杯果汁产生厌恶之情。 可能是这段感情拖得太久了，拖拖扯扯让我有点不甘心。我是一个非常惟美的人，也非常自我，就算是分手，也希望它能有一个美丽一点的结局，也算是对得起自己。因为它不完美，我就不停地要去弥补它。我曾经在《女友》上发过一篇文章，想挽回和艾尼的感情，寄给他，他看过之后，说了一句：“我不希望我的女朋友有太多的才华，有了太多的才华，我这种人哪能配得上啊！”后来，晓霞打电话给我，和我谈艾尼。我是第一次听到她的声音，电话中，她是个声音极其温婉和气的女子，我感觉她并不像艾尼讲的那么不堪。接了她的电话，我倒觉得自己很是不堪了。我觉得从头到尾，我只不过是他们峰回路转的爱情故事中的一段插曲而已，颇有心灰意冷的感觉。爱情果真是“易碎产品”？暮春三月，江南草长。一年过去，已进入新世纪了。我被爸妈逼着回南京工作。谈过一场轰轰烈烈恋爱的人，多半就像患天花，第二次基本上就可以免疫了。我已经知道如何保护自己了，可是心里有块坚硬的东西，偶尔碰到，还会隐隐作痛。我有个朋友，和我关系非常好。一个热烈追求她的人从洞庭湖畔赶过来给她过生日，那个生日过得极其精彩。男孩先是坐飞机赶过来，已是晚上了。Party快要开始了，突然男孩不见了，原来他发现忘了买花，打了个车在南京城里转。夜里１２：００了，他捧了一大捧花进来，给了那个女孩。我当时真的非常非常感动，他坐飞机过来都要一个半小时。那天偏又下着极大极大的雨。女孩接他时淋湿了，他立马到商店给她买了一套衣服，让她换上：“别感冒了！”女孩子都是温柔敏感的小动物，倒不在乎一束花值多少钱，得到这样的细心呵护，总是好的。女孩子又是一株水草，得养在水里，如果男孩子不给她水分，或者水分仅够生存，她自然不会柔软舒展。如果仅仅是活着，上帝造那么多漂亮的女孩子干吗！我跟那个男孩子只见过一次面。男孩走的时候，问我的生日，问我的地址、电话号码，我觉得不对劲，跟他打岔：“你不要收买我啊，这儿追求××的人很多耶，你不要抓我做卧底噢，多少钱我都不会被你收买的！”第二天我就接到这个男孩的电话，后来又收到他的信。他只是说“没有碰到过你这样的女孩子”什么什么的，我不好太明讲，只是说：“××知道了会不高兴的。”他说我只做你的哥哥。我说“哥哥妹妹”最容易出问题了！直到一次，那个男孩打电话到办公室，同事说我不在，生病了，他冲动地跑来看我，我明确地说，我们不能再有任何来往了。我想他做这件事是想感动我，还是让他自己感动，这种感动是不是真感动？“讲这种东西也许不太应该，就像小孩顽皮，在街上玩，总是把身上跌得一块又一块的伤，伤口还没好，他总要剥开来看看，又要重长。所以我觉得心里很痛的东西，一般是不会讲的。”伊风欲说还休，讲了她和一位男同事的懵懂的幸福的感觉——
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和他在一起，快乐得整天冒泡泡！跟他在一起，就觉得整个太阳光都照在自己身上！他像罗切斯特，像宁静、优雅、深邃的湖水，和他在一起，她不再像以前那样颓废，“至少出门得梳洗打理一番”。遗憾的是，艾尼是有了同居女友的，这位同事已经有�
