饭岛爱自传-第8部分
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因为爱所以才想待在他身边。
因为爱所以才在一起。
那个人到底在想什么呢？
那个人的瞳孔到底是映著谁呢？
为了喜欢的人我什么都可以做。
为了喜欢的人我什么都可以给。
成熟的男人是怎么样的呢？
成熟的男人到底在想什么呢？
所谓的男人谁都可以。
所谓的男人谁都可以在一起。
因为想被爱所以才原谅。
因为不想被讨厌所以才原谅。
只是玩玩的话并不想被爱。
只是玩玩的话并不想被抱。
我不想被你玩弄。
我只想为你而闪亮。
为什么毫不在乎地让我哭泣呢？
为什么毫不在乎地笑呢？
为什么不理睬我呢？
信一有了其他的女人，己经不在乎我了。
也因为如此，所以常在寂寞的时候和石川先生一起到二丁目去买男人。
二丁目的男人也有女人买，用八千日元这样便宜的价钱就有了。因为每个男孩子看起
来都很清秀，女人当然也会喜欢。只要第一次付过八千日元之後，即使不再去店里，只要
告诉他电话号码就可以私下约会，所以我不算是客人。
就如同讽刺信一一般，我和一个叫京介的男人睡觉。
京介是我原来在二丁目买的男人，之後私底下就变成好朋友而开始约会。京介很认份
地在二丁目工作，在他的身上感觉不到黑暗及一丝污染，就是这一点令人觉得很舒服，所
以我们常在一起玩。
他的口头禅是∶「没有比这个更好做的工作了！」
「只要出卖自己的屁眼就可以拿到钱，我之前还和一个肥老头去冲绳二个礼拜，立刻
就拿到了二百万日元。你也要加油，把那些胡子老头的钱骗过来。」
虽然京介是说「加油，把那些胡子老头的钱骗过来。」其实那是在煽动我「做得更
多」。如果只要用身体就可以赚到钱的话，就没有赚太多的道理。至於得手的钱，就拿来
玩乐好了。
那时候，我总觉得随便的男人最好就是和随便的女人在一起就好了。两人边聊边用手
指算著和几个男人睡过了、和几个女人睡过了、一个晚上可以做几次、怎样做爱、怎样才
叫淫乱等等，边笑著决定谁比较厉害。
每次和京介见面就会和他睡觉。不过他不算是男朋友，只是非常要好、很聊得来罢了。
在我觉得随便的人比较棒的那段时间里，京介是这样其中之一个的朋友。
被所爱的人拥抱的话，大脑会比身体先有感觉。「爱情」这种东西可以让人神经变得
敏感，大脑及身体全都被快乐所支配著。
和京介做爱，比较像在做运动。一边嘻闹著，一边互相脱衣服，像是开玩笑似地接吻，
一面问∶「是这里吗？还是这里？」
一面互相抚摸著对方的性感带，纯粹只是为了做爱的快乐，对彼此都不会有伤害。
和信一做爱就不一样了。因为爱他所以心里充满著妒嫉，每次只要他用不同的方式爱
抚及亲吻，就会看到其他女人的影子，变得无法和他尽兴地做爱。
於是我只好和其他的男人上床。和其他的男人上床的话，就不会想起信一的事，也不
会想起他有其他女朋友的事。
其实我不寂寞，我这么想著。
即便感到寂寞，和京介或是其他偶遇的男人上床就好了。去迪斯可钓也可以，在二
丁目买也可以，随便找一个男人做爱就可以了。
随便一个男人、随便怎样玩都可以。可是最喜欢的男人在做完爱後转身离去，所剩下
的那种寂寞会逼得人发狂。为了弥补这种寂寞，只好随便和一个男人做爱，於是我就会叫
男人来家。
和愈多男人上床愈多次，我心里的空虚愈不受控制地扩大。而为了将它填满，只好再
找更多男人寻求更多的肌肤之亲。之所以变得温柔、变得喜欢人，之所以被背叛、被伤害，
最後无法再振作，而变得让人讨厌，都是因为心灵害怕伤痛及苦苦思念所建立的围墙。即
使逞强地想要重新开始生活，可是每次再度触碰到温柔的心情时又会变得寂寞。即使心情
好不容易平复了，只要再度被背叛就会开始这样的变化。
我一直在这样的情绪里反覆著。
⒈⒐⒐０年冬天，我在纽约，我已经18岁。
对我来说那是最宝贵的体验。
从甘迪国际机场到纽约州只需经过布鲁克林桥。从这个举世闻名的桥上望向曼哈顿的
瞬间，我感动得鸡皮疙瘩都竖起来了。
「太棒了」远方耸立的大楼不禁令我雀跃。在这个未知的世界里，我完全没有一
点不安的消极想法，心中满是平时绝对不会去想、嘴上也绝对不说的「梦想」及「希望」。
我眼中的曼哈顿正逐渐地扩大。
计程车载著我开入了曼哈顿。我摇下车窗往上看，只能看到在高楼之间的天空，是一
道道又狭又远的长方形。将视线再往下移，就可以看到许多美国国旗在风中飘扬著。纽约
的喧闹声也同时进入车内，警车鸣笛的声音，无人理睬的汽车喇叭声，连街上行人交谈的
声音都不可思议地向我逼近。
「这个，就是不懂英文的特权吧！」我敞开了心胸，沈迷於纽约街上那所有声音合奏
出的音乐之中。
我沉醉在这些声音的洪流之中。
「这就是纽约！」
一直只将奢侈的欲望当成生存基本需求的我，就这么简单地被曼哈顿高耸的大楼、刺
激的街车旋律所征服。
从隔天早上开始，我一面惊讶於自己的体力，一面不可思议地在路上到处走，彷佛完
全不需要睡眠。
「早起的鸟儿有虫吃」，我第一次在美国体会到这一句话。
甚至变得有时间和最讨厌的动物说话了。只要我觉得中央公园的松鼠很可爱，就会拿
著相机不断地追逐。
躺在公园的草坪上，不知道有多久没有这么心情愉快地看著蔚蓝的天空了，总觉得闭
上眼睛也能够看到风。可能是从小就不曾有用过自己的五感吧？不过对现在的我来说，怎
样都好。
「我最喜欢纽约了！」
「喜欢」不需要理由。那一瞬间我真的这么觉得。
我在这趟旅途中遇到一个女孩子。
无论从哪那方面看来，我都算是个警戒心强、很会认人的人。认识的人虽然多，但真
要成为朋友则要花很多的时间。所以如果对另一方不是相当有兴趣的话，更是无法再更进
一步交往的，但我对於这个「住在纽约的日本人」就很没办法。主动想亲近我的麻理子，
在我生命中占有极为特别的地位。
留在纽约的第三天，有人来敲我的门。
在治安不好的纽约，拉开链锁毫无防备地打开门也是很危险的。我从门孔中确认访客，
看到在纽约留学的DJ正树，想和他见面也是这个旅行的目的之一。我再确认一次之後才慢
慢地打开门。
在正树的後面，有几个不认识的人，其中有一个气质独特的女子。
「哇，好酷啊！银色的头发！」看起来完全不像日本人的头发和化得很没有生气的。
细细的眉毛、眼睛周围则涂上黑色的眼影，脸色则苍白得像是生了什么重玻和电影及电视
中，外国人见面总会互抱的动作不同，她迅速地伸出手和我握手。
「你好。」
这就是我和麻理子的相遇。
她大我⒈岁。国中毕业之後就到美国留学，现在正在美国纽约州某大学专攻心理学。
问她为什么专攻心理学时，她只说∶「不知道为什么。」。问她为什么留学时，她说∶
「为了当翻译。」
冷酷、锐利、冷淡、令人难以接近。
那就是麻理子给人的第一印象。
我因为认识了很多人，所以还会讲一些很客套的话，或者装作很客气的样子。但她即
使是在对我笑，我也不会感到轻松，因为她的表情好像完全没有变化。不过她的化真的让
人看不出她的表情，总觉得很不喜欢。但是人类好像总是会对和自己完全不同的生物感兴
趣。
那天晚上，我就和他们到最流行的俱乐部。
纽约俱乐部的前面都会围著红色的绳索限制客人入场，这让我想起80年代的六本木迪
斯可舞厅，有一段时期会检查客人的服装及年龄，以限制客人的入常我们去的那一晚是同
性恋之夜的活动，也就是男人们的派对。
只要是带著女性同行、打扮地不够正式或不够炫目的还有年纪太轻的人都不准进去。
在日本只要随便说说就可以进去了，但在这还得要提出身份证明，没有证明的人大都进不
去。
我什么都不知道地和她一起排队，从左右传来的话全都是英语，除此之外就只有计程
车的喇叭声，而这些声音的巨浪让我昏眩。
「走吧！」麻理子无视著长长的队伍，简单地就钻过红色的围绳。
好像也没有人在意的样子，就像是件很平常的事一样。
「好厉害，她是常客吗！？」
她凭她的面子就可以不用排队进入俱乐部，这给我很大的冲击。
连自认玩遍各地的我，都对这里感到服气，因为这里超越东京所有最前卫的店面。首
先是和东京武道馆一样大的大厅，在高高的天井上和所有的墙上，都装置了用来播放刺激
视觉的CG影片投影机。DJ播放著节奏强烈的音乐，从音响中放出的低音，连心脏都产生强
烈的震动。
我和药品皇后们擦身而过，跳著阿哥哥舞；同性恋们露上半身，将锻链的肉体作为钓
饵，跳著求爱的舞蹈。
一面互相抚摸著对方的性感带，纯粹只是为了做爱的快乐，对彼此都不会有伤害。
和信一做爱就不一样了。因为爱他所以心里充满著妒嫉，每次只要他用不同的方式爱
抚及亲吻，就会看到其他女人的影子，变得无法和他尽兴地做爱。
於是我只好和其他的男人上床。和其他的男人上床的话，就不会想起信一的事，也不
会想起他有其他女朋友的事。
其实我不寂寞，我这么想著。
即便感到寂寞，和京介或是其他偶遇的男人上床就好了。去迪斯可钓也可以，在二
丁目买也可以，随便找一个男人做爱就可以了。
随便一个男人、随便怎样玩都可以。可是最喜欢的男人在做完爱後转身离去，所剩下
的那种寂寞会逼得人发狂。为了弥补这种寂寞，只好随便和一个男人做爱，於是我就会叫
男人来家。
和愈多男人上床愈多次，我心里的空虚愈不受控制地扩大。而为了将它填满，只好再
找更多男人寻求更多的肌肤之亲。之所以变得温柔、变得喜欢人，之所以被背叛、被伤害，
最後无法再振作，而变得让人讨厌，都是因为心灵害怕伤痛及苦苦思念所建立的围墙。即
使逞强地想要重新开始生活，可是每次再度触碰到温柔的心情时又会变得寂寞。即使心情
好不容易平复了，只要再度被背叛就会开始这样的变化。
我一直在这样的情绪里反覆著。
⒈⒐⒐０年冬天，我在纽约，我已经18岁。
对我来说那是最宝贵的体验。
从甘迪国际机场到纽约州只需经过布鲁克林桥。从这个举世闻名的桥上望向曼哈顿的
瞬间，我感动得鸡皮疙瘩都竖起来了。
「太棒了」远方耸立的大楼不禁令我雀跃。在这个未知的世界里，我完全没有一
