角落写作-第3部分
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天井与永远闭塞的家不同，那一座座房子先是陌生的，有一两座房子是熟悉，但还是会有变得陌生的那一刻到来。况且，为了一个家的温馨，为了一座房子的可爱，一个人必需去讨好，去维护，去努力逢迎，对家（不是对别的家庭成员）。有一个词可以全部概括：世俗。关于一座房子的故事：你是一个人，你就得结婚，婚后多挣钱养下小孩，再让孩子受教育长大……这是家永远不变的叙述语言。站在家门口，一座房子的门边，迈步进去便会有温暖，因此房子总是吸引人的；不迈步进去，没有温暖，但是有自由与思念啊！任何一座房子里面都有各自不同的家庭氛围，但我不去顾应，不去眷恋。我呆在天井里，想世间严肃的一面不在家里，应在天井里。好似我曾一度地迷恋“举止的优雅”、 “打扮的干净”，但我不讨厌吃白味的面条。“人往高处走”，这话我知道，但我也不是没有奋斗，可是我吃白面条太专注，竟吃出了味道——只属于我自己的味道。我反复地咀嚼，想，天井地好究竟在哪儿。
是它很满足我。夏季午饭后的时间，下午两三点种的光景，任何地方都少人烟，而我置身于天井之中。忘乎所以地认为，当此之时，尚在世间醒着的惟我一人。山林和河流不眠，天井和我不眠。眠了的人都不会觉察到不眠的好，连那条可爱的小白狗，都趴在地上睡觉了。——但不是真的睡觉，而是闭上眼睛养神。天井不会睡觉，自然天井里的一切也都不会睡觉。狗没有睡觉，在休息；我没有休息，在想事。
是我很知足。我为自己能与天井相联系而感到很满足。我不求更大更阔更美的天井，不求有许多的朋友伙伴来一起玩耍；我心里本没有希望的迹象，但是这个天井没有的，恰恰满足了我，而且还定格了我的希望：一个安静孤单的天井世界。某一天，一个产妇在天井里的一棵梨树下生下了婴儿，我猜想，二十年前的我是不是也是这样降生人世的呢？长大后，我开始想生与死的问题。想过来想过去，总有一些东西想不透彻，无法抚慰到自己，但我忽视了的一点是，天井独自安静了这么多年，我呢？多则也就几十年。如此安静地聆听无言的万物的心声，岂不是很好的？再简便一点，就是那条小狗吧，满足地活着，不是人应基本具备的么？活不好，莫如一条狗。——一条狗，它都总在向上地活着。
在天井的长久的安静中，一个人更容易想到生与死的问题，更容易细数下午漫长的时间——生命一秒一秒地移走向死亡，好像每一秒都是一首歌的关键；许多的“关键”再组成一首无声的歌，漫长，漫长。它唱着时间慢慢流，天井依旧在。我呢，不去想死，不去想生，只想伴着这时间度过，仿佛每一秒都是瞬间的永远。因而，我想，天井的静更是静得让人安心。它安静的一切源是安稳，同时也让我安心，平静。
趁着年轻，趁着心情平静，于是，我想在一夜大雨过后，在第二日午后，走上天井面前广大的田野，散步，赏景。闲闲地走着，举头四望着。脚下清新的泥土，山间新鲜的面貌……这才是生活呀！天井下真正的生活！
年轻的生活不缺少浮华，只缺少王维山居的那份恬淡。而天井里的生活，有浮华但不缺恬淡，有温馨但不缺独立，自由——现在，每当一走到天井附近时，我都感觉到人已回到了家。其实，天井何尝不是房子的一部分，家的一部分，甚至就是整个家。一眼望着天井时都像是望见了家。一股家的温暖感觉不由地生发出。所以，我明白天井里那样的生活，并且，对它着迷。
我不知道我老了的时候，会是什么情形。但无疑问的一点是：我一生都感激天井；我一生都羡慕天井生活。
三
“天井”一词，我曾在书中见到多次，只是一直不晓其义。使用“天井”一词最多的地方，在我的印象中，该是巴金的《家》，其中多处写到他们许多兄弟姐妹到大宅院的天井里玩。——若是不读几本书，我恐怕会成为“天井”一词的一个遗忘者。
但是天井的真实，在今天愈来愈成为一种口头话，好像将要成为博物馆里陈列的模拟物。在城市里，大宅院早已“长成”了拥挤的高楼大厦。在郊区的别墅房子有花园菜田，但那些花园，菜田太雅，太干净，太脱俗，它不叫天井，它也不是天井。
房屋里的桌椅搁久了，会被时间积上厚厚的灰尘；天井里的动静被忽视久了，会自生自长，衰草披离，野花点缀。——是它久无人矣。但更茂盛，呈茂盛貌；但更有一个天井的魂儿缭绕着天井不去。
我想不透的是，人类的参与为何会颠倒了彼此。——难道真是愈来愈多的人在白天睡觉，在夜晚出行？
锦碑
在无边的黑夜中，在不尽的山林深处，阔地之上，燃烧着一堆“热闹”的篝火。这篝火本身火光十足，是不寂寞且不甘寂寞的；但此深夜山林中没有一个人，这堆火便不得不寂寞且显得寂寞。好似人们的一个个心情中的某一个，特殊的但是是难得的，好似我长久地欲曝露出我的心情，而在想念中立出一个完全代表此般心情的碑。碑文不必有，一个人配有一块碑，已足以说明这一切。好比知道那堆篝火的存在，不必知道篝火燃烧的实景状况，便已能觉察到那种——心情。
先说天气吧。应该是这样：我很小的时候，在对凡事都开始有了点模糊印象的时候，我最喜好的天气就是阴天，吹着大风的阴天。尤其在暴风雨来临之前，那种阴天，我会很高兴，我会觉得这就是诗。（彼年的我还不知道什么是诗，也不会说出自己会喜欢这种天气的话。）一切阴郁，好似一个人豪壮的胸怀。（可以对比晴朗。）风吹在身上，不光是感觉舒服，而且再怎么强劲，风也不会把人推动半步，于是，人的强大感便从此处产生。渐渐地成年后，我依然对那种天气痴迷。我以为，那样的天气就蕴含有诗的美。成年的我总有孤单、寂寞的时候，而且说不定此时彼时就会如林黛玉般敏感伤感。但我总宁愿沉浸在熟悉、孤寂的歌词中，或者一段舒缓隔世的钢琴曲中，让情绪在阴霾的天空下肆意驰骋。但到处都是阴沉沉的，如何驰骋得开呢？好吧，那就独自地在诗或歌中，自我酝酿再发酵吧，虽然我懂得，别人不解我的那份真正的阴霾下的感伤与敏感，亦如他们不懂那从未见过与听过的篝火。
我还记得我的大学时代的情景。那是晚秋的时候，那时，偌大的校园内的行道上落满了黄叶。但秋风仍是一阵紧似一阵地刮来，刮得似乎连路灯都在跟着晃动，更不要说到处微微拂动的落叶。我在这昏暗跳动的光线下，走过那立在道路两旁的古树。可以想象，也应该想象，那一天在傍晚路灯下，热闹奔忙的大学校园中，他一个人孤寂地行走，而心中正是心痛与憔悴。人不是“为伊消得人憔悴”，也说不上是任何的“不得志”。——可能是苦于“不得诉说”的残忍事实。我被人被物所隔绝的事实，实在该等同那堆篝火被创造出来的事实。
有一段时间，我深深地为那段生活忧伤。犹如历史上那许多人都为秋天的到来悲伤。我想我可能不是他们之中的任何一个，而是他们的总和。
我觉得关于自己的许多东西，都是忧伤的美，或者的美的忧伤。而作为诗来说，诗的内容与形式显然不够，诗抒发的情感更是不够；而作为歌来说，歌的曲调与歌词不够，歌的存在形式更是不够。——我不见得能时时想起某一首难忘的诗或歌。而正是那一种心情，实际，已替代了我曾着迷过的诗与歌。
不被理解。不止是不被人理解。在我的心情之碑上，明显有一句心中的话——我盼望一个理解我的人。譬如在我在原野上迈步的时候，她能知晓我的心事。譬如在我告诉她篝火的故事的时候，她能认认真真地思考一回。——也许这样的人才算是恋人吧。恋人一旦真的来到，一切是否会如愿？抑或完全地改变？我相信，那都不会是一个好的结局。“碑”谐“悲”，所以，我宁愿先与“空虚之悲”相知一段时间。无论之前，之中，还是之后，处于现在的我看到的都是“碑”—— “悲”。（我现在每晚做梦，有一两回会梦见她，但谁能保证一直梦见她？梦越来越模糊，人越来越懂得那种心情，懂得那种感伤。）
渴望在黑夜之中孤寂地燃烧如一堆篝火。别人看你何曾有过心事，孰不知心中的事情一大堆。莫名的烦恼？当然不是。如那堆燃烧在无人的旷野之中的篝火，我渴望像它一样，是因为我喜好思人之所不思，怀人之所不怀之情，比方说，可怜可怜类似的受伤而憔悴的人（包括我自己），比方说探讨人必需活着的一些小问题。愚笨的我还以为，这才是文学，才是难以触及的艺术。一堆寂寞的篝火，不似一个寂寞的林黛玉，而是一个类似与寂寞缠络着的心情。不理解，于是兀自地美丽并忧伤着。
我已表明了，我是这种心情的集合，是王。可我这么做是为了什么呢？为了标榜自己是带碑的人，还是为了排解自己的苦闷？不止如此。我最愿意表达的是，让它像好文章一样能传递、感染开。说得不现实，是：希望它能感动人们。好似那一堆篝火燃烧着，它同样渴望有人或物来聆听到它的存在。——发光发热便是证明。
从感动处着想，我不会想到我是为了出什么名，或是寻找什么安慰。最终，我理想的想法是：人们能从这一种心情中感悟，或欣赏出什么。时间会证明的是：只要那堆篝火在不断地自我燃烧着，无论身在哪儿，都会有人来发现它的存在，都会有人被那堆篝火吸引，再化成它的全部。
于是，未来还会有人也这样说，说他（她）是那堆篝火，是心情的王，结果，把我囊括成了他（她）的又一小部分呢。就好像这种心情的持续，是一首首诗歌的持续。我作为某一个年轻的参与者，微不足道，竟肆意地编出一首诗来：
前人古迹（作对比鉴赏）：锦瑟
唐·李商隐
锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。
庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。
沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
锦碑
丛林深处，
有一堆“雄雄”的篝火
无人地热闹着
似乎是在喧嚣
似乎还在寂寞
那儿没有一个人的影，虽然如此。
但是，那一瞬间，和其他许多瞬间
心情住进了现代酒店
并开始被新闻围截
那都是因为
黑夜之下的一团无人的篝火
剧烈燃烧阔大的一堆火！
……
灰烬过后，是传递开的信鸽
尽管那信鸽人眼分辨不出
尽管大家都已疲倦得快过完此生
……
倘若信鸽飞得太快太远，无甚胜任
又该怎么办？
我自己不觉得这诗好。因为那一种心情，就好像前面描述过的那堆火一样，“非几句
