爱在忧伤的日子 作者:文泉杰-第26部分
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我犹豫了很久还是走进了就没在黄浦江岸边的“啤酒花廊”。老板是一个神态的少妇，表情很冷漠。她把菜单拿给我，也不打招呼，也不给我端茶递水什么的，就干巴巴的站在那等着我点菜。我翻开菜单，心里倒抽一口凉气，这里的家常炒菜价格贵得让我翻菜单的手直打颤。一盘醋溜白菜也要12块钱。我把菜单从头到底翻了一个遍，也没有找到一个比较便宜的菜，我想逃，但又碍于老板咄咄逼人的目光。老板都有点不耐烦了，冷不妨就嘣出一句，还没好啊？！那边客人等着呢！这让我很不自在，因为此刻就我一个人在店里。于是我故意磨蹭，故意气她，让她放弃我这笔生意。没料到，这回她倒很有耐心了，也许她觉得我要是走后里面就更加冷清和寂寞了。我终于不再和她计较，狠下心来要了一个木须肉盖饭，15块钱，心痛得不得了。
我向老板要茶水，她说没有，只有可乐、咖啡、啤酒，问我要不要。我说，白开水也行。她说白开水也没有，不凑巧刚用光了。我不知道老板是不是在骗我，我暂且相信她一回，要了一瓶啤酒，后来一问价，8块钱，我再一次心痛不已。坐在椅子上，一边望着黄浦江，一边自斟自饮我在上海的第一瓶啤酒。我是一个爱酒的人，在大学的时候常常喝得酩酊大醉，而此刻我已经完全没有了那时喝酒的痛快，因为，我现在喝的每一口都是我在上海苟延残喘的生存的资本。在大学的时候，你总是劝我少喝点，而我总是蛮不在乎的说，怕什么，大不了和古龙一样醉死在酒桌上！现在你可以放心了，至少在一两年内我是不会醉死在酒桌上的，因为我喝不起酒，现在我每喝一口酒，心里就流一滴血。我曾经对你说，啤酒不算酒，这只是我的个人认为。没想到你当真了，平生第一次和我一起喝酒，破了诫。你说你答应过一个女孩一辈子不抽烟不喝酒，兄弟，我真佩服你，换作我是绝对做不到的。我会对那个女孩说，如果你爱我，就爱我抽烟就爱我喝酒；如果你不爱我或者我不爱你，你就没有资格要求我这么做。你说我是一个心软的人，但在这一点上我是不会心软的，因为我天生嗜酒如命。兄弟，如果你看到这里，觉得我欺骗了你，你很生气，那么，我向你忏悔。啤酒是不是酒我也不知道。如果不是酒，那又是什么呢？
我风卷残云般的吃完了饭，老板对我的吃相投来鄙夷不定的目光，但我管不了那么多了，我实在太饿了。生命与尊言面前，只好暂且把尊言搁在一边。吃完饭，我付了款，坐在椅子上休息。看黄浦江，看投射到黄浦江面上的灯光，看黄浦江对面的摩天大楼，一切那么清晰，一切又那么遥远。大约坐了一个小时，老板问我为什么还不走。我说我可不可以多坐一会儿反正也没人。但她一口回绝了，说要打烊了。我知道是借口，但也只得悻悻的走了出来。
我沿着黄浦江岸漫无目的的游走，走到哪就算哪。后来我实在抵抗不了了，就靠在黄浦江岸的栏杆上睡了过去。半夜被冻醒，江上吹来的风灌进我的脖子里，很冷。我觉得我就像卖火柴的小女孩，只是我渴望的不是鸡腿，而是一个温暖的被窝。夜很静，我能听到好的呼吸和呢喃。我睁开朦胧而疼痛的双眼，望着无边无际的夜，不知怎的，我的眼泪就涌了出来。当时，我真的很想发短信给你，告诉你，我一个人在黄浦江岸边哭泣。我只有在你面前才这样说，因为以前我在你面前哭过。后来我忍住了，因为那时候你正在睡梦中，发了给你，你也看不到。
五十二
第二天，我在城隍庙上海老街租了一个20来平方米的小屋。屋子里阴暗潮湿，还散发着一股刺鼻的霉味。我走进屋子仿佛又回到了我刚入大学就被学校隔离的那段日子，可是现在你却再也不可能每天中午都走进我的屋子，推开窗户，对我说，见见阳光吧。外面的阳光很灿烂，而我只有你到来的那么一刻心里才有几许阳光。屋主是一个五十上下的男人，说一口流利的上海普通话，顶秃得非常厉害，额头光亮的可以当镜子照，这正显示上海男人精明的一面。他指着那间屋子说，就这一间了。傲慢的神色和夸张的口气告诉我，就是这样的房子在上海也都非常紧俏。这是事实，每一个来上海孤身奋斗的年轻人差不多都有过住上海平房的切身感受，那夹杂在高楼林立之间的高矮不一，凌乱不堪的一排排平房见证了他们在上海的酸甜苦辣、喜怒哀乐。我说，就这间吧。然后预付了500块钱月租，和屋主闲聊了几句，就开始收拾自己的行礼关了门，坦然的卸下包袱，一头倒在硬绑绑的床上，身子骨像散了架似的，望着并不怎么高的天花板，黯然的想，今后，谁来为我开窗，让阳光酒进来？
来上海的第二天我的手机就停了，卡里没钱了，我用的是动感地带的卡，上海买不到这种卡，只有北京才有买。原想打电话给你帮我充一下卡，后来一想，算了吧，这样也好，省点手机费。这个时候，每一分钱对我来说都很珍贵。这就是为什么你一直联系不到我的原因。手机停了，和所有的同学朋友都断绝了联系，我仿佛一下子掉进了一个无底洞，心里非常恐慌。
我开始找工作。买人才市场报，搜集各种各样的招聘信息，电话一个一个的打，简历一份一份的发，大街小巷疯狂的跑。可是所有的心血与汗水换来的只有一个结果：等待。一个月，两个月或者更长。我等不起，我必须养活自己。于是我把目标放到了最低的层次，不再局限于专业，不论做什么工作只要能混碗饭吃就行，先生存后发展。
于是我去了一家广告公司，我说我只干最底层的工作，给你们当业务员，跑腿，拉广告客户。
他们说，什么大学毕业的？
我说，大学没毕业。
有经验吗？
也没有。
以前学的是广告专业吗？
不是，学出版的。
那你凭什么要我们相信你你能为我们带来广告客户？
我说我什么也没有，只有勇气和实干精神。他们听了，发出一阵诎笑。他们说，你太幼稚了。干我们这一行的，关系最重要。而且，目前我们公司刚刚进行了裁员，人满为患。所以，很遗憾，不能满足你的愿望。
我不伤心，我已经习惯或者说已经麻木，以这样的理由拒绝我的单位已经有好几家了。有时候我觉得自己有点自不量力，要学历没学历，要背景没背景，要经验没经验，即使你有真才实学，人家怎么会轻易的相信你呢？我的一腔热血被浇灭得无影无踪，每次灌了铅样的双腿回到那个阴暗潮湿的小屋里时，我的泪水总是不由自主的流下来。我绝望到了极点，再过几天我的房租就到期了，而我身上的钱也所剩无几了。这一个月来，我每天只吃两顿饭，有时候甚至是一顿。现在我都不敢照镜子，虽然还没有达到瘦骨嶙峋的地步，但用面黄肌瘦来形容一点也不为过。
我已经走投无路，如果我再不找到一份工作，我就无法生存。所以当我看见一家酒店招聘服务员的启事时，我竟然非常惊喜的毫不犹豫的就走了进去。
我径自找到老板，说明来意。
以前干过服务员吗？老板对我的到来似乎感到很突然，怀疑的日光在我身上游移不定。似乎我不是来应聘的，是来打劫的。
没有。不过我可以学。
你是大学生吧？
我很奇怪老板为什么要这么问，但我不得不佩服老板敏锐的观察能力。我有点虚，心想，莫非做服务员也要大学文凭？我说，我只读了两年大学。
这就对了。你虽然是来应聘服务员，但你身上并没有以往任何一个服务生所具备的谦卑、惶恐的气质。你似乎是被逼无奈走投无路才选择这条路的。
老板的这一番言语说得我直汗颜，我猜想老板一定是受过高等教育的，说不定还是某个名牌大学出来的呢。
你说的很对。所以，请老板给我一个机会。
不是我不给你机会。只是我给你机会也没有意义。你只是想养活自己，你的屈就我余心不忍，我曾经也有过落魄的时候。退一步说，即使给你机会，你也未必能干得好。所以，我想这样行不行，我给你一笔钱暂且缓解一下你的燃眉之急。然后你再去找适合你的工作。
我谢绝了老板的帮助，但我从内心里非常感谢他。这是我在上海第一次感到人间的温暖。
接下来的日子我失魂落魄的在上海游荡，我憔悴的容颜与喧嚣浮华的上海极不相称。天桥、地铁、街道、小屋，我一次又一次地轮回，一次比一次失望。我走向天桥。下面车流滚滚。 不远处的一对年轻人，是情侣。女孩把头埋在男孩胸膛，男孩双手紧紧搂住她那瘦弱的肩膀。在风中伫立，很洒脱，很无忌，很幸福，很让人羡慕。我又走下天桥。买票，进入地铁站。长长的通道尽头，倚墙而坐着一个艺人。拉着二胡，优美的旋律缓缓在通道里回荡。可是谁也不懂这样的音乐，匆匆而过的行人，只不过用漠然的目光向他瞟一眼。我从他的身边走过，终究没有掏出口袋里的一块硬币，我自身难保。地铁进站了。我挤进车厢。座位上七歪八倒地坐着人，闭着眼，靠着头。没人说话，没人看报，都一脸疲惫，一脸茫然。整节车厢，只有寒寒的冷气。我出了地铁站，拐了个弯，又走上天桥我在上海流浪的日子，每天都重复这样的生活。
五十三
农历2003年8月15日是我一生当中最难忘的一天，也是我这一辈子最为感到耻辱的一天。这一天，中秋月圆，我却因为交不起房租而被屋主赶了出来，流浪街头。上海依旧那么繁华，那么喧嚣，可是我的繁华梦早已支离破碎，我终究无法实现我当初的誓言。空气里飘着月饼的甜香，每逢佳节倍思亲，这个时候，我无法不想家。于是我找了一个公用电话亭给家里打电话。接电话的是我母亲，我拿着话筒不知道该说什么，大滴大滴的眼泪涌了出来。母亲问我是谁，母亲的声音又苍老了许多，这更加让我心碎，但我始终没有说一句话。其实我最想说的一句话就是，妈，我想回家。我母亲由于没得到回应，把电话挂了。我也只好把电话挂了，打完这个电话我已经身无分文。
我再一次流落到上海外滩，只是这时候的心情与刚来时的心截然相反，那时候是充满希望，现在是充满绝望。我的一生都在绝望中挣扎，从一个绝望里跳出来，又落入另外一个绝望，中间没有一刻喘息的机会。可是这一次我还能跳出来吗？我发现我已经彻底绝望了。你知道吗？当我再一次面对黄浦江的时候，有那么一刻，我竟然产生跳入黄浦江结束自己毫无意义的一生的念头。这个时候发生了一件我一辈子也无法忘怀的事实。一个10岁左右的小男孩向我走过来，把一个月饼递给我，说，大哥哥，我看见你在哭以为你没有月饼吃，大家都在吃月饼，所以我就从家里给你拿了一块。大哥哥，你为什么哭呢？我以前也常常哭，但哭了之后就笑了。本来我没有哭，�
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