Hi,如花(又名:其实如花不如花)-第1部分
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Hi，如花（原名如花其实不如花）
作者：紫鱼儿
正文 楔子
楔子
其实，我是一个演员。当然，可供我表演的舞台只有一个：人生。
为了我只有如此狭窄的表演区域，似玉经常觉得遗憾，他一直认为我应该有更好的机会去展现我的“多才多艺”。可没办法，俗话说得好，天总是不遂人愿的。
哦，还要交代一句，似玉是我的双胞胎弟弟。我是他姐姐没错，他是正儿八经的男人一枚，可惜有个正儿八经的女人名，为此他一直很痛苦，认为天果然是不会遂人愿的。
再来说说我的演员生涯，或者说我的人生，那是相当简单。
首先，我今年考上了S大建筑系，这个“壮举”让我自己都大跌眼镜。因为从S大建筑系毕业的学生从来都是供不应求，就业出路好得简直是不可思议。
其次，每个寒暑假或周末的白天，我一般混迹于S城内各大公园、景点、古迹之中，穿上或民族或卡通或古装的衣服，摆出或奔放或萝莉或妖娆的造型，我的台词只有一句：先生（女士），要不要照张合影？很有纪念意义哦！很难得哦！你看我的衣服，是具有典型S城特色的民族（古典）服装。五元钱一张！很便宜哦！
晚上，我会混迹于S城内各天桥、酒吧街、人行道，穿上宽大的夹克衫，台词有所变化，比如遇到男士，我会问：先生，要毛片不？10元一张，便宜哦。
说完这句台词，我还有个动作，就是扯开夹克衫，里面密密麻麻贴满了有着简单封面的VCD碟片。
其实我原来不卖毛片，我卖动画片，可不管卖啥城管都要抓，既然如此，那就卖毛片吧。可是我卖毛片也有原则，绝对不会卖给未成年人。
这就叫职业道德，我觉得我很有职业道德。
另外，我偶尔会客串一些别的角色。
比如在夏天吧，下雨的时候我会卖伞，不下雨的时候我卖扇子，游客多的时候我还能当无证导游，女游客多的时候我还卖给她们超A的LV包包，在酒吧街卖毛片的时候，我还顺便卖醒酒药、呕吐袋、化妆品、IP和IC卡，擦皮鞋，运气好的时候还能拉到几份保险。
我的口号是低成本、高效率，全年无休，用我的真心，换来大家的笑容。
其实我也想正正经经地当个三好学生，每天跟在老师屁股后面打打小报告，可爸妈留下来的钱越来越少，又没其他的亲戚可以帮我，还有弟弟似玉要养，所以没办法。
再说了，劳动赚钱养活自己，也没什么可耻的。卖毛片怎么了？这叫婚前某教育！我觉得计生委都得给我送面锦旗。另外，似玉今年也考上了S大美术系。学画画最费钱，那一管油画颜料的价钱要我卖好几张毛片才能赚得回来。不过似玉说了，他将来的画会很值钱，都得按厘米卖。我寻思着每天让他画个几厘米就行了，咱不贪钱，嘿嘿。
多好，我和似玉都考上了S大，四年后，我和似玉都会有体面的工作，如果爸妈还活着，他们也会觉得很好。
其实如果一直能这样生活下去是不错的，可偏偏我和似玉一样，也有个非常痛苦的事情。
这个事情可能会跟我一辈子，我永远无法摆脱，也是不能去摆脱的，因为这是爸妈留给我的最宝贵的东西：我的名字。
我叫如花。
如花、似玉，爸妈，你们实在是太油菜花了！
正文 第一章：遇见你是悲剧的开场（1）
第一章：遇见你是悲剧的开场
如果上天再给文初一个重新应对那该死的敲门声的机会，他一定会说：“不许进！”如果一定要在这个“不许进”前面加上期限，他希望是：一万年。 9月初的S城，偏热。
离S大新生报到的日子还有两天，可也有学生“领着”众家长提前到校，免得临时手忙脚乱。
S大的世园C区是美术学院油画系大一新生的男生宿舍区，进进出出的人还挺多的，只见鲁如花身穿一件半旧宽大恤衫，头戴压低了的棒球帽，身背一个登山包，手捧一叠粉色广告传单，站在C区广告栏板前认真地贴着小广告。
广告内容如下：新同学们，你们好！你想在S大度过完美的四年吗？你想要旧书旧杂志吗？你曾经腹中饥饿想叫外卖可外卖却不肯送来吗？你想租自行车吗？你想游览S城吗？你头痛脑热需要针灸按摩吗？你想领军训物品可又不想排队吗？你想加入学校各活动组织而苦于无报名门路吗？你想购买折扣最多的IP、IC卡吗？如需要，请拨打如下电话：1370*******。电话一响，随传随到，价格公道，童叟无欺！
“呃，有风油精吗？”有好奇驻足观看者，念完了广告，试探性地问着鲁如花。
“你是要七神、广发，还是草本？”鲁如花一看来了业务，扶了扶帽檐，神采奕奕地回答。
“随便……吧。”问话的是个新生，搔了搔头发。
“你是抗困倦、防蚊，还是单纯喜欢这个风油精的味道？”鲁如花取下背包，变戏法一样一手拿出三小瓶风油精，“你刚来S城，有可能住不习惯学校，那么睡眠质量就会不好，绝对就影响了你的气色，你瞧瞧，都有黑眼圈了！”
新生惊恐地摸了摸眼睛，“我的确是晚上睡不着觉，白天又犯困，想提神！”
“嗯，这种情况我推荐你用七神，气味怡人无刺激，持久性强。还有啊，你这黑眼圈得抓紧治疗，你看你长得这么帅，不能因为这一点点瑕疵就影响了销路啊……呃，我是说学业。来，推荐个好东西给你！”鲁如花又摸出一小盒，“这是专治黑眼圈的男用眼膜，外加防细纹和补水功效，最适合你们画画的，你们累眼啊。这可是好东西，用了之后眼睛明亮得跟电灯泡似的，连眼药水都省了。”
新生眼睛一亮，“哇，你这里还有这个牌子的眼膜，我以前用过，效果特棒！你卖多少钱？”
“三十元一盒。”
“太公道了，我要三盒！外加一瓶七神！”新生忙不迭地摸钱，乐呵呵地接货，兴高采烈地跑走了。
“真的管用啊？男生用眼膜好不好哦……”另两个围观者也有点动心，小声嘀咕着。
“当然好用，帅哥通用！我卖的东西可是有信誉保证的，我很有职业道德！”鲁如花扭过脸，仔细打量了围观者，又以极赞叹的语气说，“唉……为什么油画系的男生都这么帅！”
两个围观者脸红，配合强力压制下的心花怒放，再以豪迈的动作，慷慨地拿钱。
不到半小时，鲁如花的眼膜卖出十盒，还有五盒预订……
嘿嘿，完美收工！
鲁如花把余下的传单一股脑塞进包里，帽檐拉低，朝男宿舍一号楼走去。经过门岗，看门大嫂正在织毛衣，见有新生进楼，只是抬头顺口嘱咐了句：“男生楼，不许往里带女朋友哦。”
鲁如花粗着嗓子应了句，“哦哦。”说完就快速小跑进楼。
大嫂瞧了眼她的背影，在心里可惜了句，“唉，这小男生又瘦又矮的，只怕也没女朋友愿意跟他进来啊……”
鲁如花当然不知道大嫂的腹语，她只忙着观察地形了，这一号楼，将是她未来四年业务领地的重大一块啊。
先在一楼走了一圈，空空荡荡的，只有两间好像住了人，门还锁得严严实实的。鲁如花顺着门缝挨屋塞了传单之后，上楼！
到了二楼，情况也大致差不多，不过鲁如花并不气馁，以她多年在学校“经商”的经验来看，只有在各路推销大军杀上来之前首先占领阵地才有赢的可能性。
她眼睛迅速瞄了一圈，目标锁定一间虚掩着门的宿舍：205。
鲁如花清了清嗓子，摘下帽子，顺了顺短发，自认为此时的形象已经是个标准的品学兼优的学生之后，敲响了205的门。
她认为，这种“登堂入室”式的推销，以不像个商人的形象为最好，显得单纯些，好骗钱……呃，好赚钱啊！
“门开着。”里面果然传出个声音，听上去蛮好听，不过好像有点不耐烦的味道。
鲁如花犹豫了一下，心想，凭这声音，大概是碰上脾气不大好的人了，管他呢，用我的真心，换来他的笑容！
于是，鲁如花在推开门的瞬间，扯出一个最完美的学生妹表情，甜甜地脆着嗓子说：“同学你好，我也是S大的新生，请问你需要什么日——用——品——吗？”
最后四个字并不是鲁如花成心想拉长音，而实在是受惊过度而造成的音调下滑。
正文 第一章：遇见你是悲剧的开场（2）
第一章：遇见你是悲剧的开场（2）
因为里面这个男生正背对着门口，大概是刚冲了凉还没来得及穿衣服，换句话说，一个高大的不着寸缕的背影和一个完整的健美的屁股正对着鲁如花。 对于文初来说，今天果然不是个好日子。
先是一大早接到父亲文略语的越洋电话，电话里极尽训斥之能事，并在最后语重心长地警告他，“文家子孙，岂能忘记了根本，不学好中文，休谈艺术！”
文初当时很想质问父亲一句：是谁从小就把他放国外来着？哦，小时候在国外放养，现在觉得给文家丢人了，又塞回国内的大学，把他这个大活人当什么了？况且他实在没想通，画画和学中文之间怎么就联系起来了？
紧接着，就是哥哥文斐接到父亲的指令，亲自“押送”他到S大，并宣布了一个更可怕的消息：在S大就读期间必须住校，信用卡停掉，所有消费用现金，每月设最高限额！
天要塌了！好吧文斐，你不讲兄弟情面，让未来嫂子收拾你去吧。
极不情愿地搬进狭小、拥挤、简陋的四人宿舍，躺在仅有一米宽的硬铺上，即使还没开学，文初已经开始怀念在法国的日子和家里那张宽大的、可以来回打滚的床……
看着自己四个硕大的皮箱，文初认为把它们打开，并把里面的东西拿出来，再整理好，简直是比造个埃及金字塔还要难的工程，于是乎，他下了一个至少让他后悔一个学期的决定：先去冲凉！
如果上天再给文初一个重新应对那该死的敲门声的机会，他一定会说：“不许进！”如果一定要在这个“不许进”前面加上期限，他希望是：一万年。
可是上天给了吗？没有！所以，他此刻只好极狼狈地以一条可怜的毛巾遮住重点部位，尴尬、难堪无比地站在那里，看着那个打扮成男生的女生用惊讶、好奇并毫不掩饰的眼神上上下下把自己看光。文初几乎对这个S大都要绝望了，只从牙齿缝往外挤了句话，“这——里——好——像——是——男——生——宿——舍！”
“呃，我知道，所以我卖的日用品是专门针对男生的。”鲁如花费力地咽了咽口水，尽量把眼神控制在对面男生的腰部以上，问题是……问题是眼光是发散的啊，再说那块毛巾的面积也着实小了点……不过说实话，这男的长得还真是好看，短发湿湿的……武侠小说怎么说来着？剑眉星目？啧啧，看个子足足比自己要高出一个头吧？有一八五？宽宽的�
