不得不贱-第5部分
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那天此老师心血来潮，一心要记住“埋首苦读”的她，掀开书一看，美女嘴里还叼着半个包子。她大惊失色，颤抖着不知如何解释，老学究大概第一次如此幽默，他转身对我们讲：“同学们请看，如果像这位同学这样长期在紧张的环境下进食，会引起胃痉挛的。下面，我讲一讲什么是胃痉挛。”
还有，唯一能和尸体做“亲密接触”的也就只有我们医学院的学生。每次放假回家，我们都得意扬扬地对着高中同学吹嘘，大肆渲染解剖的神秘。看着他们听得瑟瑟发抖，还很好奇地问这问那，那个虚荣啊！
而比起某些大学的学生虐熊虐猫的小儿科，我们简直是“灭绝人性”。如果不是顾及实验室“损坏标本按价赔偿”的明文规定，我们早就效仿古人“戳尸毁骨”了。
最缺德的是贾贝勒，他至今床底下还藏着从实验室偷回来的蝶骨。蝶骨是人体上最美丽的骨头，在头颅骨中，经过漂白后，晶莹如玉，形如蝶翼。格格几次撒娇讨要，肯倾千金为一笑的贝勒爷就是不给，他扬言等到老了以后给自己孙子当玩具。
开始学人体解剖的时候，我们学的是骨骼。在千篇一律的电视剧情里，弱不禁风的女主角一看见阴森森的白骨骷髅，就躲进男主角的怀里花容失色。而我们班那群女生简直不能让我们下半点怜香惜玉的决心，她们如同摆弄玩具般兴致勃勃地按着解剖图谱把散骨拼成骨架，然后把它们挂起来合影留念，并向我们男生示威。
为了讨回大老爷们的尊严，上完解剖课后，我们特地一起风风火火地到食堂点大盘的酱脊骨！
其实从内心说，我挺喜欢学医的。仔细回想起来，这可能来自我少年时候的武侠情结，无论是平一指还是胡青牛都是我那时候的偶像。有时候我幻想轻薄冷冽的手术刀就夹在我纤长的手指里，散发着幽涩的寒光，只见我手起刀落，干净潇洒地切下病灶，想一想也是很有感觉的嘛！
可是后来才知道不是那么一回事。医学院的老师大多是临床医生，每次上课的时候，有的老师讲到一半就开始发牢骚。现在的病人也说不清素质太高还是素质太差，他们对医生总有莫名的排斥感和不信任感，治疗的时候喜欢干预医生的诊断，但出了一点点差错就和医生纠缠个没完。
给我们讲解剖的老师是医院病理科的主任，至今还有两个医疗官司缠身。还有我们的外科老师动手术的时候家属用DV录像，说是以后出了事故这就是证据，这让他感到这是一种羞辱，差点为这个辞职。
有一些责任心强的老师干脆在讲课的时候穿插如何应对各种患者，其实在我大学生涯里接触的这些临床老师大多都是具有高度责任感和高超医术的医生，至今我还不能理解现在社会上为什么会有那么多对医生的偏见。
在大学里我见过最潇洒的老师就是我们的病理生理老师，和其他同龄的黄脸婆比起来，她简直像宫廷的贵妇，穿衣打扮永远是那么光彩华丽。相传，在她年轻的时候追求者如云，她却最终下嫁给自己教过的一个穷学生。在那个时代的师生恋简直是惊世骇俗，更何况是女老师和男学生？后来证明，还是我们老师她慧眼识珠，她老公现在是临江市的副市长。
七、读书不如去找乐，乏味到想去上课。（2）
在她上课的时候，整个阶梯教室座无虚席，甚至有不少旁听生。在课堂上，她是天生的焦点，让我觉得她有一种风四娘的感觉，娇怯怯的女人，玩着最快的刀，喝着最烈的酒。她讲课的速度很快，却带着旋涡般的魔力，引导着所有人的情绪。现在回想起来，那真是一种美美的享受。
