伊能静疗愈与成长修习课:灵魂的自由-第5部分
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所以，我不会为你牺牲什么，更不要你为我牺牲什么。因为牺牲就代表着苦难，而我是那么深爱着你，心甘情愿地为你付出，没有一点牺牲的磨难。
谢谢你选择透过我来到这个世界上，让我有机会成为你的守护者。并且在守护你的过程，学会更多的静心与珍惜。
不管他人如何评价我或怀疑我与你的相处，我都不在乎，因为我相信你能感受到我对你的感情，世俗形式的消失丝毫不会改变我爱你，我知道你一定懂得，此生你都是深深的被爱与被祝福的。
我爱你。
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选择
冬雨飘落在台北，周日的夜晚人少了许多。从诚品走出来，感觉手里的书都是有温度的。走在街角等红绿灯，往事历历浮现，却已经失去了欢喜悲伤的感情。
那些过去的记忆，一点一点飘下如雨，落在地面泛成水光，映照出自己，不是寂寞的表情，而是淡淡的安静。
又开始读书，买了朱天心的新书《初夏荷花时期的爱情》。
介绍的书序写：
中产背景的女性叙述者，看来什么都不少，又好像什么都没有。熟龄后的她，身材走样、魅力流失，拥有的也仅仅剩下“只因彼此互为习惯… …感情薄淡如隔夜冷茶”的感情生活，和一群物以类聚的女人。
到底一个女人在这个世界上的价值是什么？感情如果失去了温度，变成了一杯隔夜冷茶，曾经相爱的人们是不是还该紧紧地握着，努力用双手让它回温。
我想让自己过得好，维持自己对世界的敏感。为自己的美丽与健康付出，关心身边的人需要的真实感受，不麻木、不拖累、不软弱地对自己诚实。
曾经对爱的愿望以为简单，却发现简单最难。
书里的情感，现实得难以让人承担，维持那样的情感，即使以责任为名，却为何还有意义。
有的时候，真正的责任，是离开。
一个人单独走路，看夜色在水洼里的倒影，我知道如果我学不会自己真正想要的感情是真实的生活，我就永远不可能去遇见我想要的价值的那个伴侣。
而我的真实，不是子孙满堂的场景，却是那个可以在一起，一起走遍世界、勇敢的为爱承担彼此的困难，下定决心要与你相守不被任何人和事动摇的伴侣。
如果这太不现实，那就一个人吧。一个人至少还能读书、写字，而两个人却可能永远等不到你渴望的一张小书桌。爱你的人若不懂你，只是爱你，将你放在他的幸福蓝图里，最后，渴望爱的人，必定会寂寞。
爱，并不只是爱而已，爱包含着对彼此灵魂世界渴望的了解。如果爱只是世俗生活，爱你的人看不见你的灵魂，那不是爱，那只是他将你幻想成他的伴侣。并且要你成为他理想的那个伴侣。而你即使用尽年华，却始终感觉空洞如此巨大。
但为什么我费尽时间疼痛了自己与他人，才终于明白，这是我想要的爱的形式。
我看着自己现在也许孤单却平静的日子，我想快乐也许少了，但苦也少了。
后悔？也许真的要等到我离开世界的那一天，孤老终年，我才能回答。
毕竟若一生的情感已如冷茶，于我，还是情愿选择孤单。
。。
两难
在安静自然的小城里工作，日子美得如一条小河缓缓流淌，清澈而明亮。
心是河里的那尾小鱼，摇着鱼尾巴悠游在清凉的水面，无我无物，悠悠晃晃。
白天总是和善地微笑，夜晚总是不断地阅读。
读完《零极限》《与神对话》三本、《荷光者》《在爱中修行》，以及李欣频的《梦·前世·灵魂之旅》。心里的痛必须依靠灵疗的书来治愈，我一本一本读，感觉伤口在消退愈合。因为感受太强烈，几乎一天可以读完一本。而读完一次，又会频频重读，画线写笔记，像个小学生般抄写下来，所以每本书都被我抚摸得脏兮兮。
《赛斯书》的序里写着：
一个说“我没有恨的权力”的人，是没有去面对他自己的个性。
许多人否认他们认为是负面情绪的经验，而试图肯定他们认为是正面的情绪。但是去拒绝情绪是无用的。情绪非善也非恶。
恨永远涉及了一个很痛苦的与爱分离的感觉，而这个爱可能被理想化了。
一个你对他没有任何期望的人，你永远不会恨他。
否认恨就是否认爱。
当你以为你恨的时候，其实是陷入了爱的两难。
── 王季庆·《赛斯让你成为命运的创造者》
看完才恍然明白，我以为我恨，其实只是因为我还深爱着。
无法爱、不能爱、无力爱，是爱让我一点一点知道了恨。期望爱的勇敢与正直，最后却只看见了爱的扭曲与逃离，那想象的期望一旦落空，便转成了恨。于是明白，为什么总有那么多女人，在遇到被对方伤害后会哭着说：“我以为他是……但他其实根本不是……”可是却又无法从对方身边移开脚步，于是陷入了爱恨离合的两难。
好长一段时间里，强迫自己不去恨也不去爱，但这条路困难煎熬。我常常在深夜无眠便起身抄书，让自己机械式地写下一段一段有疗效的文字。
夜晚躺在床上望着天花板直到天明，总是流着泪一遍一遍问自己：伤该如何抑止？爱该如何偿还？恨要如何遗忘？
拼了命的想摆脱爱的桎梏，却被恨的痛苦窒息磨难。
爱过的、伤过的，是不是能懂得？那每日每日，爱对方、恨对方，爱自己、恨自己的纠缠与交织。
总是爱也难恨也难，离也难忘也难，舍也难遗忘更难。
独处时抄书，每一句都是最真实的自问。一句一鞭笞，都痛在身上与心口，以如此自伤的方式揭开真实的自己，是多么美丽又残忍。
也只有知道那缠身如魔鬼的恨意是来自于爱，恨的魔咒才能解除。当愿意承认爱与恨不是反面其实是一体时，恨就会被爱消弭。而当你不恨时，不该爱的情感也会消失。当有能力直视恨，观照它、凝视它，知道恨与自己存在，然后用爱宽容，原谅不是为了他人，因为被困的是自己，只有以爱释放了恨，心才能得到平静。
放下吧，那愤恨不是因为你被伤害，而是因为你对爱依然期待却无法拥有，因此深深的怨念才引来了恨。爱若已引来了恨，必定不是健全的爱。
所以若还是被恨意深深紧箍时，别去批判自己，也别掉入恨的愤怒里，而要再一次去看见宽容的理由，原谅对方也原谅自己，感谢这份伤害让你学会下一次再爱时，不会再伤与被伤，透过伤心学会不伤心的方式，然后甘心愿意地让过去离开，如此那份恨与爱才能同时从你生命里消退。
终有一天你会感谢你恨过的人，因为他让你学会了面对真正的自己，也让你找到了属于自己的幸福。
终有一天。
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放手（1）
清晨醒来，看光一点一点移动，透过窗帘缓缓地进入黑暗的房间，感觉时间也在缓缓地流过。
每一秒每一分，感触总是尖锐深刻。
这一秒已经过去，而未来必定也会过去。只是因为不舍，所以现在的我们才会一直想将过去的记忆呼唤出来，把过去变成了现在。于是过去的伤痛，永远都成了当下的伤痛。
读着《与神对话》，总是一边读一边就陷入了沉思。
你来到此生，你不是在发现你自己，而是在重新创造你自己。
所以，别汲汲于发现你是谁，而该汲汲于决定你想做谁。
在不断摸索的过程里，我从来没有想过要做一个什么样的自己。有钱有名都不是我想要的，我想要被爱，我已经被爱。我想要爱人，我已经因为执意爱人而疼痛。
那么，到底我来这世界寻找自己，想做的自己到底是什么样的自己？
在我童年的记忆里，我一直认为我的存在本身就是多余。
我的存在没有意义，在成长的过程里，我只能自己学习去成为人的模样。但现在我才知道，一直为遗忘消失的过去遗憾，却在模糊的记忆里活着。当面对自己最脆弱的魔障──情感时，记忆便会在潜意识里出现，影响了判断。我一直没有看到未来，没有真的相信会有一个更好的自己。我不停哀悼着自己的童年，因此时间永恒地停顿在那一刻，那对爱饥饿的童年画面里。
于是来到我身边的爱，永远都伴随着自己强烈的不安全感，即使爱在手里也无法相信。
但我要以过去为借口沉溺到什么时候？
我太晚熟，也许因为成熟就要学会承担，而承担的第一个人就是承担起自己。要举起自己的负责、良善、向上、成熟、宽恕、慈悲，一切的一切都需要力气。用过去当借口当然更容易逃避。
但是，我不想再拿任何借口逃避面对自己了。
我更愿意相信我可以创造，我的好与坏。只要我愿意努力变好，过去就只是过去。我不想再从颠沛的童年里发现缺乏的自己，我渴望生出能力去创造未来的自己，对自己真正负责，也许不一定是世俗价值里的幸福，但却是最真实的自己。
于是最早最早、最初最初，什么都没有，只有梦的我，渐渐地拿了满手，却再也没有空间去握着天空。现在，我放手了，摊开手才知道，抓住的比什么都多。
喜欢自己
在飞机上读《你喜欢怎样的自己》，作者是罗宾·夏玛。我看了一直笑，明明是讲工作职场的书，但却十分有励志效果。书里有一篇提到让生命有好能量的生活习惯，我也检查了一下自己的生活。
每天醒来先打开窗帘，让光进来。现在的早晨总是慢活。
九点起床后，先准备早餐。早餐一定是黑豆浆或牛奶等等有营养的食物，医生建议每天两个水煮鸡蛋，只吃蛋白，可以补充天然胶原蛋白，再加上高钙的纯天然起士配杂粮面包，或是五谷杂粮粥配水煮青菜，而且份量一定是一整天最充足的。
然后花最少半小时以上的时间，慢慢地吃、喂养身体。让它今天也乖乖地很有能量，陪伴自己面对繁复的生活与起伏的情绪。
如果有时间就在阳台的落地窗前避免太阳直接照射却又能感受光的温暖，静坐禅定半小时，将身体慢慢净空唤醒，好接纳一整天的工作。
接着开始整理今天要完成的工作顺序。将该联络的人及内容思考一遍，理清思绪也是帮自己加油打气，准备面对一天的忙碌、压力及大量情绪思考的累积。
放手（2）
中午吃饭，一定有米面等主食。尽量喝温热的饮料及吃有温度的食物，让身体一直是暖的。保持好身体的温度，才能保持好能量。
下午按早上分配的工作顺序开始工作。
工作时尽量保持温和、善良及聆听，烦躁的时候就用腹式的深度呼吸。喝大量的水或果汁，不喝含咖啡因或碳酸的饮料，不吃冰冷的饮食。
下午三点后吃点红豆汤、黑糖豆花、绿豆汤或现榨果汁，补充身体的糖分让血糖质维持稳定，能走路的时候绝不坐车。如果是在台北，四点半去接小王子放学，然后回家陪他写功课。
傍晚与家人或同事吃饭，量一定是一天最少的。虽然大多是外食，但尽量肉、菜、淀粉都均衡摄取。避免吃刺激、油炸、复杂的加工食物，绝不吃生冷的食物，以避免夜晚的代谢变慢。不参加没必要的应酬与夜生活，晚餐�
