荼蘼肆野-第3部分
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我不排斥同性恋，甚至我在国外的朋友中，有个女孩子就是。我排斥武晔，只是武晔。
关于我的家庭问题，我猜测过许多。从荒唐的来说，我认为我是我妈跟他父亲的乱伦产物＝＝这想法从我十九岁那年一直持续到武晔对我说，他是个GAY。
那一年，我第一次知道我姥爷的存在，从一封信上。就像他的死一样，都通过薄薄几页纸传达。
那封信没几个字儿，但我印象清晰：你还是不能原谅我么？
真的，只言片语，却引得我去勾勒这对父女之间的关系。究竟是什么事情能够引得一位年迈的父亲向女儿请求原谅？
那封信当时被随意的扔在厨房的水槽边，水槽里都是脏碗。看得出来妈走得很仓促。
我打了电话给她，她说她在拍戏，回去再说。
等她回来，我再问，她只是拿过了那封信，当着我的面儿撕了，丢到了垃圾桶里。
我懂她的意思——Shut Up。
我妈从不是独裁者，她尊重我所有的意见所有的选择，只有这个事儿，关于我的家庭、我的父亲，她缄默不语。
那天晚上我辗转反侧，去推测这个谜题，然后，那可怕的念头就窜了出来。我记得，好像就是那天夜里，我的慢性失眠演变成了要命的偏头疼……
偏头疼困扰了我将近十年，最严重的一次，我在拍摄日出的时候，差点儿从悬崖边儿上折下去。雾太大了，山太空旷了，如果JASON没拉住我，我估计已经玩儿完了。也正是因为这个，我开了城市专栏，主编说，我是个危险份子＝＝
武晔给了我一种新的可能性。更离奇的可能性。也许，我姥爷的性取向有问题。可，这又跟我母亲有什么关系呢？跟我、我神秘的父亲，又有什么关系？
想不清楚。
旅途归来的此时此刻，我迷惘着。
我给自己定的第一条路线是：南下。
从北京到上海，从上海到苏杭，一路拍了不少片子。相对于上海的奢靡、国际化，我更喜欢无锡等中小型城市的风貌，内敛、别致。
城市间的快速转变让我不太适应，这里跟欧洲不同，欧洲那么大，那么多国家，城市间的切换也比不上一个中国的行走，当然，我只走了二十分之一都不到。可是现在，我人在北京，站在我暂时的家门外，猛然的切换让我极其不适应。我不想进门，很不想。
早春的院落依旧萧条，没有丝毫春的气息。颓败，还是颓败。
隐约而来的音乐飘进了耳膜，我知道，武晔在拉琴。
深呼吸的瞬间，我忽然想到了我妈。
我在乌镇的时候，她给我打电话让我回去参加婚礼，我婉拒，因为没时间，工作的行程很满。
听得出她有点儿失落，我只是安慰了几句祝她幸福。
我离开美国之前，我妈就说了，她考虑再婚。我想了想，这该是她第三次婚姻了，对此我不置可否。她有她的生活方式，她的交际圈子，她看上谁都可以，只要不再离婚就对了。
我妈今年四十四，当然，对媒体，她说她三十八＝＝依旧很有风韵。
这次她的婚礼果然又闹得铺天盖地，但愿不要再以悲剧告终。
我有时候觉得，如果我一直被那些谜团纠缠，那么身陷谜团，并且知道的一清二楚的我妈，更痛苦。
记得一本书上说：女人比男人更坚强。那么，妈，你的肩膀都扛下了些什么呢？
我能感觉到，我妈回避这个事情，是为了保护我。她一直希望我活得随性自由。但我不能。如果一个人连出生都是一团迷雾，那还谈何走过人生走过迷雾呢？
我犯病的时候，妈总是抱着我。
她从不哭泣，只有那刻痛哭流涕。
她拦不住我，眼睁睁的看着我疼的往墙上撞，她制不服我，经常深夜打电话叫她的保安来将我死死的按到床上，注射镇静剂。
每次我失去意识之前，看到的，都是她面如死灰的脸。眼睛肿着，头发散乱着，睡衣零落。
医生拿我没办法，片子照了数张，什么症状也反应不出来。
他不知道我什么时候发病，我自己都不知道。有时候一年数次，有时候两年都没事儿。没有任何先兆。
他们说，我不能受刺激，然后我问医生，什么叫刺激。
没有答案。
操蛋！
大提琴的音色很沉，很澄澈，可是钻进耳朵里让我脑子发胀。
我靠着大门坐了下来，慌乱的在包里翻找我的IPOD。什么都好，别让我听见大提琴的声音，别让我去揣测莫须有的东西。
“许唯？”
门开的时候，我整个人松软的倒了过去。
“你怎么了？脸怎么白的吓人？”
武晔撑住了我。
“我没事儿……什么事儿都没有……”我感觉到自己失态了，可是我头疼的厉害，说话都说不连贯。
冷冷的指尖碰触到了我的额头，两边的太阳穴有如针扎……
“不烧啊。”
“让开。”我爬了起来，抓起我的包就往屋里走。
整个房间好似都在摇晃，比从V8里看着还晕，我扑到了床上，包扔在地上，觉得脑子要炸了……
被子被我死死的攥着，在身下呈现出一副扭曲的样貌。我想我需要我的药，可是我站不起来。
“你……是不是病了？”
我难耐的抬头，恍惚间看到武晔站在床边，他穿戴很整齐，似乎要出门。手里的水杯透明的折射着落日的光线，恶心……一种恶心想吐的感觉冒了出来。
“出……去。”我抱着头接近崩溃。
“许唯？”他过来推我。
“我他妈的让你出去！”我一把推开了他，玻璃落地的声音尖锐的划着我的耳膜。
“你疯了吧？”
我用被子蒙住了头，谢绝再听到任何的声音。
不知道扭曲的窝了多久，我头疼的实在受不了了。掀开被子，屋子里漆黑一片。混沌的下床，我去翻找药箱，药呢？药在哪儿？
屋里的东西陆续被我撞翻，我不觉得疼，什么疼都顶不上我的偏头疼……
为什么犯病了？
为什么？
什么刺激了我？
头越疼，我的呕吐感越强烈，摸出了药瓶，我倒了一把药出来，很多可能掉在了地上，没水，我直接就咽了。
门被推开的时候，我的眼睛感受到了光线，但是我顾不上，我在吐，不停的呕吐，那些药还没来得急消化就已经全倒了出来。
“我送你去医院吧。”声音在我耳边不清晰的飘浮。
“许唯！许唯你真疯了？”
“那是墙，别撞！”
我不知道自己在干什么，可是耳边的声音不停的起伏。我感觉到自己被拦腰束缚住，无法挣脱。
“别撞了，已经出血了……”
“你这是怎么了？”
……
人被扔到床上的时候，我觉得自己像一块海绵，软软的，有形态，却没力量。我往起爬，接着又被按倒，头疼的我已经彻底虚脱了，我还在吐，不知道吐出来的是什么。
“你……别碰我……”我虚弱的呓语，我想我一定需要镇静剂了，我得拿到它们……
“你折腾什么？你要拿什么？”
“我的……药。”
“什么药？你有什么病史？”
“我的……药……”
我的意识越来越模糊，我的药呢？我需要……
人被死死的压住的时候，我已经开始抽搐了，胳膊上一凉，然后是那种熟悉的轻微麻痹感……
头被不停地按压着，紧绷的神经开始渐渐放松，呕吐感逐渐消失了，身子变得虚无，起效了么？
“妈……别哭了……我没事儿……真的……没……”我似乎听见了她哭泣的声音。
渐渐舒适的感觉让我觉得彻底的疲惫，这次的折腾……该结束了。
刺目的阳光晒在我脸上的时候，我动了动，头疼不见了，浑身却酸疼的厉害。枕头很舒服，不软不硬。
我抓了抓被子，翻了个身，却觉得脸顶在了什么上，睁眼，黑白相间的毛衣。
这是怎么回事？
眼神向上搜索，我看到了武晔的脸。
猛的坐起来，他没动，就那么靠在床头上，眼睑闭得死死的，看起来相当疲惫。
再看看屋里，一地狼藉……
他陪了我一整夜？
昨天死死搂着的是他？不是妈妈？
低头看看自己，还是毛衣跟牛仔裤，身上有很多污渍……
“哎，”我轻轻推了推武晔，他要是就这么坐着睡了一夜，指定特难受。
“嗯……”
“你回屋躺下睡吧……”
他微微睁了睁眼睛。
“躺下睡。”
“哦。”
下一秒我还没反应过来，他就真躺下了……躺在我的枕头上＝＝
困极了吧，也许。
我看着一团脏乱的床罩发呆。
他就那么躺着，又没了动静。
我叹了一口气，下床。
简单的洗漱完毕，我换了衣服，拿了扫帚簸箕进来，武晔还在睡，睡得很沉。我拽下了一团糟的床罩，还好，床单还算干净。
把被子给他盖上，我开始轻手轻脚的收拾屋子。
昨天我一定闹得特厉害，这屋子快没法看了，而且……气味难闻。
微微推开了窗子，柔和的春风灌了进来，深呼吸一口，很清新。
我打扫了将近一个钟头，最后，拉上了窗帘，拿了包往暗房走。
途中，将脏兮兮的衣服和床罩扔进洗衣机的时候，我有一种颓然的感觉。这次丢人丢大了，在一个陌生人面前犯病……
看着浴室镜中的自己，额头上的绷带触目惊心。
他醒了，我该怎么跟他解释呢？
（四）浮躁
武晔是个懂礼貌，体贴入微的人。
对他的这一印象，我持续了81小时。
这81小时里，他没有人类恶心的好奇心，没有探听别人隐私的恶劣习惯，他煮了草药茶给我，他拉琴用温暖的音色灌溉我，他就坐在我床边。我三天没失眠。
BUT，是的，凡事总得有个BUT。
81小时后的现在，钟表过了2点一格，我觉得丫就是一个保守的见鬼的死板的该下地狱的光头猪！！！
他居然扔了我的大麻！！！！
天知道这东西在中国怎么这么难搞，是我没摸对地方么？我去了七家PUB，六家给我推荐摇头丸＝＝
天杀的，我又不吸毒，我又不参加RAVE PARTY，我他妈的要摇头丸做甚？
我只是需要一点儿纯正或者掺假不多的大麻，我只是需要稍稍飞一下，然后睡觉＝＝
我的失眠越来越严重，从南方回来到这一刻，一共五个晚上，第一个，吐了犯病，第二到第四个武晔当门神，我倒是睡得一塌糊涂，第五个……他不在，我继续失眠。
难道你让我每天半夜抱个枕头，然后敲对面同性恋的屋子说，对不起，我失眠，你在旁边儿我就好了，能让我挤进来跟你一起睡么？我睡觉很老实的，不打鼾，不说梦话，不踢人，不抢被子。当然，如果你床伴儿或者恋人在，我也不怎么占地方，我可以戴上耳机，眼罩我也有，你们折腾，折腾完麻烦你想起我来，稍微握握我的手，我就能睡了＝＝
我他妈的能这么说吗？？？？？
除非我疯了＝＝
好吧，咱们假设我这么说，再假设武晔也不正常的同意了。那么问题也解决不了……
首先，武晔是个夜行动物，他夜里活动频繁，不可能天天哄我睡觉。
其次，他有些时候不回来，因为他要去见他的情儿，这个习惯我很喜欢，不要带乱七八糟的人回家。
所以说，81小时中的他是不正常的，81小时外的他才是他。我凭什么要求人家为了我——彻头彻尾一陌生人彻底改变生活习惯？？？
其实现在最离奇的问题都不是这些，而是，为什�
