夏花·禁果-第2部分
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的游走玩耍，一面工作一面游戏，自由快乐得如同天上的飞鸟。更重要的是，人们常常不知不觉的将许多还可以利用的好东西当作垃圾丢掉，拾破烂的人最愉快的时刻就是将这些蒙尘的好东西再度发掘出来……”
老师认为，拾破烂是没出息的，责骂了她，她又写道：“我有一天长大了，希望做一个夏天卖冰棒，冬天卖烤红薯的街头小贩，因为这种职业不但可以呼吸新鲜空气，又可以大街小巷的游走玩耍，更重要的是，一面做生意，一面可以顺便看看，沿街的垃圾箱里，有没有被人丢弃的好东西，这……”
她的倔强很可爱，尽管面对老师的责骂，也只是从拾破烂上升到小商小贩，她的理想生活就是一定不能离开新鲜的空气，自由的生活，还要不断的发现被遗弃的好东西。
我也曾经认为，那些小商小贩是快乐的，至今也没有放下去流浪的心思。也是因为想呼吸新鲜的空气，想看纯净的蓝天白云，想过没有约束的日子，想离开一切人地生活。虽然旅行家也可以这样做，可我很穷，所以，认为只有流浪，才能达到理想。
童年时，我的性格便很孤僻，几乎不需要朋友。七岁了，便开始享受莫明的忧郁。习惯一个人去学校。我喜欢一边走路，一边看前方天空的白云苍狗，朝霞夕阳，还有在蓝天下肃立的那些孤独的树，我多次渴望，就这样背着书包，沿着公路，看着天，走到越来越远的地方。山村的学校静悄悄地，没有游乐园，没有体育场，我喜欢玩耍的地方就是学校西南角的垃圾山。我在这垃圾山里拾了五年的快乐。垃圾堆里常能捡到老师用剩的粉笔头，同学不小心掉在地上，被扫到垃圾堆的橡皮擦、三角板、铅笔头，还有没有写完的作业本，这些都是我眼里的宝贝。表层的垃圾堆里找完了，我还拿着小木棍，挑开垃圾堆下面，看看有没有其他的宝贝。我也喜欢捡地上的烟盒。将软包装的烟盒纸展开，整平整，用线连起来，就可以做成一个漂亮的家庭作业本。烟盒的纸质，比常用的本子可好多了，所以常把字写得细细密密的，怕浪费了它。
长大了，不在地上捡破烂了，却仍舍不得扔破烂，看起来每一件旧东西都会用得着，于是堆了一屋子破烂。后来，打扫卫生时，将旧东西搬到公司后面的走道里放着，被一个女主任着实骂了一通，“你们这些人啊，就是摆脱不了农民的习惯，破破烂烂舍不得丢，弄得到处又脏又乱。”我很伤心，于是一股脑全清扫出去。
跟女儿一起散步的时候，无意中发现女儿也喜欢在路边捡东西玩。她没有在农村住过多久，这应该不是农民习性吧。可她也喜欢在垃圾箱里看来看去，喜欢把路边捡到的“宝贝”带回家。
有了孩子的人，是没法去流浪的。我也想过，背着宝儿，去城市流浪。可是我不知道那是不是她想要的生活，所以只能放弃。
如果选择流浪，我会沿着农村走。因为只有山村才有新鲜的空气，才有自由。只有山村才有可口的瓜果，才有毫不吝啬的施舍。
我可以背着毛毯，带着笔记本与水壶，从最近的农村出发。饿了就到老乡的地里用半天的劳动换取一顿食物。农民从不会拒绝给饥饿的流浪人一碗香喷喷的米饭。困了累了，就找个草坪，或树阴脚，铺上毛毯，看着纯净的蓝天与白云，轻嗅着清新的山村空气，在野鸟的鸣啼里，酣然入梦。
我的偶像是荷马，他的身影常在我梦里出现。穿着白色的长袍，披散着头发，一双失明深凹的双眼，却能洞察世态炎凉，他喜欢流浪在民间，带着他那也许陈旧的利拉琴，将流浪谱成歌，写成诗。三毛做到了，她离开了人群，去到了美丽的撒哈拉。我的梦想一直搁置着，也许这十年不行，再过十年，我便放得下。我不会弹利拉琴，也没有“荷西”，就一个人，沿着山村，游走在绿树与炊烟里。
亲情表达式
九十年代末，李春波的一封家书曾经打动了很多游子的心。“亲爱的爸爸妈妈，你们好吗？”“爸爸妈妈多保重身体，不要让儿子放心不下。今年春节我一定回来的，爸爸，妈妈不要太牵挂。”这样的家书很普通，是已为人子女者常说的话。可是我却从不会这样直接地告诉爸爸妈妈，“我想你们，我放心不下。”不是因为害怕，是因为从来都不习惯温情主义。仿佛这样的话一说出口便显得矫情，尴尬。
从小我父亲对我们姐弟三人的管教就十分严厉，姐弟三个从来都不会撒娇。偶然在父亲面前任性了一点点，就会惹得他大发脾气，拿起手上的扫帚或筷子挥舞起来，暴跳如雷地喝叱我们，吓得我们逃得远远的。
这样的脾气很快便传染给我们。母亲的性情是温和的，我和弟弟们认为她太噜嗦了，就会像父亲一样粗声粗气的喝止母亲继续说下去。这个时候我们从来没有想过母亲的感受。虽然我们这样粗暴，并不代表我们就不爱母亲；虽然父亲这样严厉，甚至苛刻，也不是说父亲不疼爱我们。只是我们这一家人还不懂得运用亲情的表达方式。
两代人的倔强脾气，使得我们跟父亲，我们跟母亲之间平时极少交流。父亲在场的时候我们就沉默，或者走开。母亲在家里也失去了可以谈笑的人。这个家庭虽然有五口人，却十分沉闷、压抑。
我初中毕业后，在学校住读。放假后，第一次回到家，家里门锁了。我兴奋地在山路上奔跑着。菜园里，稻田里，到所有父母可能去的地方去寻找他们。我第一次体会到想念父母的滋味。虽然都十六岁的人了，却像年少的孩子一样，娇声娇气的在每个垭口，喊着：“爸爸，爸爸！妈妈，妈妈！”。最后在公路边的棉花地里，听到有人大声喊我父亲的名字：“树生，你姑娘回来了，在叫你呢！”父亲这才从棉花地里伸出头，手里拿着烟蒂，高兴地对我招着手说，“这里，这里，听到了。”他老人家还是那样的脾气。语气里仍然有点不耐烦，脸上却高兴得不得了。要是在以前，他肯定会很生气地大声呼喝着，“叫鬼啊，喊冤啊”。
没回家之前，我想好了很多话，很多好消息，要告诉父亲，可是到了父亲面前，从前的那种感觉又像一堵墙横在我们父女之间。我什么都说不出来了，好像说什么都太矫情，都不自然。问了句妈妈去哪儿了，就乖乖地帮他摘着棉花。
我一边摘棉花，一边偷偷看父亲，突然发现他鬓角多了几缕白发，面色也憔悴了许多。心里第一次因为父亲而有种抑制不住的痛，怎么都忍不住要流下泪来。然后又想起了可怜的母亲，和我们平时对母亲的残酷。我愧疚得无法原谅自己。
除了小时候不懂事，挨打挨骂，我极少在父母面前哭。我这种打死也不低头的孩子，又怎么能让父亲看到我的泪？我埋着头，将眼泪藏在垂下的头发里，装作轻松地说，“爸，我回去做饭。”
他没抬头，“嗯，回去，回去。”
我转过身，一路哭着回到家里。父亲一定不知道做女儿的当时心里有多难受。
从这个时候开始，我开始恨自己。很后悔从前的任性，懒惰。我想，只要是能让爸爸妈妈生活好过一点，吃多少苦我都愿意。从这以后，干多重的农活，我都没推三落四，也变得沉默了。我想，我们的家庭氛围太紧张了。父母亲被家庭的重担压得差不多都喘不过气来了，应该让他们享受所谓的天伦之乐。我开始学会服从父母亲，学着逗爸爸妈妈开心，家里终于有了难得一见的笑声。可是这样的情景也是不常有的。父母与堂叔伯们的争吵，父亲与母亲的争吵。让我和弟弟都感受不到家庭的温暖，被家庭的阴影压抑得透不过气来，希望离开家越远越好。我对弟弟说：“行了，我们都走，让他们吵个够。”于是我和大弟弟远离了家乡，小弟也上大学了。家里就剩他们两个老人了，可这并不代表我就要抛弃他们。
也许是父亲老了，他的脾气慢慢也没有从前那样焦躁了。慢慢地我也能理解他的苦处。可是谁让他生在那样的时代。
父亲是老三届，考上了大学，却没钱读书，被爷爷逼着成家。在学校教书后又被调到村支部做财会。因为账目的问题，得罪了不少人。虽然明着是当干部，没拿钱回来，还老贴钱给公家。家里还有三个孩子要养活，妈妈生气，就会唠叨，一唠叨他就烦。家庭的重担，还有这个穷村子的一些债务，让他觉得无力回天，所以心中总有一把无处发泄的怒火。
我很宠两个弟弟，宠得大弟弟很晚才懂事，如果不是我自己境况不好，恐怕他到现在还没法独立。我对旁人说，我很爱我的弟弟，可是很少跟弟弟们开玩笑，从来也没有说什么温情的话。他们做错了事，我仍然会像父亲一样严厉的训斥他们，重复着父亲的教育方式。
有了女儿之后，我把女儿放在父母亲那儿。看到父亲抱着女儿亲吻着，高高的举起来。我想起我小的时候，父亲一定也是这样疼我的，其实我也曾经享受过温情的父爱。母亲更加仔细，成天将女儿抱在胸口紧贴着。我自己，也是一步都离不开女儿，甚至宁愿被女儿左右。
循环现象，女儿也开始发我的脾气，可是我从来不生女儿的气，还一个劲地讨好女儿，好像那些母爱不释放出来，我就会浑身不自在一样。天天缠着女儿，要抱她，要亲她，虽然她会走路了，我还是成天抱在身上。睡觉也要女儿跟我一起睡，希望她能挨着我，我抱着她，才睡得安心。这也许就像母亲当年对我。可是我这么多年，没有陪过母亲睡一晚。有一年回家了，母亲要求我陪她睡，我断然拒绝了。我说，不习惯。那时的母亲一定很失望。
电视剧里，那些成年的孩子都经常缠在父母身上，我看了，常会有些感触，也想尝试，做大人的时候在父母面前撒娇的滋味。
我们真的不懂得该用什么样的方式来表达我们的爱，总不能努力做到能像别的家庭一样，能给父母那种其乐融融的幸福。有一年，我给家里人每人发了一点钱，希望一家人能坐在一起打打麻将。可是我父亲拿了钱去找老牌友，根本不屑理我们。似乎这种方式永远无法改变。
从前我所有的斗志跟理想，在外面磨了这几年后，已经变得粗糙了。我时时提醒着小弟弟，我们家的希望就是靠你了。现在我什么也不要求了。其实在农村种几亩田，养一池鱼的日子比在外面过要幸福。从前我觉得父母亲在家里受苦，可是外面的苦与家里的苦相比，在家简直就是福。今年我三十岁了，可在父母跟前，还是害羞的孩子。“想你们，担心你们”的话怎么也说不出口。前天打了个电话回去，是弟弟接电话，也就三两句。
“弟，家里没事吧？”
“没事，就是鱼塘的藕要挖起来。”
“过年了，还挖什么，那值多少钱？”
“不挖不行的，明年要养鱼。”
“你什么时候去学校？”
“初八，要不要叫爸爸妈妈过来接电话？”
“不用了，叫他们注意身体，我挂了。”
这段日子，女儿要跟我离开了。我终于体会到母亲的心情。再也不会吝啬那些直白的句子，一遍一遍的向女儿表白着，“宝儿，妈妈爱你！妈妈想你！”女儿呵呵地笑着，并用稚
