伊能静疗愈与成长修习课:灵魂的自由-第4部分
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生命至少有三个阶段：开始，你认为你是受害者；接着，你会认为你是自己生命的创造者；最后，如果你足够幸运的话，你将成为神性的使者，在这最后的阶段。
我不想扮演受害者诿过，我只想诚实地面对那些好与坏。如此我才能清理过去，当我们不断活在记忆里时，生命等于被回忆定格，我们从来没有往前，六岁的自己依然是六岁的自己。只有回到零的状态，才能活在当下的时刻里，不再被过往纠缠。
我渴望创造出不怨不恨、善良的自己，清醒着不再沉溺童年的裂缝，不再陷入爱的索求，不再沉溺伤痛。为了你也为了自己，我要更坚强、更有勇气、更成熟、也更清醒。
荣格说：“往外看的人，做着梦；往内看的人，醒着。”
我多希望当我拥抱着你的时候，也能学会拥抱自己身体里的小女孩。那个一直想要爱，拿着小花胆怯害羞的小女孩。而在这一切伤痛之后，我能依然勇敢地往外看也往内看。
做着梦，也醒着。
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村上的午后（1）
坐在香港维多利亚港前的露天餐厅，吃着天然有机的自助沙拉，配上主餐蝴蝶结意大利面还有蒸鲈鱼。甜点是黑巧克力及抹茶口味的手指冰激凌，喝下浓浓的英国伯爵茶。今天的阳光，是村上春树的散文。
刚买来的《关于跑步，我说的其实是……》陪着我搭飞机到香港，书仿佛也有了生命，有了属于它自己的旅程。
每回低潮时，就读村上春树。将那些充满能量的字句，放在口里咀嚼。那是一种非常美好的情感品质，安静、温柔、坚持。我总是反复低声地吟哦。一遍一遍仿如经文，瞬间安定自己。
总是这样，在人生里，阅读、景象、美食与让你心安的人，组合在一起的时刻，往往不是让你拥有更多思考，反而是能让你空白。这些让自己柔软的人和事，总是能让自己放空，不再武装紧绷。
而每一次大量的空白，都让自己像海绵一样，挤干后才能再吸满水，再次丰满饱和。这段时间为了工作，开始固定地练习舞蹈。而每一次练习之后，都能够感觉身体在运动后更有专注力，身体的曲线在运动后更为明显，皮肤自然泛红闪着亮光。
在夜晚泡澡后，因为身体的肌肉被适度使用，所以总能更快入眠并且睡得更深沉。
有一段时间，我勤练热瑜伽。那时身体的肌肉线条紧实柔和。每次下课冲完澡之后，走在夜晚的忠孝东路，吃一点点清淡的食物，整个人仿佛被洗涤，人是轻的，世界也是轻的，心底无欲无求，生命干净而醇美。
转眼才发现，那样的日子竟然已经是许多年前。而这几年的自己，在不同的城市疲于奔命，忙得忘记了忙碌的理由。虽然每天满满的行程，但却感觉身体里隐藏着一个恐惧与过度消耗的自己。并且在那样反复的追赶中，看见原本渴望用忙碌来充实及感觉自己存在的一切价值，都开始动摇。
到底想要追求的是什么？追到了真的会快乐吗？而停下来后又该如何？真的停下来就会快乐吗？
在那样拼命过后的夹缝中，我的脑海里总是不自觉地浮起这些语言，但又迅速地将它湮灭，因为根本不会有答案。
但终于面临坍塌边缘，于是告诉自己，检视这一切的时间到来了，别再逃避，面对它吧。
朋友热心地带我去学习坐禅，在两个月的禅定修行之后，却发现越忙是越无法静观，在闭上眼的时刻里，心反而更烦杂，更陷在无明的幽暗之中。
也许没有人看得出来，但是我们内心的不安全感，自己是多么清楚。
喜欢书里的一段文字：
人无论如何实在有必要设定所谓的优先顺序。
要顺序排出时间和精神体力的分配比例。
到某个年龄为止，心里如果不确实建立这样的系统，人生会缺乏焦点，变成没有轻重缓急。
所以我想更确定安静的生活，以便一切都能以专心投入写小说为优先。
三十岁的村上先生，决定以写小说作为自己一生的职业，终于关上七年来经营得很不错的餐饮店。改变所有生活节奏，五点起床；十点就寝；清晨写作；天黑后放松听音乐；没有夜生活；拒绝邀请，更重要的是为了写小说能拥有专注力、持续力及体力，他开始跑步。
他选择四十公里以上的马拉松赛跑，但不管跑出多大的兴趣，也绝不让跑步超越写小说的时间。
那种坚定自己、安静自己、掌握自己的能量，真的是很惊人又让人无法企及。
确立安静的生活，需要多大的勇气和对生命的负责。
村上的午后（2）
因为这本书，我检视自己的生活，因为我爱的村上，我决定确立我的生活。
总是阅读、拒绝不喜欢的工作、减少不必要的人事交往，尽量只跟家人及最亲爱的朋友在一起，把生活的欲求减到最低。
减去不必要的，只是为了拥有空间及容量，增加必要的。
村上书里写着，关掉店面瞬间改变生活的时候，曾经有许多人给他各种建议大喊好可惜。但是，如果一个人能看见一个更强大的自己，却没有勇气除去杂质，那才是软弱与可惜。
我只愿我也能找出那个属于自己生命的焦点，并且用长跑者的毅力一步一步坚实的跑向我要的世界，不怕批判，不怕寂寞，不怕不参与世界。除去那些因恐惧而积存的生命碎片，找到自己的安静。
守护者
刚读完《东京铁塔》，非常想念你。
故事很简单，但我却傻里傻气地一个人哭个不停。就像你说的，我真的很幼稚，也真的很爱哭，哭点很低。
还记得那一次出国旅行，我在浴室，你自己去装水却被烫伤。清晨我带着你到处找儿童医院，还好很快包扎好了。松了一口气的我在排队拿药时，才忽然意识到自己的失职，眼泪不争气地狂流。前后排队的人都假装左顾右盼，却其实都在看我。而你拉着我的手抬起头，终于忍不住地说：“不痛啦，真的！一点都不痛。”
我点点头还是哭个不停，你便更大声地说：“真的不痛！”
那一刻，医院的人都回头看我们，我讪讪地付钱拿药，你抓着我的手牵得紧紧的，好像不管发生什么事你都会保护我。那勇敢的模样，我到现在都还记得。
在《东京铁塔》的故事里有着一个很平凡的老妈，在儿子雅也三岁时，便离开丈夫独立抚养他长大。但儿子并没实际感觉到那份爱。一直到叛逆期，坐上火车前往寄宿学校时，看到老妈准备的行李里，全新的衣裤跟夹在里面的一万元，才一边吃着便当一边哭了起来。
到了大学，留级、毕业、失业一阵子，茫然没有人生目标，怀疑何时靠插画与写作养活自己……经历了这一些，长大后的雅也心里清楚得很，仍然站在自己身后默默支持的，还是老妈，还有偶尔才会出现的老爸。
然而，有机会再住在一起，却是在十五年后，老妈得了胃癌之后。
那是一段永远都嫌太短的快乐回忆。当最后的一刻终于到来，雅也怎么也忘不了老妈临终时的模样，老妈拼了命地用快不能动的嘴唇，不放弃的想在最后留点什么给他。而他却什么也来不及为她做，连她最想走上一遭的东京铁塔也没能带她去。
仅仅是记下故事大纲的此刻，我都觉得鼻酸，只怕又被你说爱哭了。每晚睡在一起，你小小的心跳，小小的打呼，小小的体温，都给我很大的安全感。
常常我都不知道，到底是我在照顾你，还是你在照顾我。
还记得今年冬天刚过，我们一起回家，在门口你坐着脱鞋，而我拿钥匙准备开门。忽然你头也不抬地说：“有人说你不爱我。”
那一瞬间我立刻红了双眼。但我想着不可以在你眼前掉泪。打开门，你从我肩膀下溜进屋里，我看着你打开书包准备写功课的背影。我告诉自己必须说点什么，然后终于提起勇气问你：“你觉得呢？”你几乎没有迟疑，甚至毫不考虑，没有回头地说：“我只相信我看到的，不相信我听到的。”
你并不知道当时在你身后的我瞬间泪崩，还能说什么？还有什么可求？你对爱的纯粹没有质疑，你的信任，让你的回答那么准确而强大。你比任何成人都宽容与清醒，你知道我爱你，也许我会犯错，但爱都是真的。而未来有一天，我会承担起所有责任，告诉你一切真实。我相信你只会更爱你的父亲母亲，因为你是被爱带来的，不论发生什么，那因爱而生的初衷从来没有改变。
村上的午后（3）
生命里因为有你，终于有了一个可以紧握的信念，并且不再害怕。
于是在每一个想念你的时刻里，我都会摊开这个信念，告诉自己：好好的，一定要好好的，为你也为自己努力。因为跟你在一起，我才能回到最纯稚的心灵。因为你的爱没有任何条件与欺瞒，所以我才能看见自己的残缺与败坏，进而，想成为一个善良的好人。
曾经有人问我，如果有一天你离开，我会不会难过？
宝贝，我相信一定会的，但是我会给你最真挚的祝福。因为将你带到这个世间来的理由是爱，所以我从来没有想过晚年一定要你照顾。如果要你照顾我，我才愿意生下你，那不是爱而是一种交换。你来到这个世界的理由除了爱没有别的。而要你身体健康也不是因为未来你才方便照顾我。
你不是我的，你不是我的财产，你更不是我的物品。我只是很幸运地当了你的守护者。因为那么幸运地被你选上在美好的时光里能照顾你，所以我会努力尽好守护的责任。宝贝，我不会为你牺牲什么，因为牺牲就代表着有价的付出与委屈。我爱你只有付出，我不要你还给我什么。
我会努力拥有自己的生活，我不会要求你是我生的，就绑住你，要你来背负我。我希望你有你的生活，只要你过得健康、平安、快乐，我别无所求。
你是一个独立完整的生命个体，而我多么幸福能带你一程。
在读完《东京铁塔》后，我只是想，如果有一天我会给你添那么多麻烦，让你为我伤心，我一定不愿意。所以我要自己健健康康地到老到死。我希望你面对的我永远都是最开心的，不管到什么时候，我都会是闪着光的那个我。
但若当我年老，你愿意来看我并拥抱我，或你爱的女孩愿意善待我，那都是礼物，我将会感激与感恩。就像我的母亲，一直默默付出，但我只是任性，连婚礼都没让她去。在走过那么多磨难以后，回头看，默默炖汤煮补品，会为我流泪的只有母亲。只是拥有她的爱太简单，所以从没被我看到。这一年多我终于成熟，虽然还是不会说爱，但至少会开始吵着要她煮饭给在外工作的我，然后让她看我吃得好开心。
现在回想起来，才发现母亲从不要求我们放弃自己的生活，来迁就她或给她照顾，看她一个人独居，坐公车去看医生舍不得花钱，才发现那份爱里没有牺牲，她从不要求我牺牲什么，我爱的她都学着去爱，我遗忘她的时候，她依然只是爱我。
所以，我不会为你牺牲什么，更不要你为我牺牲什么。因为牺牲就代表着苦难，而我是那么深爱着你，心甘情愿地为你付出，没有一点牺牲