在我老老实实跟着赵远有规律地去上课的时候，其他的哥几个出了点小麻烦。那天晚上，江哥、张辽、丁原他们在贾贝勒的撺掇下，实在按捺不住寂寞，跑去校外网吧上网。上网对我们来说是最快乐的事情，但我们学校的管理虽然松散但校规严格，夜不归寝者一律开除！玩到半夜的时候，哥几个谁也不敢以身试法，准备翻墙而归。
江哥看见墙头上坐着一个民工，现在学校为了扩招扩建，弄得半大个校园乌烟瘴气，民工穿行。江哥仰着头小声问：“哥们，里面有保安晃荡吗？”
那个民工微笑着很轻松地做了个“OK”的手势，他们就下饺子似的往下跳，结果正好被三个巡逻的保安抓住。哥几个越想越气，也不知道是不是被民工故意涮了。那个手势，可以代表“OK”，也可以代表“三个”，真是狡猾啊！
后来，在凤哥的斡旋下，系里随便给了个警告处分，后来的后来，也就不了了之了。
再晃荡晃荡就到了期末，这是大学里的第一个期末，大多数学生都很紧张考试，虽然是“年年岁岁题相似”，但也绝对是“岁岁年年人不同”。高数、解剖、外语等八座大山无情地压在我们头上。女生倒还好说，梳着辫子可以头悬梁锥刺骨，男生的半寸头发实在悬不起来，而且自己扎屁股也下不去手。
我们寝室的哥几个更是懒人中的典范。早两天六个人热血沸腾地相约一起复习迎接考试，郑重其事地发誓：“持之以恒，何必三更起五更眠：三天打渔，最无益一曝再十寒。”可到了第三天，江哥懒洋洋地端着外语书心不在焉地翻着；贾贝勒出了点情感危机，高中时代的女朋友找上门来，正黄旗的格格非常生气，他两端难顾，更是无暇看书；而辽哥去了网吧“换换脑子”；说实话，我也困得不行，一边打瞌睡一边翻书，书翻完的同时梦也做完了。
只有原哥拿着一本解剖图谱在那里比比画画，嘴里还嘀咕：“腰椎20，肩胛骨54……”
我们非常奇怪，上前问个究竟，原哥的答案让众人皆倒：“我实在看不下去了，想起咱们解剖实验室里骨骼损坏的赔偿价，就算算自己值多少。”
我仰天长叹：“原哥呀，要是这么算下去，你一定价值不菲！”
到了晚上，原哥很后悔当天一无所获，于是第二天就很用功地复习了整整一天，晚上准备拿着书再去自习室突击，赵远很疑惑地走过来拿起他的书翻了翻：“我记得老师说这门课是开卷考试啊！你这么玩命做什么？”
原哥惨号一声，晕了过去。
张辽考完英语回来，脸色青白地擦了一把汗，说：“我的娘啊！今天我遇到一件可怕的事情！我做梦梦见考英语，吓醒后发现真的在考英语！”
提起英语，我们的英语老师面目清奇（以前评书里“貌丑”不说“貌丑”，说“面目清奇”），不但如此，身材也干瘪瘪的，没有任何看头，名叫张陌阳，被我们私下称为“丈母娘”。她自称只有28岁，我看还得翻倍往上加。传言未婚，但却是真正的性情中人，忸怩声称：“我的心是永远停留在20岁，我希望大家把我当姐姐来接触和交往。”
于是我每次遇到她都恭恭敬敬称呼她为PL*，言简意赅，最能博得她嫣然一笑。正因为此，每次上课我和丁原抄作业，她都抓住丁原不放。丁原那厮实在不明白“丈母娘”为什么不抓我的小辫子，我非常无耻地抚摸着自己的屁股做陶醉状：“那是因为老子有魅力，你看看我这*，能迷死‘丈母娘’，还有这张精致的小脸，多耐看啊！”
贾贝勒上来就给了我一个大耳光，五个手指印清楚地印在我的“瓜子脸”上。我口齿不清地叫骂他们嫉妒我的绝世“美丽”和“风华”，引起呕吐声一片。
结果，“丈母娘”果然对我青眼有加，这次考试，虽然我的卷面成绩绝对达不到60分，她竟然给了我80分。气得江哥他们再次眼红，直骂我是标准的马屁精。但是我们一王姓哥们为了把马屁拍得更响更大，谄媚以姑妈称之，结果这次考试他姑妈铁面无私，硬是没让他及格，而且竟然还是59分，真是偷鸡不成蚀把米啊！
千幸万幸，靠着最后几天的突击，我们总算把考试给打发走了。后来，为了庆祝我们的第一学期圆满结束，大家开会总结大学的鲜明特征。
贾贝勒：“翘课如习惯性*，一旦沾染，就一发不可收拾。”
我：“混到天长地久，睡到海枯石烂。”
张辽：“早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥。”
丁原：“上课基本靠挡，吃饭基本靠抢，美女基本靠想！”
赵远：“他们说的只是个别现象。其实……”他还没说完，就被我们拖进了厕所。
最后江哥领导性总结：“上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！ ”
是啊！大学生活万岁！万岁！万万岁！
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八、兄弟是用来“处”的，不是用来“煮”的。（1）
寒假很快就过去了，我们又回到了学校。大家回来的时候看起来都胖了一圈，胳膊上圆滚滚的全是肉，脸盘子油光发亮。这时就能看出社会主义的优越性了。我们都带回不少家乡的特产和酒，把所有的酒都打开一起品尝，给我印象最深的是老大江哥带回来的东北小烧，纯粮食酿的，喝下去清冽冽、火辣辣的感觉。
张辽是广东人，普通话说得很不标准，江哥一直在热心地教他说普通话，不过他自己的普通话都带着浓重的东北口音。有一次去买饭，回来的路上他告诉张辽，东北人把“吃”说成“整”，谁知道刚走到楼梯上老大的饭就掉到了地上，他皱着眉头：“这咋整呢？”
后面的辽哥听到脸都吓白了：“老大，还是算了吧？这饭实在不能往嘴里整了！”
提起张辽，我回去查了查资料，《三国志》和《三国演义》里都没有很具体的描写，不过一般武将大多都是黑面虬髯，豹头环眼。要么他张辽怎么能“逍遥津一战，百万小儿不敢啼”呢？
而我们寝室的辽哥却和他截然相反。他的个子是我们哥几个中最矮的，皮肤白白净净，斯文清秀，戴着一副金丝小眼镜，还微微泛着桃花眼，简直比一般的女孩子还要漂亮。我们亲切地称他为“迷你小壮士”。
“迷你小壮士”辽哥和丁原关系最铁，原哥倒是身材肥厚，一副福相，照他现在的饭量来预算，20年后他肯定是高血压、高血脂、高血糖。不过原哥还是好脾气地笑嘻嘻说：“那是成功人士的标志。”
还是那句老话，世事就是这么出人意料。没过多久，也不知道是月老的红绳还是丘比特的乱箭射死了我们的“迷你小壮士”，他喜欢上了四班的一个女生，并且是干柴烈火一点就着，烧得是昏天黑地，日月无光。不但如此，还烧伤了原哥脆弱的心灵。原哥因为张辽的见色忘义，一连不眠不休地打了8天传奇，终于累倒在网吧里。
“迷你小壮士”的女朋友也是小巧玲珑，超浓缩版，我们集体送她一个外号——“旺仔小馒头”。这个外号也是有典故的，但是诸位只能内部掌握高度机密，绝对不能外泄。
典故出自一则笑话：一女子因胸部小而一直找不到男友。一日相亲，该女子据实告知对象。对象问：“有馒头大吗？”女子答：“有。”遂交往。新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：“旺仔小馒头！”
这个外号也只能偷偷地叫那么一回两回，因为太伤兄弟情谊。如果真要让辽哥知道了，那他�
