青春前期-第22部分
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“咋啦呀？咋啦呀？”
在后面的考试中，校长曾走进教室，也趴在我的桌子上，用眼睛帮卷子照了个X光，感觉真奶奶的不爽！
语文就在一片混乱中考完了，下午开始了我的数学征途，来到学校才发现，自己没带尺子，踏破铁鞋去借尺子，可同学都以尺子太少，距离太大的借口不肯借给我，我只好把目光投到那个我本该想到的人——范都都身上。
于是，厚颜无耻的人换成了我：
“范都都，把尺子借我用用行吧？”
他竟然还摆谱：
“不行，你又没答应我不告老师。”
“我又没有告老师呀，我只是跟几个人讲了一下。”
范都都只好带着疑惑的眼神把尺子借给了我。一个在门口探头探脑的同学，终于在门口叫出了那句我们不想听到的话：
“监考老师来啦！”
《》 Ⅳ … 电脑教室（3）
《》 Ⅳ … 电脑教室（3） 令我轻松的是，监考老师竟换人了。换成了一个中年男子和一个中年妇女。自以为黎明可以来到，可以不受监视，不想刚发卷子，老师就在最后一排，换言之，就在我身后“啪”地一声坐定，考了五分多钟，身后的老师忽然“嗖”地站起，照例走到我的座位前，我以为他的下一个动作，又是俯身，不料，我身边的一张还没写过的卷子，忽然被老师拿起来，左看右看，仿佛要看穿了才痛快。
正在他看卷子之际，我的笔套突然狂滚不止，滚到与我一走廊之隔的蓝鹃脚边，我用手语表示那笔帽的主人是我，蓝鹃刚准备把笔帽递给我，忽然发现我旁边站了个彪形大汉，递笔帽的手有些迟疑，最后终于缩了回去。
我求笔心切，但老师确确实实就站在我身边，而且发现了我们之间微妙的交流，我坦诚地看着老师，希望能读出他的心情，是同意，是怀疑，是反对，令我感动的是，老师把笔帽从蓝鹃手里抢了过去，放在我身上，我着实受宠，老师却还在继续他的工作：对蓝鹃半忠告半警告：
“以后捡到东西要还给人家哦！”
鉴于数学题很简单，我这回破例检查了十一遍，但迟到的下课铃还没有打响，我下定决心排除万难，终于决定：玩。
我参考了一下同学们的几种玩法：1、画画。我们班同学的水平你是了解的，女生画娃娃，男生画坦克；2、玩手指头，胖人玩手指头可以达到美指脱脂的效果，瘦人玩手指头，可以活动关节，有效地预防风湿，骨质疏松……3、其他，包括：梳头，剔牙，啃指甲……由于意识到影响市容，所以暂时不作详细介绍。
忽然，身后的老师嗖地站起，我的背后响起了沉重的脚步声，我赶紧挠头作思考状，喃喃念叨着：
“三七二十一，三八二十四……哦，我知道了！”
便沉下头奋笔狂书。
演了半天的戏，才发现主角并不是我，老师是冲着范都都来的，我看见老师和范都都做拔河状，连接二人的是一棍状物，这物你也认识——红外线。范都都从嗓子眼里发出“哼哼”的不明声音，最终还是老师抢赢了，她带着灿烂的笑容朝讲台走去，因为得意，后蹄子一扬一扬的，掀起一阵尘埃，我听见范都都不满地咕嘟：
“人家还是小孩子嘛！”
用早熟的冯圆的话说：脸皮子比城墙拐弯还厚。
人世间最大的悲哀莫过于千辛万苦抢到个稀罕物还不会使，台上的老师就演绎着这样的悲剧。先是女老师说：
“这里面肯定有鬼。”
台下的范都都一个劲地咯叽我，问：
“是不是开心鬼呀？”
两位老师把红外线平摊在桌子上，给它绑上安全带，戴上手套后，正式开始做手术，在这期间，女老师主要担当了指挥工作，其主要语言是：
“按这儿……对对……哦，不行呀。”
我注视着台上老师的动作，惟恐他们按对了地方，结果……谁说大人孩子有代沟，这老师不是很能接受新事物吗，不到一个小时就琢磨出了窍门，按下了红外线的开关，我心里暗叫一声：
“姑奶奶啊，莫乱射！”
今天的红外线异常兴奋，所放出来的光，竟成分散状，荡漾在整个教室里，无一处被漏掉，
《》 Ⅳ … “美容”？“毁容”？（1）
《》 Ⅳ … “美容”？“毁容”？（1） 第十九章
话说我受到了红外线的辐射之后，感觉到身体里的肉不住地受挤压，骨头也像是被人往下按一样，不停的压缩，虽疼，但人家疼得有快感。身旁竟有许多和我一样的幽灵飘浮在空中，心里竟平静了许多。
当我们发现自己来到一个黑洞洞的地方时，由蓝娟带头，女生们整齐地哭了起来，并互相安慰道：
“不打紧，不打紧，是考试后的余兴节目——摸瞎子。”
明确了主题思想之后，同学们戴上遮阳帽，手搭凉棚，俨然一副出外远足的样子，只见他们贼眉鼠眼地左右张望，嘴里喃喃地念叨着：
“瞎子瞎子你别跑，我马上来摸你了。”
走累了，还向这个“游戏”的主办方……我抱怨道：
“也不建个凉亭，挖口水井，办个商店！”
前面打前沿的同学忽然大叫：
“我……我发现了！”
大部队闻声，赶紧大规模地向前方转移。不想，绕了许多弯，穿过许多羊肠似的小道，却见黑暗中，有一庞然大物在黑暗中放出微弱的光芒。原来是放拖鞋的白瓷柜子，在我们学校众多的“室”中，只有一个“室”能达到“进者需换鞋”的级别，那就是“电脑教室”，电脑是我们学校最精贵的东西了，夏天有空调，冬天有暖气，进电脑室还要脱鞋换拖鞋，在电脑室里必须踮着脚静悄悄地走路，免得吵醒了电脑。
这隆重的规矩不免带来许多不便，不必说我们班同学够前卫，穿鞋不穿袜子，又没有洗脚的习惯；也不必说脱下的鞋子被千人踩，万人踢，很少能成对地保留下来；只抢拖鞋一个细节就令人着实吃不消。
话说那放拖鞋的白瓷柜子里，只有三双是白色的，软的，看起来干净点，其余的，要么是把脚底搞得生疼的按摩拖鞋，要么是断跟的，豁口的，像我这样不善于抢东西的，就只能穿一顺边的鞋，两只都朝左，或者都朝右。
说话间，大队人马已经涌进了鞋柜，重复着抢拖鞋的动作。
动手能力极差的我，只从人堆里拾出一双同边的鞋，范都都见状，心一横，承诺为我抢一双拖鞋。只见他交待好后事之后，就冲进人海之中。范都都充分发挥他的拼抢能力，钻进塞满了抢拖鞋者的柜子里，他们怎是范都都的对手呢？只见他从别人怀里，脚上，硬是拽出了几只拖鞋，并拔开人群，踏过一个个被脚臭熏晕的身体，向我走来。他衣冠不整，连跑带颠地高举着白色软拖鞋，高叫着：
“蒋！拖鞋！蒋！拖鞋！”
叫我名字的时候，居然像文艺电影中的热恋情人一样，只叫一个字。我一听，赶紧掩面离去。
走了许久，不知翻过了多少山，越过了多少沟，总算瞅见了点油水……隐隐约约看到几截白花花的肥肉，隐隐约约听到凄切的断断续续的啼哭声，我们赶紧雀跃地跑去，以为自己来到了西游记的神怪世界，以为自己是唐僧，以为只要是在远处悲切地哭着的，统统都是绝美的女妖精。
待我们兴冲冲地奔过去，才发觉果然有几块白里透红，与众不同的肉被捆在柱子上，已经饿得两眼放绿光的男生，连滚带爬地争着给他们解绳子，刚露出大牙准备要啃，才发现这些肉虽然没有疯牛病，肉也没有老到能崩掉牙的地步，可它们就是不能吃，因为他们就是失踪不久的何伟业、冯圆、宇文宇和著名电脑游戏专家，第一届“高脚杯”美男选举的第一名（倒数）龙超先生！
《》 Ⅳ … “美容”？“毁容”？（2）
《》 Ⅳ … “美容”？“毁容”？（2） 话说他们被救下来之后，表现非常之不同，由此也可以看出，哪些同志是经得起革命的考验的。何伟业同志表现了明显的崇洋媚外思想，说他在这里生活得挺好，每天可以卖出去两斤龙虾；冯圆也好不到哪去，说她在这里伙食好，每天都可以吃到龙虾，受到了严重的款待；唯一表现较为良好的就是龙超了，只见他衣衫不整，头发凌乱，不施粉黛，双眼红肿，由于他两段胳膊都没有衣袖，可以很清楚地看到龙的纹身，他被救下来就紧紧地握住我的双手说：
“同志呀，感谢，我终于回到组织了。”
不过他没感谢两句话，就露出了名利思想，拍着大腿说：
“我容易吗我？小龙把我抓来，就是为了让我改游戏的程序，可我为了你们这帮同学，为了保守组织的秘密，无论小龙怎么严刑拷打，怎么使美人计，我愣是坚贞不屈地抗了下来。就是凭着这个，总得有点表示吧？”
我一面点头微笑，一面说：
“对对对……是是是……那是当然，不过你也知道，现在班费确实紧张，买奖品，开班会，哪样不要钱？大哥，要不然咱们打个商量，先逃出这个鬼地方，有什么话再慢慢说。”
我为自己大方周到密不透风的外交词令而自豪。
忽然有人拖着长音，大叫一声“报——”，呼啸而来。他道：
“老大，不，不好了……”
我嗔怪道：
“我不是警告过你吗？公众场合不许叫我老大。”
他喘了几口大气，又道：
“不好啦……民心大动啊！”
我放眼望去，果真是一片萧条，有人在泪光盈盈地写遗书，吩咐着他的遗产——3块钱的去处；有人在号啕大哭；有人渴到极点，拣了一个矿泉水瓶，在每个同学面前蹲下，以失聪者特有的嗓门嘶叫道：“大姐大哥，可怜可怜我吧，赏点水吧。”也有坚强的人，三五个人聚集成个小圈子，密谋着怎样逃出去，可总有人跳进他们的小圈子，打击道：
“得了吧，还是商量商量怎么操办后事吧！”
一阵秋风扫来，低低地飘荡着几片落叶，愈发显得凄凉。
龙超忽然大叫：
“小龙，小龙来啦，我闻到他身上的臭味了！”
果然，从黑暗处显出了一双黑少白多的眼睛，渐渐地，眼睛的主人也露了出来。众人不禁眼前一亮，倒不是由于他的秀骨伶仃，而是他的白皙，简直令人不敢逼视，看久了，眼睛要疼了。他并不是那种如玉的透明的白，而是病态的，白纸一般的。
来了，小龙来了！
小龙大笑道：
“哈哈，你们到底还是来啦，嘿嘿，落入我的圈套了吧！我要利用这个时机，消灭你们这些小怪！嘻嘻，我离天下第一的目标不远啦！”
他一边说，一边掏出一张小纸片，检查台词有没有念错。
其他同学的脑袋在龙超和小龙之间摇摆，用来核对他俩的不同，摆动的速度愈来愈快，终于倒地身亡。
看到小龙正倾注全力地出演霸主一角，如果没有个善良正义的男主角就太不象话了，龙超同学先声夺人地担当了男主角，只听他长吁一声，小声道：
“马上就要开始决战中的较量了！”
龙超朝着小龙使了个眼色（这使我对龙超和小龙的关系非常怀
