纸婚禁脔-第9部分
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苏子突然颓然跪地，扑在墓碑上。
“王静，他还有脸来看你。他居然还有脸来看你。”眼泪在苏子的脸颊上奔流肆虐。
看着墓碑上王静姣好的面容，看着那冰冷的石板，苏子想着，王静你在那里，会不会觉得冷。
苏子觉得对不起王静，“王静，对不起。对不起。”
身后的男人安静的站着。
“苏子，你冷静一下。”
“你他妈还有脸说话，你让我怎么冷静！王静就是你害死的！！”
“你以为你就是清白的吗？！苏子！你他妈以为你是清白的？！”这个男人突然发了狂，将苏子一把从地上揪起，恶狠狠得冲她吼叫。
这一个瞬间，苏子静了下来。不再做声。
她扑入眼前的梁言怀里，“梁言，我该怎么办，怎么办啊梁言。”
“苏子，有我，有我呢。”梁言喃喃道，“我带你回去，我就是来带你回去的。”
苏子无助的被梁言拖着，一步步离开了这片墓地。
她心中的痛，无人能解。除了王静。
可是王静没有给她机会，用了一种最为极端的方式，惩罚了苏子。
车上，苏子点了一颗烟。她深深的吸着气，烟雾在她的周身缭绕，一种尼古丁带来的特有的悸动让她安然。
梁言拿过她手中的烟，放在自己嘴边，深吸一口气。
“苏子，把乐队解散吧。”梁言冲着窗外说。
良久。
“好。”
“你呢？”
“我退出。”
说完这句话，苏子就打开了车门，走下车去。
悠长的道路上，苏子不知道梁言看着她沿着路旁的青绿形单影只的往下走的背影，心里狠狠的坠痛，但是没办法，他们本来就不该在一起也不可能在一起。
算是他对不起她，对不起她和王静吧。
那之后苏子，背起了行囊，远离家乡。远离了这个让她满是哀伤的城市。
她开始按照王静的想法，去了一个南方安静的城市，寻找一片湿润的土地，她开始不再当着别人的面吸烟，开始渐渐不再喝酒。开始做那个王静所想要她做的女孩儿。
她把王静的秘密，深深的压在了脑海里，压在心底的某个地方。不开启，不触碰。
谁也没想到她的回归，她变得合**，变得乐观，让家人庆幸，让朋友诧异。
但是谁也不知道她在南方城市的公寓里的深夜，每夜，都只能在凶猛得吸食过尼古丁的味道后，才能勉强入睡。
王静那张纯白的脸，她永远挥之不去。
她和梁言，也不再联系。
她想着自己来到南城，，其实更像是一种逃离，逃离了那个让她满是哀伤的北城。
她开始按照王静的想法，来到了这个安静的城市——南城，这里是王静一直向往的地方，她寻找到了这片湿润的土地。她也不再在别人面前吸烟，开始渐渐不再喝酒。开始做那个王静所想要她做的女孩儿。她把王静的秘密，深深地压在心底的某个地方。不开启，不触碰。
她开始回归，她变得合**，变得乐观，有了三两个同性朋友，就像林雅，让家人庆幸。
但是谁也不知道她在南城的每一个深夜里，她都只能在凶猛的吸食过尼古丁的味道后，才能勉强入睡。王静的那张纯白的脸，她永远挥之不去。
她和梁言，也不再联系，像是彼此约定好了，老死不相往来。
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可是这个原本心照不宣决定老死不相往来的人就这样出现了，还是以自己公司同事的男朋友的身份，无疑，苏子对这事情的一切都起了疑心。
可是她也不由的想起了她和王静还有梁言之间的故事。
11、闺蜜『番外』
【苏子自述篇】
高三快要结束的时候，我被人□了。虽然那人并没有成功，但还是在我的心里写下了重重的一笔，留下了永远抹不去的污点。我也永远的记住了那个混蛋的名字：李志远。
受了伤害的我依旧每天上课，混混度日。
我抛弃了昔日的好友，不再与他们玩耍，打闹，我机械式的听课，记笔记，复习，考试。这一切，都被王静看在眼里，她是我的同桌，也成为了我的闺蜜。我曾经一直她当做我的全世界直到她死去。
我一直以为她是一个学习机器，除了学习，没有朋友。可是她的心是柔软的，一个课间，我躲在学校的卫生间里哭，我也不知道为什么，泪水来的那么莫名。
有人敲着我的门，从下面递进来了一包纸巾。我接过了，打开了门，红肿着双眼看着她，王静。王静轻轻的拍了拍我，将我揽在她的怀里。我记得她说，
“苏子，不要这样了，不要折磨自己了。”
我的哭声却越来越大，心里越来越悲凉，我也不想这样，可是已经这样了。
她抱着我，紧紧的抱着，用头蹭着我的头，脸挨着我的脸，她轻拍我的背，我感觉到了她脸上的余湿，惊诧地抬了头，发现王静她，居然哭了。
我开始帮她擦眼泪，“你哭什么？”我不解的问。
“看你这样我难受。”王静抹了自己的眼泪，“你别哭了，下节课是数学，你这样怎么听课。”
是啊，王静的心事柔软的，她十分感性，也十分善良，她看不了我悲伤。
我点点头，跟着她出去，洗了把脸，回到了教室。
因为我的事儿，爸妈给我办了走读，天天接送我上学，王静则是从高一就开始走读，只为了晚上能学的更晚一些。
中午的午休，学校让走读生在教室里休息。
以往王静每个中午都在马不停蹄的学习，她从来不耽误任何时间，也不会午休。但是这天中午，她看着我，“苏子，我陪陪你吧，有什么不舒服的说出来，别憋着。”
我其实已经在很坚强的克制了，我克制着自己不要再没出息的掉眼泪。可是，眼泪来了，就拦不住了。
我实在是憋的心慌，所有的事儿都堵在我的胸口，让我连喘息都难，我哭着对她诉说了一切，但是我描述的并不细致，我没有和盘托出，我怕她会受不了。我看着她的眼睛慢慢的泛红，她一把抱住我，“苏子，你怎么这样傻。”
是啊，我怎么这样傻，好好的日子不过，偏偏去做这样的事儿。最后伤害的只能是自己，和家人。
我和王静的关系开始突飞猛进。大概是因为心疼我，她陪伴在我身边每一刻，我们一起去食堂吃饭，偶尔周末，王静会约着我去北城广场散心，或者是去植物园，她让我一点点的觉得温暖。
我对她说，将来如果要死，一定要选择一个雨天，只为在下一个轮回里获得一个湿润的灵魂。
王静喜欢南方，她对我说过，“苏子，我们一生一世都要在一起。闺蜜万岁~将来我要去南城，带你一起去。我受够了北方这样的阴霾天。”
这大概就是闺蜜吧，我们无话不说，在她的陪伴下，我多多少少变得正常了些。
但是那些伤害对我来说太重，我恢复的并没有王静希望的那样快。
我的心理素质被极端摧残。高考的时候，我扛不住了。
成绩下来的时候，我哭了整整一个星期。每每看到我的成绩再想想志愿，我都哭得肝肠寸断，我觉得我完了。
那个时期，似乎泪水就是我最好的朋友。
亲朋好友的安慰，让我觉得不齿，我觉得他们都是在看我的笑话，我想要逃离这一切，我原本还引以为豪的成绩却像是一个巨大的掌，狠狠得删了我一巴掌。那个时候的我思想还是过于狭隘，我只把考上重点当做我可以重新开始的机会。但是，这个机会，我没有给自己，上天也没有给我。
父母只是安慰我，“没关系。只不过没有考取重点，我们选个好一点的二本就行啊。”
二本？我觉得丢人。现在想想当时的自己真是个混蛋，明明做了伤害父母的事儿，却还在索取他们的安慰。整个高三下学期直到现在，我认为所做的一切都只是在往自己的脸上抹黑。
其实我特别想自杀，我想结束了这个荒诞的生命。就像玩游戏一样，注销掉，等下辈子，再重新申请。但是我无法忘记那天晚上我母亲的脆弱和父亲可怕的沉默。
妈妈跟我说毕业前，我去上课，我的爸爸就把自己关在露台，她从来没有听到过一个大男人扯着嗓子嚎得像个孩子。无论妈妈怎么敲门，他都不开。等出来的时候，便一切如常。
妈说有一次，爸爸去买菜，可是去了很久不见人回来，妈去找，发现爸坐在路边的台阶上腰疼的站不起来。妈说，爸很坚强，他尽自己所有的能力给我和妈最好的生活。说爸是顶天立地的男子汉。终于忍不住的她，说着说着，泪水决堤。
妈的话一字一句的都砸在我的心上，很深，很痛。
我终于意识到爸，老了。
妈哽咽着说我和爸都是她一生中最重要的人，她都割舍不下。她要我们团结在一起。眼泪在我的眼眶里堆积，堆积，终于我失声痛哭，我抱着妈妈。我也可耻的惧怕死亡，大概是因为我所受到的这些还没到份儿上吧。
又或者人生其实没有电视剧上拍的那么简单，想结束了，吃上几片安眠药，便永远的跟这个世界说声再见。
我将自己关起来，整整一个月，我把手机关机，不和任何人联系，包括王静。
直到有一天，她来敲了我的家门。她来到我身边，狠狠骂我，“考不好又怎么了？！不就是一次考试？！之后还不是一样过吗？！”我看到了久违的她，我扑入她怀里，嚎啕大哭。
王静又被我惹哭了，现在想想，整个高三以及暑假，我真是把她的生活扰得一团糟，她本应该平静的，但是却因为我，掉了不少的眼泪。她抱着我，像是最开始抱着我那样，“没事儿的苏子，都会过去的。”
直到现在，我都很感谢她。感谢那些时候，我最需要人的温暖的时候她的不离不弃。
我报了本市的一个普通的二本。接到通知书的第二天，我便出游了。
独自报了团，也没有知会王静，妈妈要跟着，我执意不让，他们只好准许。
其实我是想要逃，我特别害怕见到父母。我觉得我对不起他们。
可是他们的包容，让我更加得觉得无地自容。从那以后，我的家里，仍然像以往那样有着欢声笑语。像是所有人的记忆都被抹除了一样，都心照不宣的不曾提起这段过往。
等我回来的时候，王静跟着我的父母一起去接的我，我们在机场相拥，她拍着我的脑袋，哭笑着说，“不是说好了要保持联系嘛，你又死哪去了你！”
但是她并没有真正的怨我，我回来后，她在我的家里住了整整一个月。我们盖过一条被子，用同一个吸管喝水，疯疯癫癫地在大家上游窜。
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