荼蘼肆野-第50部分
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语言学校快念完的时候，我发现，我们绝对错了。我跟他，哪个都是没吃过苦的孩子。我跟他，哪个都有理想没法放弃。我跟他，处处都需要钱，他的设备、耗材，我的学业、谱子，什麽都不可能不需要钱。而钱不是省出来的是赚出来的。但。。。。。。我们都不会挣钱。
语言学校毕业後，我开始念高中，一切都得从头来。从那时候开始，我跟苏禾争吵不断。我妈总说一句话：贫贱夫妻百事衰。我妈跟我爸夫妻感情一直很好，他们的生活条件也很好，所以见到乐团里的小夫妻为柴米油盐争吵的时候，她总会这麽得出结论。而这一结论，放在我跟苏禾身上，特别贴切。
有一段时间我们甚至很少交谈，除了日常生活必须的话，我们都选择沈默。他看书，我拉琴，或者我们做爱。反正不说话就对了。
我们都害怕说话，因为说著说著就自然会说到生活上。
我甚至能感觉到，也许，他後悔了。
或者，更诚实的说，是我後悔了。所以我总要觉得他後悔了，然後换得良心上的安慰。
我清楚的知道，在他改变我的人生的同时，我也改变了他的。
如果，他留在国内，他就不会被卷进这样一团糟的生活中。
跟苏禾在一起的那些年，他总让著我。我知道这个让著的最大原因就是：他比我大，我比他小。在他眼里，我似乎永远都是孩子，可即便我就是，我也不想承认。
关於这点，方方面面都可以证明。
比如，做爱的时候，我在上面，他在下面。只有第一次，他进入了我，那也是唯一的一次，因为我觉得难受并且哭了，这种难受可能并不仅仅源於疼痛，更多的是源於尊严。我不想让任何人使用我的身体，谁都不成，即便他是苏禾，即便我爱他。那些所有的想法、感觉混杂在一起让我觉得。。。。。。我失去了作为一个男人的主导能力。总之，那次很不愉快，所以在以後很长的日子里，我们交往相爱的日子里，我上他下。我不知道他对这事儿有什麽想法，我不问，因为问了就会动摇，动摇了也不会甘心。我不像许唯那麽具有好奇心，我不想知道也不感兴趣苏禾之前到底跟什麽人好过，好过多久，他们是什麽样的，他们怎麽维持平衡。我只知道，他现在跟我在一起，我们这麽交往这麽维持。
比如，我从来不进厨房，从不做饭。如果苏禾不在，我可以选择不吃，或者对付点儿什麽。我讨厌油腻的感觉，碰都不愿意碰一下肮脏的碗筷。
比如，我要花很长的时间，明确的说是三分之一的时间拉琴。这一时段，我不会说话，不会笑，只会看谱子。他总会坐在一旁听，腻了就去找点儿事儿干。他从不打扰我。
比如，我脾气不好，动不动就会发火，而导致我发火的原因多数跟苏禾没关系，可他却是我最後发泄的对象。我不可能对著桌子喊或者对著窗户喊，对吧？现在看来，我比许唯糟糕多了，至少他不犯病的时候绝不会无端端的发火。
比如。。。。。。他可以为我放弃部分理想，或者。。。。。。是全部。
这，也是我们最终走向穷途末路的原因。
现在，坐在酒店窗口的桌边，我可以很平静的去回忆那段日子，所有痛苦都在昨天那个漫长的夜晚消失殆尽了，剩下的只有空虚和遗憾。我清晰的看见了十几岁时候的自己。。。。。。就像一场幻梦，真实却又模糊。
站起来走动了一下，我感觉饥饿，却什麽都不想吃。许唯昨天穿过的衣服乱糟糟的扔在地上，还有他的包儿，就那麽大敞著，里面的IPOD PHOTO、相机、数据线纠缠在一起，床边的笔记本没关机，甚至软件都没关。我觉得，他小时候他妈一定特累，得追著他收拾。
