燕山樵夫杂文集-第35部分
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的特点，喜新厌旧嘛，北京烤鸭再好吃，让您一年到头顿顿吃，天天啃，您还能有好胃口？男人的弱点，也正是二奶们生存发展的空间啊！您说是不是这理儿？
第三，包养二奶的好处嘛，首先安全、清爽、干净、卫生，不会得那些脏病；其次是经济实惠，还不用上税缴费，同时还显得俺特有风度品位和地位。还有，俺俩人自愿的事，公安、法律都管不着，除了经济外，也没啥麻烦。您看当年西门庆为了潘金莲，竟搭上了自己的一条小命，多不值啊！
第四，包二奶是俺事业发展的需要，更是俺事业成功的标志嘛。在俺们那片黄土高坡地界，那几百煤老板群里，谁包养二奶多，说明谁事业成功发达，谁的知名度就越高，谁就是行业老大！你不包，说明你土鳖，你山药蛋，你是勺子加茄子！再说啦，他们局长、县长们包得，俺为啥包不得？
第五，实话跟您说，可不是俺主动去寻找那些小姐美女来做二奶的，自从俺靠挖煤成了亿万富翁后，只要俺一出门，每天都被那些漂亮小姐们包围着，都是她们主动向俺示情，拉俺下水。其实，俺心里明白，她们喜欢的是俺保险柜里那些成捆的钱票票，她们哪会真心爱上俺这黄土高坡的农民汉呀！
第六，俺没有白养那六位二奶，在俺的煤业公司里，都给她们安排了工作，文秘、财务、人力和公关。在就业方面，俺也算替政府分了忧嘛。
唉，世道变化真他娘的快，俺做梦也没想到俺会成为富翁！哎，今儿这茅台味儿不正不地道哇，喝着咋疑似敌敌畏呢？服务员，赶紧换五粮液！古语讲啥“富不过三代”，俺可不管他娘的后几代，俺只管俺这代发达享福！为富不仁？不仁能致富吗？富贵不能淫？不淫能算富贵吗？做人嘛当然要有道德底线啦，俺做人的道德底线嘛，是相当简单明确滴：不杀人不放火不偷盗不抢劫不投毒不嫖娼不吸毒。
人呢，是到啥山说啥话。您没奋斗到俺这层次，就体谅不到俺的幸福感受！到了俺这层次，您不包都不成！包少喽也不成！再说，不包白不包嘛！跟您说句掏心窝子话吧，嘿嘿，俺不但包养二奶，还要包养村长、乡长、局长、银行的主任呢！不包他们，俺的事业咋继续向前蓬勃发展？咋把俺的事业做大做强呢？
不服？眼热嫉妒了不是，那您立马包上六个二奶，给俺看看！呵呵，别看您是记者，小样儿，草鸡了吧！
俺呢准备在演艺圈里找位色艺俱佳、芳龄三十以下的歌星或影星，来做俺的第七位二奶，兼俺阎家煤业公司形象大使和公关部长。这样一来，每周七天都有人陪俺，没有轮空的日子啦，您说俺该有多爽。您对演艺界比较熟 ，帮俺发掘发掘物色物色，事成之后俺付您十万八万人才推荐费！咋样啊？
25 唐僧东游记
话说大唐国佛学会长唐僧，虽年事已高，仍每日在文山会海里忙碌，颇有些疲惫倦怠，忽一日动了到东南沿海溜达溜达的念头，十分渴望饱览一番蓬莱仙境、海市蜃楼的美景，更希望到当年秦皇东临碣石祭拜大海之处看看，亲临实地，体悟体悟天地灵气，陶冶一番情操。佛学会秘书长沙僧立即为会长的出行，开始安排运作，筹备经费、车辆等等。在一个风和日丽的上午，唐僧一行人马，坐上一辆沙漠王子越野面包，驶出了长安城，风驰电掣，一路向东进发。
宽阔笔直的高速路，飘带般飘向天际。一路不知过了多少收费站，缴了多少过路费、过桥费，黄昏时分来到了中州著名古刹－－暮林寺。主持孙行者带领百来位和尚、沙弥站立寺外，恭候会长，将唐僧迎请至后殿。吃罢斋饭，唐僧与孙行者师徒俩灯下叙旧，时光飞逝，恍若隔世，世事沧桑幻变，感慨良多。唐僧感叹道：遥想当年西天取经，虽万里之遥，但未曾遇官家一条收费路、一座收费桥，现如今只要上了高速、国道、省道、州路、县道、大桥、小桥，收费站点可谓步步为营，层层设卡，过路费、过桥费多如牛毛，粗略算下来，今日一天就为此花了一千多两银子，倘若今日洒家再去重走西天取经之路，万里路途，过路、过桥费不知要开销几何啊？
那孙行者嘻嘻笑道：师父啊，您老岂不知，当今时代是在飞速变化、快速发展的时代啊！落后就要被时代淘汰出局，落后自然要挨打挨踹。与时俱进，才是咱佛界发展的硬道理呢！
唐僧脸色陡然一变，啪地一拍案几：徒儿，你是如何发展？又是如何与时共进？
孙行者一脸愕然，不知师父因何发怒。唐僧转脸向秘书长吩咐：拿出来，给他自己看！
秘书长沙僧从公文包里取出厚厚一叠材料，拍到案几上。孙行者前倨后恭，摇头晃闹，匆匆翻看一遍，都是香客、施主们的投诉信和一些媒体的报道，反映暮林寺为敛聚钱财，不惜向香客、施主兜售6000元一炷天价香火之事。唐僧板着脸厉声道：把你那六千元一炷的*天价香拿来，洒家要开开眼，看看有何神奇所在？
那孙行者抓耳挠腮，眼观鼻，鼻观心，嘿嘿笑道：师父，徒儿这也是摸着石头过河，为了发展寺院经济，探索以寺养寺的道路嘛，徒儿正想向您老详细汇报呢。
唐僧厉声呵斥道：那些贪官、为富不仁的富翁们，请了六千元的天价香火来许愿，你就能保佑他们平安吗？
孙行者抓耳挠腮垂头低声回道：嘿嘿，那自然是哄鬼的事儿。师父您老千万别生气别激动，您放心，徒儿明日就改，坚决改正，所有香火，一律只收几两十几两工本费。
唐僧扬起脸质问：香客、施主敲响你这寺里每年除夕第一下钟声，竞拍价是几十万两银子啊？
那孙行者嘻嘻笑着：没啥，徒儿也就是弄俩酒水钱罢了。
······
三日后正午时分，唐僧一行抵达东海之滨的云台寺。走进寺院，满目惟见年轻女香客，其间却极少见男香客。唐僧走进大殿，一小和尚慌忙迎上来，将唐僧一行人等请进后殿歇息，上茶后低声云：本寺主持正在侧院偏殿忙于为女施主*，稍后便来向大师请安。
大约过了一炷香的光景，云台寺主持猪悟能一边揉着后腰，面带倦容，跌跌撞撞奔进房来：师父师父，您可来啦，可想死徒儿八戒啦！
唐僧面现愠色，将脸朝秘书长沙僧点点，那秘书长会意，立刻从公文包里翻出百来封女香客们的投诉信，一股脑扔到猪八戒面前。猪八戒草草翻看了几封，连喊冤枉。
唐僧厉声质问：每张*证明，你收银2000两，可有此事？
猪八戒频频点头连声承认：师父，这、这都是没办法啊，每日虽有万八千两银子进项，可寺里开销实在太大，钱不够花，每日几百张嘴等着吃喝呢。再说，*的事也太伤体力，每天少说七、八位，多时几十位，寺内具有*资质的仅徒儿一人，常年如此下去，徒儿如何承受的了哇，收点营养费，服点进口伟哥，嚼点人参、吃点鹿茸、鹿鞭，壮壮阳气，补补身子骨，也是可以理解的嘛。
唐僧正色道：*本是佛家庄重神圣之事，你为何有时还**？你的职业道德何在？
猪八戒满脸的委屈：师父喂，您老是有所不知啊，有的分明就是假冒的处，或*或坐台小姐，甚至做过人造手术、生过娃的也来本寺装扮“真处”，为得就是讨到那张*证，用来向人证明自己是清白的处女身子罢了，其余的那都是走走过场走走形式而已，师父您老可千万别都当真啊。为了免遭不测，怕染上那要命的爱滋脏病，徒儿不的不妨啊！
还有，对前来*的貌丑施主，你为何不用真功夫，而频频使用仿真的*器来以假充真，弄虚作假，欺骗女施主，可有此事？
哎呦喂，好师父，徒儿是血肉之躯，并非钢铁，有时每日二、三十人，徒儿身子骨如何消受得了哇，那也是实在没有办法的事啊！
唐僧猛然重重一拍桌案：云台寺明日起停办*事宜！所收*款项，全部上缴总会财务部！
猪八戒顿足捶胸：师父师父，俺老猪岂不是白白忙活了大半年嘛！
······
一周后，唐僧大师现身东海市，在当地引起轰动，成为媒体报道的热点新闻。市府欢迎晚宴告罢，休息室内，市长郑重恭请大师为该市重点工程西外环立交桥题写桥名。
唐僧询问：此桥建成后收费否？
市长笑云：地方集资贷款建桥，当然是要收回投资还贷的。
唐僧慨然应允，提笔在墨池内蘸饱墨汁，凝眉稍一思量，运笔挥毫泼墨，在雪白的宣纸上留下“万金桥”三个大字，笔力雄迈苍劲，迎来一片喝彩声。当晚就寝前，秘书长沙僧悄声请示，市府要付您一万两润笔费，明日收否？
唐僧朗声笑道：为嘛不收，洒家为日后返回长安，也得筹划点买路钱、过桥费嘛！没有过路钱，你我如何返回长安？唉，当今世界，钱途无量，没有钱还真是寸步难行啊！
次日，在东海体育场宣讲金刚经的*结束后，唐僧被人簇拥着走到场外广场时，突然发生了重大意外，一年轻女粉丝突然冲破保安防护，扑到唐僧身边，张开红唇，在唐僧左臂上狠狠咬下一块肉，含在嘴里，掉头迅速钻出围观人海，乘车逃之夭夭。
一周后，东洋岛国一遗传学博士称，他以百万美元天价，购得28克唐僧活体肌肉组织，可望在两年内克隆出的二十位唐僧名额，两日内全部预售一空，供不应求，并为之获利数亿。世界舆论为之哗然。
带伤返回长安的唐僧大师，立刻在媒体发表声明：当今大千世界，唐僧仅此一人，其余皆为赝品。望大唐国善男信女们，拜佛需谨慎！
26 魔术师与蚂蚁的对话
魔术师挥手将一群大象赶进股市，跑出了一群瘦肉猪；
魔术师再挥手将瘦肉猪赶进股市，爬出了一群蚂蚁；
蚂蚁军团将魔术师团团围住，要求魔术师将他们重新变回大象；
魔术师十分无奈：我不能坏了有戏规矩，只能将你们其中的一只变回大象。
蚂蚁们愤怒质问：我们那些健壮发达的原始肌肉呢？
魔术师呵呵笑道：对不起啊，都喂了一种叫做庄家的怪兽了！
一只黑蚂蚁爬到魔术师的鼻尖上低声威胁：我们老总这回都骑到美国洋牛背上了，有照片为证的······，瞧好吧，等他回来好好修理修理你！
魔术师满脸现出鄙夷的冷笑：老总算啥鸟？有啥了不起，满大街多的是！啥黄牛、黑牛、土牛、洋牛，到了我这一律通吃！骑到人家洋牛背上？你就是骑到洋牛头上，到了我这也不顶用，照样把老总和洋牛们都变成清一色瘦身蚂蚁！
一年老蚂蚁爬过来理论：这不公平！你必须将那庄家怪兽也立刻变成蚂蚁！
魔术师满脸天真灿烂地笑了：人家是爷，是我师父，我是他派来的徒儿，这回梦醒了吧！啥叫不公平？当初洋人发明股市魔术时，就定下这游戏规则，谁财大谁是爷！月亮为啥要围着地球转呢？地球为啥要围着太阳转呢？到了股市里也是这天理！要是你质量大，月亮也是天天围着你转悠啊！
一愤怒蚂蚁爬到魔术师头上，咬牙切齿，恨恨地挤出滴尿水：小样，得整治整
