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第6部分

广州的木棉花,开了.-第6部分

小说: 广州的木棉花,开了. 字数: 每页4000字

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  回到酒店,刚冲完凉,她们就回来了。然后说去夫子庙逛逛。大家都会一起去。可是我好累。看着那些伙伴,想起了第一次去厦门,我们几个人都是在一起的。那时很开心,很快乐。我还记得我们在海边照的那些稀奇古怪的相。还有在鼓浪屿摆的那些搞笑的Pose。。多单纯幸福。如今,我挤离了他们。远走了,看着他们的背影,总感觉会孤立了出来。也许,从我在顺德选择回来广州的那一刻,我们就是各有世界的人了。方向也是一样,偏离了。如果你们看到这篇文章,请原谅我,并记得我们一起走过的那些快乐的岁月。 

  快11点时候,都回来了。各自在炫耀着淘回来的宝贝。我坐在床上,看着电视,却总是被影响着。房间的门打开着,看着大家都快乐的走来走去,大声的喧哗着。好像,我已经很难融入这样的快乐中了。不知道为什么。淡淡的,心已经不在这里。被透明的玻璃隔离了。看着有些刻意宣扬的虚伪,总会不舒服。 

  脸上连微笑的懒的挂,她们知道,我已经看透了很多现实。知道我的个性。知道我倔强。知道我不轻易屈服。所以,在,某些喜悦里,带着夸张的动作。我知道,这是做给我看的。笑了笑,连话都懒得说了。因为,我知道,没有意义。要我刻意说着不是心里的话,我做不到。 

  不管,休息了。我的心,需要养护一些被需要的养分。 

  调了闹钟,因为有一批人,是要早点先到会场去听营养俱乐部的培训。还剩下的一批人就跟大队一起过去。房间里只剩下了我跟芳芳一起。明天陪她一起过去,会会和晓芳也要退房了,因为她们的机票是明天晚上的,而我的还不用,是后天下午3点多的。所以明天要早点起床跟大队一起过去会场。到时看再出来逛逛好了。省的到时只剩下我一个人在酒店一天。会很没意思。 

  咕噜咕噜………………睡觉咯。。。。 

  
  3月8号 

  早上一醒来,看手机,天啊!!!已经是8点01分了。迟到了!马上发信息给晓芳,问她们坐上车 没。说已经坐上了,正准备出发去会场。我们大吃一惊。说等一下我们。结果脸都没怎么洗,换上了衣服,刷了牙拿上小斜包就和芳芳直冲下去。酒店门口一整车的人都在等我们。怪不好意思的。酒店的自助早餐也没吃到。真郁闷。晓芳她们以为我不去会场。唉。早知道叫她们昨晚记得来叫我们了。哪里知道手机*。连响都不响呢。 

  我们三个人没事做。她们已经进会场了。结果我们又跑到夫子庙去了。那里有个拍私人电影的项目很吸引晓芳。老是钻进去看着不肯走。确实,也蛮精彩的。结束了昨天的一些遗憾,昨晚相机电池充好了。所以今天在秦淮河边我们照了很多相。呵呵……2点多的时候回到会场,因为已经是尾声了,所以不用票都可以进去。会场旁边有很多的梦想树,挂着近万人的梦想。是的。金光灿灿的吸引着我。因为我也有梦想。但是我没有挂上去。有一种落寞的感觉。会场里面的人都很疯狂,我非常崇拜马克~休斯。他是我的偶像。可走到今天,不知道为什么我会突然变得这么冷淡了。彷佛这个平台,已经不属于我。 

  晚上送他们去机场的时候,很失落。看着他们兴高采烈的,我也很想回去了。可是要等到明天才可以。陌生的城市,总是让我无法有安全感存在。也许只是适合来看看就可以了。车外的风景飞逝着远走。这一刻,我的心很平静。想着一些往事,开心的,不开心的。都有。每次坐车我都喜欢在窗边,看着外面的景色,游离于世界。这样寂静的空间,也许更适合我。 

  我希望我下一次出行的时候,可以随身带着台笔记本。随时记下我想记录的事。这个愿望。要到什么时候才可以实现呢?这个行动,要到什么时候才会成形?发现自己越来越爱写点东东。因为不想错过,所以总想着记录。告诉我某一天,看到的时候,想起那时,曾经迷失过。感觉写了很多,也不知道自己到底在写些什么。总想把自己经历过的,都分享出来。这个世界,就是这般让人无助。 

  司机把我们在安德门放下了,叫我们自己打的回酒店。 

  大家都比较累,况且刚经历过分离。所以都有点思念广州了。 

  回到宿舍,冲凉,看电视,听音乐。早早的休息,等待着明天的到来。走的多了,其实感觉外面的世界还不是一样。如果你没有钱。很多地方你还是去不了的。很多的时候,人就是这么现实。 

  在黑暗中睁大着眼睛,听着手机里传出来的音乐。迷迷糊糊的进入了梦乡。我希望我的将来,是快乐的,幸福的。 

  
  3月9号 

  10点多的时候,醒来。告诉我们要退房了。提着昨天收拾好的行李。走出了这家酒店。同事的同学会来接我们去中山陵看看。去到了才发现门票好贵哦,竟然要80元,所以没有进去,加上时间很赶。已经是11点多了,1点我们就要过去机场候机。 

  好像习惯了坐飞机的感觉,也好像领悟的某些东西,还是感激此次来了南京。让我在生命的轨迹里,知道了某些事情的可能性和真实性。我对我做的事情从来没后悔过,也许这就是青春。这就是年轻。 

  飞行1250公里,就带我脱离南京回到广州。城市的上空,可有人留意过,我的梦想也曾经深深的被现实蹂躏过?可是我还是快乐的。因为我不曾后悔过。 

  ……………………………………………………………… 

  宿舍里,上着网,突然好吵闹。原来,我亲爱的舍友们,回来啦。呵呵,好开心,见到你们!!好开心,原来我在广州,曾短暂的远离过这个城市,最终,还是回到原点。在这个我熟悉的地方。有着你们的陪伴。txt电子书分享平台 

心情还未决定要什么颜色
被风扬起的短发,放肆地遮住了我的脸。迈不开步子,摇摇晃晃的如同喝醉酒的老伯。我似乎遗忘了些什么,却总是被这样阴晦的天气唤醒。心口突然疼痛。努力用手拍了拍,闷闷的感觉依旧清晰。最近,都是这样。 

  走投无路的感觉…… 

  大街上飘着雪花一样的小雨。很大风,被它吹着走的感触,像是无根的野草。看到自行车倒在地上,看到伞被吹翻,看到迎头承受风的压力的大路上各色各样的人。我在车里,清凉的微笑。冷冷的风不断地从缝隙里灌入宽大的的车厢,车上满座,却也有些少位置装着短暂的温暖,要被索取。从小北站,走到广东电视台,再到白云宾馆。不断的问,不断的寻找。终于,看到了目标所在。 

  忙碌的人儿,杂乱的声音,充斥在耳朵旁。这一刻,突然想逃离。安静了许久的心,猛烈的开始跳动。这样的环境,竟然让我如此排斥。我还是需要一个清净点的空间,好好度过这两年,再下一步,像朋友说的,找个好老公。平凡的过完这一生。也许,这就是我的人生。 

  再次出来,好像是很久以后的事了。其实也就只是半个小时。可我的心,在一次一次的冲击和无奈中,选择了沉默。基立下道,我被拥挤的人群逼下车。每个人都若有所思的往前走,人海里,我也继续前行着。毫无目标。饿,在店里买了两个小小的面包,在前进路前行,咽着的面包屑,被风追着跑。拼了命的,找着水喝,我出门前,明明很小心的装好,可是,却没有放进随身的包包里。咳嗽一声,竟然闷得在路口,任泪肆流…… 