看了一会儿，我拿了琴箱子，打开，看著那把琴，莫名的想哭。我年过三十了，後来再没掉过眼泪。可此时，却觉得眼前越发的模糊。这把琴，最早是母亲送给了我，後来。。。。。。许唯又一次送给了我。
也许感情这个东西就是反复无常的，我现在有点儿不能确定，我到底爱过谁没爱过谁。我坚信我爱苏禾也同样坚信我爱许唯，可某些瞬间，我又不能坚信不能确定。我为他们都干过疯事儿，可。。。。。。
说不清楚，真的说不清楚。
也许谁要是能把感情说清楚了，那他也就没感情了。
高中念了一年之後，我开始打工。波尔多盛产红酒，最多的就是酒吧，可苏禾坚决反对我去那些乌烟瘴气的地方。我很是生气，难道他就想我这麽无所事事的安心吃他？那时候的我绝对不能接受，我总觉得我要对他负责。现在想想都觉得可笑。
那时候苏禾已经基本上放弃了以摄影为生的念头，他在一家酒厂打工。自动化的酒厂最缺乏的是搬运工，每天下午四点左右他就出门了，五点半上工，直到十点半结束工作。我一开始是不知道这些的，他出门的时候也总带著相机。我想，他是不想我知道他放弃了他的理想故意隐瞒的。
後来我找了一家咖啡店做服务生，每天四点到八点。苏禾勉强同意了。报酬很低，不过没的选择，这还是我争取了半天才得来的。店主嫌我法语讲的不够好，嫌我是个外国人，我还得承认我谎报了年龄。
那段日子还算平静，我上学，打工。他出门拍照。我一直那麽以为的，直到他左手骨折。我想要是没有那次意外，他还会这麽善意的欺骗我。那天我非常的气愤，从医院回来之後，我。。。。。。强暴了他。彻头彻尾孩子的思维模式，行为方式。可能，我总会让他觉得累，累心。我们从没那麽激烈的争吵过，我骂他，我推他，我质问他为什麽要这麽干。如果俩人一起，生活却越来越糟糕，甚至要逼迫其中的一人放弃他最不该放弃的，那还在一起干什麽？他没有回击什麽，取而代之的是无尽的沈默。现在想来，他还能说什麽呢？说了也只能是指责我，是我把他逼到这个地步的。我不该什麽都不想的跑出来，或者说，那时候我根本不会考虑到生活上的种种压力。它们於一个孩子来说，来的太早了。
那天晚上我收拾了所有行李，我想结束这场恶梦，可最终，却没能踏出那个门，因为我明白，开门、关门已经不是一个简单的动作，它是一个选择，放弃或者继续。
我舍不得放弃。
苏禾因为骨折的缘故，什麽也干不了。他没法继续工作，没法拍照，甚至没法做饭。这些我都替他干了。我离开了那家咖啡店，去了一家夜店。这活儿是同班的一个女孩儿介绍给我的，她因为吸毒需要大量的钱。当然这个我也是後来才知道的。那是整个我的高中年代，唯一的一个朋友。她头发很长，淡淡的金色，人瘦高瘦高的，不怎麽爱笑，话也少，就坐在我的隔壁位置。直到她倒在店里再也没有醒来，我才知道她一直长期使用海洛因。
这些都回忆起来之後，我才明白了，为什麽许唯抽大麻的时候我跟他急了。也明白了为什麽相对於理想我更渴望平凡的生活、能够掌握的生活。
那段日子，让我提前承受了太多，以至於即便我遗忘了它，它还是影响了我今後的选择。那种对漂泊不安的恐惧，深深的烙印进了我的骨子里。
我工作的那家夜店昼夜营业，消费人群是同性恋者。所以薪水很高。我跟她都是谎报年龄才得到这份工作。我们都在吧台，但只做到十二点。後面有人接手。
苏禾开始产生疑虑，对此我笑笑说，咖啡店延长了工作时间。
我上课开始睡觉，拉琴开始出错，没办法，太累了。很多次我躺到床上的时候大脑一片空白，我深切的感觉到，我的生活我的理想也已经消亡了。可我束手无策。
某个下午，放学後，我跟那女孩儿去了一家小店。她在舌头上打了一个钉，我在唇下打了一个。晚上工作的时候，我们俩用笔写字，因为都没法顺利说话。这麽干是为了什麽我不知道，也许是对什麽的失望。苏禾问我的时候，我说：转运。
後来，发生了两件事，彻底颠覆了我的生活。一，那女孩儿死了，她让我认识到了生活背後的另一面，那就是绝望。二，苏禾病了。他不停地咳嗽，整夜整夜的。我让他去医院，他说没事儿只是感冒罢了。然後，某天晚上我回来的时候，看见了他包儿里的病历。
第二天我去了波尔多所有的乐器店，我决定把琴，我妈给我的那把琴，卖了。我卖不出好价钱，因为我留下了弓。梦想可以消亡，但我要记住它，它曾经存在过。
那天我没去上课，四点左右的时候去了店里。收拾、打扫、机械的麻木的。有什麽东西被从身体里抽离了，我知道。
给苏禾安排了住院之後，他问我钱是怎麽来的，我如实回答。他问我为什麽要这麽干，我答：因为我不想失去你。
後来，我连读书也放弃了。没有时间。我要工作，要去医院照顾苏禾。我不敢告诉他我连书都不念了。记得收到入学通知的时候，他比我还要兴奋。那时候，我们以为一切都会好。谁能想到後来却是如此这般支离破碎？我找了两份工作，每天睡四个小时，即便这样，他的医药费还总是不够。
每次我见到他的时候总笑，可能就是那时候笑得太多了，後来就不会笑了。许唯总问我为什麽不笑，他说我笑起来好看。
每天六点夜店的工作结束，我吃点儿东西就要去快餐店打工，六点半到十一点，然後回家睡一会儿，下午三点去医院，五点离开去夜店。周而复始。无数次无力的时候，我动过念头，我想干脆掐死他，然後自己跳进河里。可我还在坚持。不知道为了什麽。
我厌烦那个躺在床上的他，他改变了我全部的生活，我没法拉琴，我没法念书，我甚至不能跟他做爱，我要不停的工作养著他。完全是非正常的生活。我在逞强，我知道，可我又不能停止。我不敢掐死他，即便他躺在床上歇斯底里我也不敢，我怕。是的，那时候已经不是不舍了，是怕。如果我再胆大一点，我相信我会掐死他。。。。。。
我问自己那样的他我还爱麽？
没有答案。
真的没有。
我深深的为那时候的自己感到绝望，我可怜那个我，我也轻视那个我。苏禾曾经那麽照顾过我，可是当他需要我照顾的时候，我却觉得厌烦。我想，後来我无条件的照顾许唯，也许是潜意识里的一种自我救赎，我会爱上那样的许唯。。。。。。是爱麽？还是为了。。。。。。算了吧，无论最初动机是什麽，现在我们是爱著的，对吧？
那天黄昏苏禾出现在店里的时候，我当时觉得脑子一紧，我问他为什麽从医院出来，医生允许麽？
他不回答我，拉了我就往外走，我知道，他非常的、相当的愤怒。
那时候他的身体已经很差了，人软绵绵的，我却没法推开他。
然後我们争吵了起来，店里其他人围了过来，他跟他们拉扯，他骂他们，我想，他那时候已经失去理智了。我废了九牛二虎之力才把他拉出来。
之後，就是那一刻，他推开我想要过马路，然後。。。。。。
〃嘿，你看那男孩儿多可怜。。。。。。〃
〃走吧走吧，有什麽可看的。〃
〃妈咪，他怎麽了？〃
〃不看不看，走，去买爆米花。。。。。。〃
〃今天赌马。。。。。。〃
〃晚上？可能不�
