闲发毛的攻和当柜员的受的故事+阴谋论-第1部分
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《闲发毛的攻和当柜员的受的故事》作者：九张
文案
美是初见，燃起爱情火焰
我知道，有一千种可能
是与你相恋
此文仅向我喜欢的一个作者致敬。希望有一天她能回来，继续写温暖人心的故事。
内容标签：都市情缘 因缘邂逅
短篇正文
第1章 萍水相逢
攻一口气刷了六个号，准备刷第七个召唤神受的时候，大堂保安按着警棍直冲他溜达了过来。暂时还不想尝试方便面发型，攻灰溜溜放弃，走到休息区坐等叫号。
其实，攻在叫号机磨蹭好半天，早被盯上，鬼鬼祟祟，一张痴汉脸。当然说他痴汉是因为保安小哥肩负着保护所有雌性柜员不被骚扰的重任，要不是身高上有10cm的些许劣势，早就冲上去教训这张一看就诱拐良家妇女犯罪的脸了。
保安小哥拽了拽裤腰带，说我绝对不是嫉妒，不是嫉妒！
事实上，攻自己那张VIP卡到B区直接享受贵宾服务，完全不需要排队。不过上次财务拉肚子去医院实在没人来银行，只好叫他代劳，还威逼利诱说一楼清一水儿漂亮小姑娘，水当当。可惜，攻眼里只寻摸Y染色体。结果路过A区，对高柜区的受多看一眼，顿时觉得这玻璃窗后面坐的那个绝对是给我生的啊。不过当时财务还交代了另一个八百里加急，实在来不及给受安排一次完美邂逅，只好先完美转身。
四个窗口开了仨，受就坐在3号窗口。攻算了下，轮到受受理业务的概率是三分之一，不过2号窗口的那个业务好像快办完了，隔一个号才能到自己。
“请8068号客户到2号窗口办理业务，请8068号客户到2号窗口办理业务。”
红心从进度条三分之一处噌噌噌涨到半当腰，叮。窃喜。
攻开始回忆昨天有没有扶老奶奶过马路，百分之五十的概率是不是拼人品更有把握一些。不过转而一想，手上叫了六个号，1到3号窗口挨个轮一遍至少有两次是受，无比机智！
就在攻暗搓搓地想老子的智商如此火力全开时，“请8069号客户到1号窗口办理业务，请8069号客户到1号窗口办理业务。”
妈蛋，昨天果真没有扶老奶奶过马路。
然后，果断继续坐着，面无表情把8069号那张条揣进裤兜，异常镇定。
“请8070号客户到1号窗口办理业务，请8070号客户到1号窗口办理业务。”
攻：“……”
“请8071号客户到1号窗口办理业务，请8071号客户到1号窗口办理业务。”
卧槽，这怎么没按剧本来？！叫号机今天出门没带脑子么！
“请8072号客户到1号窗口办理业务，请8072号客户到1号窗口办理业务。”
……
攻现在只有表情是镇定的，心里那块草质丰茂的少女地早叫十万头猪拱得连地皮都没有了。如此完美的计划居然有么大的一个bug，说出去简直五雷轰顶啊。
更撕脸的是，现在2、3号窗口全空了，而且休息区就剩攻一个客户。1号看着休息区，2号和受都在整理凭证。
“请8073号客户到1号窗口办理业务，请8073号客户到1号窗口办理业务。”
秉承着“我为客户，客户存钱”工作理念的大堂经理见攻一个人落寞等着叫号，上前：“先生，您是多少号，要办什么业务？现在窗口空着，也没别人，要不先生您直接到一号窗口办理业务？”
1号、2号和受都在看着休息区。
“请8074号客户到1号窗口办理业务，请8074号客户到1号窗口办理业务。”
攻艰难地清了清脑子，摆摆手回答：“我等人。”边说边下意识把手里的纸条遮住，点了个赞。
5分钟后，猪都圈进猪圈里了，攻确信找回了自己的智商，同手同脚地去洗手间。出来路过ATM区，两个穿银行制服的姑娘边走边聊，空气中飘过来几句话。
戳少女心职员甲：刚大堂说，有一人手里攥了那么一摞号，结果说自己在等人！
戳少女心职员乙：等智商吧。
戳少女心职员甲：据说挺帅的，就是呆愣呆愣的。
戳少女心职员乙：是蠢萌蠢萌的吧。
攻听闻，略放心，原来不止自己寄存了智商，点蜡……卧卧卧卧槽 ，这货不是我吧！
外面阳光如此明媚，攻却糊了一眼睛泪水。坚强，不能哭，脸潸了还怎么帅！
第一次完美邂逅，流产。
第二次完美邂逅，夭折。
第三次。攻老老实实只刷了一个号。坐等，没中，再刷一次。
事不过三，“请8025号客户到3号窗口办理业务，请8025号客户到3号窗口办理业务。”
【此时保安小哥已经决定，攻刷第四次的时候就电他，溜叫号机也不是这么溜的！】
办业务。
受：“先生请问您想办理什么业务？”
攻：“你办哪个业务时间最长？”
如此机智！默默点赞。
受：“……额，保险。”
攻：“……额，为啥？”
受：“因为打铺垫时间太长。”
攻：“那，铺吧。”
受有点拿不准攻什么意思。说是来骚扰的吧，先不说两个人都是男的，就攻那张左写“呆帅”右写“帅呆”脑门顶横批“我就是没有表情不服你来踩我啊”的脸，实在没有来骚扰别人的必要。可是要说是办业务的吧，刚才那套台词真不像正常人用的。
反正也没有人在等叫号，受想了想决定先推短期意外险，练练话术。
受：“#@％￥！#^&*！@#％”
攻一句也没听进去，光想着这玻璃怎么这么碍眼？为什么不全拆了？银行行长难道不知道这样很不利于柜员和客户交流情感么？而且装玻璃也是有成本的啊！难道他们天天拉存款就是为了有一天能装玻璃么？！玻璃还特么反光，我们家受叫这玻璃整的都特么成二郎神了绝逼不能忍！
受讲得口干舌燥，发现没表情攻不仅面瘫，眼神还有点失焦。坐着能睡着，难道睁着眼睛也能睡着？倒斗的？外星人？倒斗的外星人？
受：“先生？先生？您在听么？”
攻：“……啊啊，啥？那，那个能重播下么？”卧槽啊重播你妹，“不是，先开张卡吧。”
好吧，刚才受那缸胖大海白喝了。
受：“先生请在下面签下字。”
攻：“你们一般几点下班？”
受：“五点。先生您存多少？”
攻觉得这个时候不拍上去十万都对不起马上逼良为娼的自己，不过没带那么多现金是肯定的，存一千先热个身吧。
攻：“一……”叮咚！你的队友钱包下线！卧……槽……了，一块钱都没有，剧本不是怎么写的！一定要我哭出来才算完么？
攻：“一定要存么？”
受：“啊，不一定。只是如果这样，下次操作现金业务时要到柜台来办理，没办法在ATM存钱或转入。先生，工本费十元。”
攻：“……”哪个说山穷水复之后柳暗花明来着，活过来我绝对不打你脸，只要你把逻辑挖出来晒晒。
攻现在无比憋闷，虽然面上看不出来，但是十万头猪都挤在栅门口发了疯地要冲出来吃猪食结果卡住了，无论是踩踏栅栏还是挤死猪，内伤都很严重。
受：“先生？”
攻：“……我没钱。”
攻发誓他这辈子再也不想见到这三个字。这三个字连起来翻译简直是人！生！耻！辱！至少也加个“带”字啊，至少四个字能升不止一个境界啊，至少四个字表达的只是智商有问题好么！
十万头猪误食智商倒地。叮咚，你的猪队友下线！
攻：“……我没带钱。”亡猪，点蜡。补牢，点赞！
受发誓他这辈子再也不想接待这种客户了。因为无表情攻的脸部表情轻微调整，与犯错哈士奇交相呼应。闪闪狗眼结合蔫头耷脑，而且转变各阶段清晰明了，已经可以出表情包了。这是要刷脸吃白食的节奏啊。
攻表情从“我没带钱，擦”——“我没带钱，太囧”——“我没带钱，肿么办”——“我没带钱，帮个忙吧”——“我没带钱，求你了帮垫”——“我没带钱，嘤嘤嘤嘤嘤嘤”
无耻！
受忍了忍，觉得既然不是帮垫卫生巾，帮垫就帮垫吧。
攻实在没有勇气继续赖在大堂里等受下班，只好捏着卡坐在大门外台阶上思考人生。这个时候他居然没有思考一下等到受但没有钱时，究竟还能能干嘛。
栅栏没坏，十万头猪没挤死，只是现在全都躺倒在地，智商什么的不够吃，吃了还坏肚子，耻辱！
友人甲刷了微博，看攻说发消息说，“存钱不带智商毁邂逅，追人尽失脸面求拯救，岐山路坐等”。友人甲摸着屏幕高深莫测地笑了笑，这货绝壁是没带钱拿智商挡脸面，呸，秀下限。坐标显示攻就在不远处，一脚油门就到了。顺手@一圈兄弟和@你的兄弟是逗比，说等他直播。
友人甲风‘骚无比地把敞篷停在攻眼巴儿前，都没下车：“你现在就是一副喜闻乐见的对联。”
请联想春晚主持人笑意迎人，气运丹田，字正腔圆，“上联是‘存钱不把钱带够’，下联是‘智商不够猪来凑’，横批‘没救儿’。你坐等弟兄们来围观吧。”
然后又一脚油门出去了，空中久久回荡：“啊啊给我一杯忘情水~~~换你一生不流泪~泪泪泪泪~~~”攻那片少女地上一少年拧着手绢嘤嘤嘤无语凝噎，身后伫立十万头猪，压压一片，苍凉望向天际。
混蛋你倒是给我留点钱啊，至少让我先把那十块还了。
泪字在空中还未散去，友人甲就被交警拦下来了。单行线逆行。
攻看着友人甲开车门下车和交警搭讪，含泪：“该！”
友人甲诚不欺攻，随后一票兄弟陆续报道，凡留下现金的，攻指路前方有妖怪请绕行，凡冷嘲热讽的，攻都默默无语目送其赴死，然后两眼泪：“该！”
攻在大门外接受救济差不多有两个小时，一溜儿恩公都开好车。保安小哥实在看不下去了，大厅里的雌性们真是太危险了！右手习惯性按着警棍，左手端个一次性纸杯，往攻边上一蹲。
保安小哥：“差不多得了哈，喏，补补水。”
补！补！水！小哥你卖化妆品出道的吧。
保安小哥补刀：“你看你那俩兔子眼睛。”
卧槽，我那双英俊潇洒剑气逼人的桃花眼！老子我刚才没哭！哭潸了脸还怎么帅！赶紧，赶紧掏出手机照照！
攻：“尼玛骗我！”就是有点红血丝。
保安小哥：“多大事儿，你看看你！”
攻耷拉脑袋，弱声道：“哎，有点儿丢人啊。”
保安小哥：“别这样，哥告诉你，你被拒绝也很正常，”神秘一笑，“因为里面的姑娘都被我包啦！”
保安小哥安慰自己，为了雌性们不被此种生物及其同类友人屠害，这种程度的谎话无伤大雅，无伤大雅。
攻一张“你是白痴么”脸。
过两秒。
攻一张“搭理你我真是白痴”脸。
保安小哥看他表情不在套路内，硬气说：“你当我瞎么？”
攻心里默答“你瞎”。点蜡。
保安小哥继续：“你在叫号机那刷了那么半天
