消失的班车-第3部分
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喜欢的不喜欢的
从现在 从现在
我开始安奈不住欣喜的释怀
大声的笑原来很多
从现在我开始加快了速度
从现在回忆美好的与痛苦的
告诉自己这就是生活
一页页的略过
多余的不是应该遗忘的
曾经的不是封存的
从现在我开始享受现在
而不是超前丢掉了将来无法折回的
在笑啊
从现在
就是从现在 。 想看书来
懦弱的离开
总以为自己的离开是一种洒脱
在所有人面前傻乐是多么的快乐
几滴顺着嘴角滑落
风吹过才感觉有几分苦涩
每次都用酒作为掩饰的香甜
恨狠的转身却不安的眼
以为是从未有的淡然
阵阵失守的颤抖背叛了我
懦弱的离开懦弱的期盼
风卷尘土雨开始打向我伸出的手心
一个人的夜的无言
还原了那个*的人形
呢喃的自言
懦弱的问自己
尼采说上帝死了
我随声附和
难道我是为此感到伤感
都是行色匆匆萍聚的漂泊
干涸的明净
想躺在五月还没有发疯的灰色
我可以承认病态的懦弱
我会告诉我体验一下坠落的*或者缓缓如梦的美妙
没有看懂你的符号
写写又划掉的错误是错误在极力表演
懦弱的离开会不会有明净的流动
会不会有不笑的景 电子书 分享网站
42的咖啡
一阵奔跑急忙停下的
晃动的是午后的咖啡
手指划着桌面
半杯的苦香
寂寞是粉末慢慢的融化在此刻
小勺的碰撞有些慌乱
燥乱就消失在顷刻
萦绕的旋律伴着轻击的食指
第一次发现低调的咖啡也能喝醉
侧身上扬嘴角
无声的笑紧紧皱眉
外面是舞蹈的影子在行
今天竟然拘谨了竟然慌乱了
自己笑自己了
下午的咖啡她每喝一口重复着同样的动作
也许是发呆的动作惊扰了她
她用微笑问好
我用看似镇定的眼神回复
停止的三十分钟
却还有半杯凉咖啡
是什么让我比往常多停留了一刻钟
这个暂时遗忘的世界没有开口
沉默交集着不同的光线
有实有虚还有点乱
让人迷离的乱
乱的消失了所有的乱
开始希望时间休息一下
这个地方不说再见
同时起身却没来得及
抬头只看到42
出门随手招呼上的计程车却忘记要去哪
42咖啡！咖啡42
明天后天周末
或者没有再见的42……
我真的受伤了
我想了，想你的笑了
想你紧锁皱眉时的孩子气了
现在想吸烟了
酒喝头痛了
干咳还有眩晕的脑袋
我都不明白这是怎么了
不想让所有人感到莫名奇妙
只有一个人的房间和黑暗才会难掩自己的伤感
现在我怕灯光了
有些话说出来就代表着结束
也*天，明年或者十年二十年站在门口我会有勇气说出来
我无缘无故发火了
说出无聊又空洞的话了
我想了
也真的受伤了
没话可说了
我说我眼泪在打转但不会流下来
你们聊吧，我坐会
卸掉的电话不只是卸掉永远
我从不相信烟酒的迷乱与麻醉
但却喝了不知多少
善变的人不停的否定自己的决定
我发现我真的受伤了
心开始缩水了
发呆都没了空间了
水没了还在喝
我真的受伤了
没告诉任何人
也没人看的见
是我太无奈还是无语的昨天还在期待
当我如梦初醒
我开始不再为那相似的话语兴奋
我的愿望不高
什么都没对你说
等有一天明白时我还在那里坐着
麦子黄了吧
麦子黄了吧
下楼走在草坪时我闻到了麦子的味道
是成熟的夏的香
新闻说老家在收割
打电话才知道在下雨还没有开始
阳台斜对面的山上气了薄雾
有些凉的风吹散了小时候的燥热
是不是路边的野草垂头丧气被尘土封掩
幽静的小路别回到柏油路
顺着鼻尖欲滴的是紧凑的时间
如果你喜欢就不要去想象歌曲中的美妙
你说不出来的感觉是蝴蝶沉重的翅膀
静止的杨树也没了高大的身影
残损的小花还在扬起骄傲的小脸
麦子黄了吧
在这里我看不到只能一个人嗅着远方的浪花
那天再去无人的小路走走
再去摘下几束麦穗
麦芒是否还是那样的扎手 电子书 分享网站
端午前夕的结束
端午节了
多少人在欢呼着假期
多少人在轻轻剥着粽子
多少人在守着那一点空间
没有开始的端午节在没有开始中结束
悄然的过去
你可明白为何要说的那么坚决
你可知道忧郁中犹豫的是为了什么
当承受换为痛时我不想崩溃
也许我不是坚强的人
不是能说出美丽的话来维持的人
你可以不懂
你说你也不想懂
你可知道很多话语缠绕却说不出的感觉是什么
笑我可笑
笑我疯癫
我也笑我为何这般不堪一击
一幅伪强人却有无法抑制的心
也好
很好
端午节的前夕
没人知道的故事 电子书 分享网站
你说我像诗人了
只像写着日记
在说着没有惆怅的忧伤
是不是真的开始写的像些样子
我知道我开始敞开我的无奈
你说我有着天生的忧郁
你说我有了诗人的气质开始有点像诗了
我却不知道兴奋提前迷失在哪里了
一句句反问是说的什么
发觉自己有点失控
我之前从不承认自己是在写诗
现在你说我是
我是该感动吗是不是要欣慰一番
为什么是现在
你说这样的话，我那沉重的心将要做出决定时
我还是对你说了，但也没说
留下无尽的愤怒疑惑和不解
写到这里我笑了
我在一遍一遍的笑着说：“你说我。。。。。像诗人了。。。。”
我爱着你，你却不知道
纸盒内模糊的铅笔痕迹
是一个人的嘲讽
只有想象的烟卷在自燃自灭
空旷的走廊头顶的玻璃雨水在跳踢踏
闷闷的空间迎来冷冷的气息
不知道从什么时候我发现出现最多的是你
晃动的影子晃不走你的话语
我爱着你你却不知道
某个时间某个事件
轻轻的逗乐调侃
远去的不是背影也不是步伐
远去的是我
是我松动又紧绷的心情
挡路的石子在脚下逃散
没人理会是在行着还是在荡着
我爱着你，你却不知道
这分明是悲情的喜剧
一幕没有观众有结局的滑稽
我爱着你
你不用知道
生气是因为在乎你
生气不是我没了肚量
是我在乎你
我不会在我自己闹心的时候对你发脾气
也不会在你存心气我的时候火气上升
我注定是一个温热的人
不会无缘无故的表现出烦恼
深埋的是我焦灼的那份激烈
生气不是恨不是埋怨
是隐藏的心疼
不会说我在乎，但我会因为你生气
气自己
冷着脸给你递着毛巾
你在时我一句话不说
你走时却偷瞥了一阵子
明明看到紧皱的眉头有些失落 。。
这段笑啊。。。
这段笑其实很无奈
不是咖啡屋不浪漫
不是音乐不好，不是食物不诱人
几经催促拿起的筷子怎么都夹不起更多的米粒
明明是最爱吃的辣今天却怕了
看我这段时间的笑
有几分无奈有几许苦楚有几多强压制的冲动
这段静静的时间啊
走的是快了还是慢了
回应被直奔门外的感情带出
这段笑啊
这段看似欢快的傻笑啊
没人知道含了多少内容
这段笑啊
一个男人也无法得出结论的笑啊txt电子书分享平台
北京行让我。。。
比想象中的纷闹
多了迷乱的街道
不知道是不是的哥的姐的黄衬衫让我觉得独特
还是骑着和自己不太搭配的小轮车被小学生超车的无奈
干燥的空气让我成了超市冷饮的常客
公车几个小时看见位置不敢坐
老人太多让座都让自己累个无奈
穿越北京城数次却没认真看过哪个景点
收获了他们的大餐
畅谈了我们的缘分
激动的见面让我不枉此行
你的咖啡没喝但情我感受到了
北京行多了一些沉重步伐
多了一些盼望的快乐
来过了
就走了 txt小说上传分享
“我也挺喜欢你”这句话
今天09年的7月11号我说了
虽然是短信
但我说了
怎么也想不到我会说出这个现在看着只能算是落伍的词
也想不到第一个让我开口的是这么一个特殊的人
任凭别人对我说出更强烈的话语我都没回应半个暧昧之词的以前
今天我说了
知道说出来就是长久的痛苦但还是回应你了
我们都知道这是无法说出的一份感情吧
但都说了
“我也挺喜欢你。”我说
说出了就少了一个结
说出了也多了一份注定的伤感
别说时间在延长也别说时间在消逝
没了限制是不是该庆祝
没了限制也许不是好的事情
总以为离的很远一切与我无关
开始陷入谁来中间阻隔
一步一步算是走向哪里哟？
没有人理会你
没人说的清站牌在哪里。。。。。。
陪我说说话
不敢提出更高的要求
这样坐着静静的看着你不时的自己傻笑着
不敢看手机
不敢提一个走的字眼
不知道怎么会这样
我们只是说说话
说一些无关紧要的话
有些寂落的房间有些拘谨的笑
说说话已经很满足了
不需要夸张的浪漫
喝了一个小时的水果茶
把我们酸的都笑了
起身的那刹那突然有些电视停电的感觉
只是说几句话
对方的想法和自己一样
却努力掩饰着
一段话后总会有几分钟的沉默
藏不住的眼神对视着只能用笑摆脱
陪我说说话
陪你说说话
一起走着。。。。。。 。 想看书来
你的拥抱和吻让我迷失
以为自己的克制力很好
你的更好
我们没说过一个暧昧的字眼
但那天咖�
