夕阳红~我是康熙的奶奶(又名太后也疯狂)-第41部分
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所以在母后的葬礼上我哭得撕心裂肺。这时她过来，抱着我一起哭。我们一起痛哭了很久，直把我的心渐渐哭得暖过来。
终于呵，在我十岁的时候，有个怀抱可以依恃，有个人将紫禁城变成了我的家。教我怎能不依恋她？
想想小时候的自己真是傻，以为只要乖乖听话，好好读书就可以得到大人的疼爱，所以不敢玩，不敢闹。看不到她早就在那里，白白浪费了几年的时光。
世上怎么会有这样有趣的女人？
她呵斥我：“我的心思岂是你能揣度的？”，小小的我费尽心思去揣度她那些奇怪的故事里暗藏的寓意。哪知她根本没什么意思，只是随口糊弄我。
她屡屡抢夺我的心爱之物，号称要培养我泰山崩于眼前不变色的气势。傻傻的我就真的戒躁修忍，不知她只是在整治我。
政局稳定后，她渐渐暴露了本来的面目，言行无忌，随心所欲，她活得那么无拘无束。教我忍不住羡慕皇祖父的好运，身边有她这样一个妙人。
直到无尘师父出事的时候，我才知道她那离奇的身世。是的，也只有这样才解释得通，在那衰老的身躯里藏着的分明就是一个年轻活泼的灵魂。可是不等我再细细品评，她就那样决绝的离开了我。
然后她开始来来回回，她把这当成游戏，嘻嘻哈哈的面对。
她不会知道她不在的时候我曾怎样盼望过她。我那时以为我只是因为内疚，因为亏欠，因为感激。
那天见到卫琳琅，她不平，为什么不附身在这身体上？
好似一扇窗被忽然打开，世界在我眼中变了样。原来真实的她是那样，我满腹的惆怅。如果她附身在那身体上，如果那个年轻的面容变得生动狡黠，那么我……我不敢再想下去。
再不能平静的面对她，我的心思那么阴暗无法言说。再看后宫那些女人只觉无趣，我临幸了卫琳琅，使劲的宠她，想把她变成她的模样。一切都是徒劳，她怎么笑也笑不出她的无拘和放肆。然后这一切被她发现。
我心里满是恨，恨卫琳琅，恨她为什么不是她。恨皇祖母，如果她没害死前世的她也就不会有这些事。也恨她，恨她附在这身上也不伏老，偏偏要引我喜欢上她。最恨最恨的是自己，我怎么会喜欢她？不管她的灵魂如何年轻，她的身体终究是皇祖母呵。
我怕她来又盼她来，然后直到皇祖母过世她再没来。人人都说我是至孝之人，却不知我的伤心都是为了她。以后我再也见不到她了，那样跳跃活泼的人儿就这么永远走出我的生命了。
对着卫琳琅百般揣摩也无法想出她的样子，我便冷落了她。如果早知道她会附在这身上我一定会好好对待卫琳琅，不会让她回来见不到我，徒然浪费了半个月的时光。可是若不是这样卫琳琅就不会自尽，她也就不会回来。唉，如她所说，时光不能重来，再想也没什么意思了。
想不到还能再见她，我欣喜若狂，原来她生气的样子那样耀眼。我呆在龙辇上不敢动弹，怕一动就会惊扰了这个美梦，如同以往那样只余满心的荒凉。
那个可恨的奴才居然打了她，那一掌好象打在了我心上。我终于握住她的手，不是梦，她真真实实在我掌心。终于抱到她，任她为他哭倒在我胸前，一心盼望的人儿落在怀里。那么多没她的日子我都度过了，我不怕等，终有一天，我会走进她心里。
我着迷的看着她，看她使心眼，耍无赖，还是那样慧黠。可是这回她附在这个身体上，我再不怕人知道我对她的爱怜。我宠她、爱她、小心的靠近她，她那么可恨又可爱，躲来躲去装糊涂，总不让我捉到她。
桑吉活佛告诉我只有锁魂珠才可以让她安然呆在这个身体上，真庆幸她不懂藏语，我对她说了谎。可惜天不予我，取珠子的人竟然遇到雪崩消失在雪山上。我下令掘地三尺也要找出那珠子。
她病中我小心的照顾她，终于看到她为我心动，可她还是苦苦的抗拒着我。然后她知道锁魂珠遗失，再次病倒。
那天，她第一次主动允我留宿，我以为她终于要接纳我了，心中充满了喜悦。想不到这狠心的人会那样决绝，那个晚上是给死囚临刑前的美餐吗？我那么爱她，她怎么忍心这样伤我？我真恨不能亲手掐死她。
想不到峰回路转，她终于投入我的怀抱，痛哭着埋葬了从前。以后好似凤凰涅槃，重生的她这回终于安心栖在了我身旁。只是偶尔，在她以为我不注意的时候，她眼中会有一丝惆怅，我知道她还是会想他。我不怕等，终有一天她会爱我胜过爱他。我只是不知道上天不肯给我足够的时间。
终于彻底拥有了她，在她面前我好似一个未经人事的青涩少年，紧张又欣喜。怕重了伤着她，怕轻了取悦不了她，我忘了自己的感受，一心只想满足她。然而当她在我怀中战栗、融化，我却获得了前所未有的满足。
原来爱要在忘我中才能满足，你爱的人幸福了你才会幸福。
她倦极在我怀中睡去，我不敢闭上眼睛。我要看紧这幸福，害怕极致的快乐随之而来的是极致的痛苦。手上的伤痕还在，我再不要过一次那个早晨。
清晨的时候她还在，有些迷糊，有些娇蛮。我满心是抑不住的宠爱，不顾她的抗议抱着她亲了又亲。随侍的太监在门外催了又催，我才不舍的放开她。
以后的日子是我这一生最美的时光。以致于失去她后我再不敢回忆，怕将我之后的人生映衬得太过晦涩，暗淡无光。
怎么样爱她也不够，然而老天爷不给我时间。
终究是偷来的欢愉，极致的快乐随之而来的是极致的痛苦。
我不怕为她减损寿命、消减福泽，若没她共享我的所有，悠长的岁月对我只是折磨。
我只恨苍天弄人，偏要我亲手送她到另一个人的怀里。可是不送又该如何？我怎能让她魂飞魄散断了我来世的企求。
不得不放手。
紫禁城又成了空城一座。
最后再看一眼那画像，清清，我的清清，你还是那么年轻美丽，只怕不会认得这个尘满面，鬓如霜的男人。如今我就要去找你讨还欠债了，你可还记得，可会等我？
再展开那封未完的信，墨迹斑斑，笔迹凌乱，还有点点的泪痕。想必写时你满身心的痛苦，教我读来也忍不住心痛，至今那心痛还不曾过去，此刻我的心又在隐隐的痛。
你嘱咐我的事，我一件也不曾做到。
你要我只需偶尔想你，我试过，可我做不到。如你所言，我又有了很多女人。只因我希望籍由和你完全不同的她们来淡忘你。可是没有用呵，闭上眼睛，看到的总是你。女人换过一个又一个，不是你，替代不了你，心心念念还是你。
你要我对卫琳琅好一点，我努力去做了，我命人小心伺候她，给她的衣食份例都很丰厚。我也不顾大臣们的谏言，硬是将辛者库出身的她册为良妃。只因我还在奢望，奢望你有一天会回来，回来时不会被恶奴欺凌，回来立刻就可以找到我，不用象上次那样被隔绝在重门之外。
可是，直到她死，你还是没有回来，我再无法不迁怒于她。我确实没有爱她到最后，我从来没有爱过她，我到最后爱着的都是这影子的主人，只是没机会向你传达。
你要我好好疼爱胤禩，我也尽力去做了。可是那孩子他恨我，他只知道他母亲病后我就冷落了她，视我为薄情寡意的人。他怎知我的心痛？他本该和我一起伤心，一起悲痛。他一心维护的母亲早已不是疼爱他的那个，他却没有觉察，这样的孩子叫我怎么心疼他？
废太子后，群臣一齐举荐八皇子。一个皇子的声望竟然超过了君父，不知他在下面怎样钻营？我再也无法忍耐下去，终于不顾你的嘱托处罚了他。
我告诉自己这么做是为了江山社稷的稳固。一人独思时我才不得不承认，我一直嫉妒着我的儿子。从那个夏日的午后你当众亲他开始我就嫉妒他。我费尽力气也无法靠近你，他凭什么那么轻易的就被你接纳？好不容易你接纳了我，他凭什么分去你的一部分爱？现在，连我仅剩的家国天下他也要来抢夺。我怎能容他？
如今我也后悔了，却也没有机会改正了。再见时我要怎么对你交待，我没照看好你喜欢的孩儿？你骂也好，怪也罢，只是不要忘了还我个女儿。请你陪在我身旁，教会我做一个好父亲。我一定疼她、爱她，容忍她。
忘川的水声已可以听见，奈何桥就在不远方。此岸有众多魂魄流连不去，我一个一个越过他们。只因彼岸有你，我要回家。
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