  不能再这样下去了。不能…… 

  街上,看到了橙子味的棒棒糖,想起了那次你仓促拿给我的,在楼下的巷子里,一人一支。转角处,我想勾勾你的手指,像电视上演的,回身拥抱你;只是迟疑了一下,却在我回头寻找的时候,已经不见了你。心里很甜,跟棒棒糖一样。虽然忘了告诉你,喜欢的是苹果味的。 

  橙子,酸酸的,蔓延在嘴角四周,这个世界,还是一个人走。没有你我,在彼此身旁。日记里,很多情怀都是关于你。我被这样的影子控制着。却又莫名奇妙的生存着。 

  那条长长的曲折的巷子,每次走过,都会被寂寞渲染。呵,很久之后的今天,孤单的我,已经练就一身本领。平静的踏过那段青春。时间不是很长,才两个月,去忘却一个,只有一面之缘的你。 

  心情还未决定上什么颜色。 

  过了此刻,从回忆中脱离。这是最后一篇,写给你的字。 

  D,在你忙碌的工作的同时,好好的,好好的,照顾好自己!没有人知道我曾无数次想起,你带给我的回忆。未来,以后,将来。可能无法与你续缘。今生不能在一起,下世又怎能有份呢。我学会收起奢望,坦白面对生活。这一刻,很轻松。在心里,请你退到好朋友的位置,慢慢等待属于你的白雪公主。而我的王子,我相信,他已经在来接我的路上了。没事,我习惯了等待。等待一份被我所希冀的爱情天使降临。 

  我要离开以前的自己了。迅速的离开。找个全新的自己。开始生活……

Reading 张小娴and Me
她比她的作品开朗,她的文字比她本人温柔。她不是一个厉害的女人。 

  她一度以为自己是个热情和外向的人,后来才知道自己是个冷静而内向的人。 

  她最怕别人以为她是个爱情专家,她跟大家一样,都是在爱海里浮沉的人, 

  她擅于观察别人, 

  她是个很敏感的女人。 

  她的预感很灵验,有时灵验得她自己也害怕起来。 

  她享受孤独,却又希望被自己爱的男人拥抱着。 

  她喜欢吃,厨艺却很糟糕。 

  她绝对不是一个可以到处漂泊的女人。 

  她无论做什么 ,都是为了写作。 

  她是个清醒的人。 

  她不能和旧情人做朋友。 

  
  这是一段在等待的时间里,窃取到别人写给张小娴的作品。可惜我的文字始终找不到灵魂所在,故依旧在摇摇晃晃的残存着无法概述着。 

  张小娴,我喜欢的作家之一。祖籍广东开平,毕业于香港浸会学院传理系。曾任职电视台编剧及行政人员,亦曾编写电影剧本。香港著名言情小说家,95年推出第一部长篇小说《面包树上的女人》而走红文坛,是继亦舒之后,香港最受欢迎的言情小说家。 

  喜欢她,是因为偶尔在她的文字里,可以看到一些共同点。喜欢她,是因为她细腻的文字功底,将我无法描述的错乱如此轻易的摊平。那段描述她的文字,我却像是看到我的经历。一幕幕,呵,好清晰,原来,这就是毗邻着知己的感觉。 

  游离了好长的时间在网络里,到头来还是两手空空。新的生活在今天开始了,我的生命,也许从此就要踏入忙碌的工作中了。从南京回来后,又要离开广州。3月份的日子,到处漂泊着生活,下一站,是济南,再下一站,是郑州。桀骜着,又迷离着。这是我向往着的生活,真的放开之后,原来有很多路可以走。只怪之前的自己太孤傲了。真的努力争取后,可以实现的。 

  彩说感觉自己好多事情想去做,可是一直都在拖,没有去行动。 

  我笑笑回复是呀,我们

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